停牌、交易大厅遇到一位女士、好机智的乞丐、人生就像股市、4句大实话、纳米等爆笑开心股市的一句话笑话25篇。
1、地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易时间，都去看盘了。
客人感慨：这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住！
大爷说：我那只股票停牌一个月。
2、交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；
厮守吧，天天受气。
好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！
3、一天，菜市场上突然多了一个乞丐。有人给他点钱，大多数人没理他。他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车挨家挨户的还钱，而且是十倍的送，给他一块的他还十块，给他五块他还五十。市场的人都被惊呆了，第二天，他又来了，市场内外的人都挤过来了，你一百他两百，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐拿走了好多钱，后来乞丐再也没有出现了。那个市场叫做中国股市。
4、黑子昨晚被车撞了，刚才黑子对同事说：“突然发现我的人生就像股市，一直阴跌走下坡路，最近是暴跌！”
同事说：“你应该乐观一点，说点技术面的话！”
然后黑子笑口颜开激情高昂的说：“虽然我的人生一直阴跌，但是！我的人生就像贵金属市场，是可以买涨买跌的！”
5、医院把病人整穷，股市把股民整疯，网络把后代整蒙，教育把学生整庸，昏官把群众整聋，庸政把财政整空，金钱把关系整松，送奖把好心整懵。
6、1、人生三大错觉：股市大牛市，房价大崩盘，她还喜欢我……
2、健身房其实是个赌场，老板赌客人坚持不了几天。
3、总的来说，人大致分为三类：懂做人的、会做事的和作死的。
7、媒体把“纳米”炒得热火朝天。一个种植专业户老农也听说了，向村里“专家”打听：“电视报纸整天说现在纳米可吃香了，好多科学家也在研究。连股市都有什麽纳米板块。可我不知道哪儿有纳米种子卖，一年种上它两季，说不定能卖个好价钱吧。”那“专家”悄悄地耳语道：“我刚从县城买了10斤纳米回来，做了一顿饭，味道好极了，医生还说纳米能强身健体呢。你想知道在哪儿卖得到种子？给点信息咨询费吧。”
8、刚才小王问我：“现在股市这么好，什麽股最赚钱？”
我看了看他，意味深长的说：“屁股……”
9、318想要发，一切美梦都成真，写字可以生黄金，画画可以产美玉，唱歌可以有美金，睡觉可以收支票，银行存款秒秒涨，股市行情分分升，祝你发大财，行大运，财富永远围绕你！
10、我炒股绝对不会赔，因为我有风险对冲：我八成仓买了中字头股票，二成仓买了意外人身险。股市涨我就赚，股市跌我就跳楼。赔率1：4，怎么都值。
11、昨天遇见一股友，问他：最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：”还行，象婴儿般睡眠！”我说：”羡慕了。”他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。
12、同学聚会上，小李看到一个同学拿着手机，大声说：“喂，A股市场加进2000万，要快，有事随时联系我！”
说完就挂断手机，去了厕所。
小李就问另一个同学：“他什麽时候成这样了？”
另一个同学说：“他卖了车卖了房，全投进了股市，后来就成这样了。”
小李佩服地说：“那他真够厉害的！”
那同学说：“哎，厉害什麽呀，疯好几个月了！”
13、底部特征之一：QQ群没人说话底部特征之二：说话的人都胡言乱语底部特征之三：带有暴力倾向。底部特征之四：群主失踪底部特征五：什麽都谈 就是不谈股票底部征六：没人看A股，都在看A片底部特征七：都在潜水，闷了冒泡
14、我：“一个好消息和坏消息先听哪个？”
我的野蛮老婆：“好消息吧。”
我：“跌好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈。”
老婆：“坏消息呢？”
我：“涨之前我给抛了。”
老婆：“你给我跪下！！”
15、前几日朋友股市被套，便在屁股上纹了一个苍蝇……称为“一腚蝇（一定赢）”，今日我见之，便对他说：一腚蝇是要在屁股上纹满苍蝇，你老兄只纹了一只苍蝇，有何用？那只能是“蝇个屁（赢个屁）”。
16、股市跌跌不休，一对炒股夫妻的日子越过越拮据。
老公：“咱家的狗狗长得还行，要不卖了吧。”
老婆：“那能卖几个钱？实在撑不下去，能管一周的伙食呢。”
17、出师表《80后传》
夫80后者，初从文，未及义务教育之免费，不见高等学校之分配，适值扩招，过五关，斩六将，本硕相继，寒窗数载，二十六乃成，负债十万。
觅生计，背井离乡，东渡苏浙，南下湖广，披星戴月，秉烛达旦，十年无休，蓄十万。
楼市暴涨，无栖处，购房金不足首付，遂投股市，翌年缩至万余，随抑郁成疾，入院一周，倾其所有，病无果，因欠费被逐院门。
寻医保，不合大病之规，拒付，带病还。
友怜之，送蒙牛奶，饮之，卒。
18、婚姻股市：订婚叫建仓；结婚叫成交；生子叫配股；感情不合叫套牢；一见钟情叫飙升；白头偕老叫做长线；山盟海誓叫股市泡沫；婚姻登记是新股申购；举办婚礼是新股入市；旅行结婚是境外上市；父母给钱是资产注入；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；再婚叫重组，复婚叫反弹。
19、卖楼小姐告诉我这个楼盘绿化率达到了惊人的60%，我笑了笑，我住的地方绿化率90%，卖楼小姐惊呆了，先生你住的是什麽地方？我抬头仰望，嘴里吐出两个字，股市。
20、经济上行时股市惨跌，经济下行时股市却暴涨，一位村长解释：在我们村，经济形势好的时候大家都出去搬砖挣钱，形势不好的时候都聚村口赌钱……
21、下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了？”答：“3900点。”领导：“我是问你什麽时候！”答：“收盘的时候。”领导急了：“出去！”答：“出不去，全跌停了。”
22、第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！再跌，就象被人强[bào]了，好痛苦哦！再跌，没有感觉了！继续跌？？靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？再跌，都跌出快感来了。
23、大陆到底有没有主流民意？我认为是有的。其中主流的主流，主要有两条：一、股市只能上涨不能下跌；二、空气净化器应该由国家统一发放。
24、收到老妈的微信留言：再见了，儿子。
想起最近的股市大跌，我心里猛的一紧，连忙打电话过去，停机了，难道是真的？心急火燎给她冲了一百后总算打通了，传来老妈的声音：没啥事，就是手机停机了，让你帮我冲个话费…碰，七万……
25、今天有一个卖楼的给我打电话，说他们在市中心有楼盘绿化百分之六十五要不要考虑一下。
我说滚吧，开发商有病吧！给他说不考虑了，我们市都是绿化百分之九十九。
他说不可能，问我是哪个市的，我说股市。
