咱娃就等她四年、三只乌龟、以为我走半道给抢了呢、逆反心理、没说能大获全胜等笑破肚皮的综合长段子10则。
1、安稳的娃八岁了，媒婆给娃瞅下个四岁的对象。八字属相都合，就是小四岁。他去和长工太商量。
啊呀，年龄相差太多。太林眨了眨眼，想了半天说，二四得八。咱娃的年龄是他女儿的二倍，将来咱娃二十岁，人家女娃才十岁，哪能结婚？啊呀真的呦。安稳仔细想了半天，这么办，咱娃等她四年再订婚，那时两娃不就一般大了。
太林举着大拇指笑着说：高！掌柜的你真灵扎啦，这办法想绝啦！这么吧，反正要等，干脆让咱娃多等三年再订婚，到时候他女娃比咱娃大三岁。人常说，女大三，抱金砖。一过门咱家可就发啦！
安稳把大腿一拍：好，就这么办！
2、三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
中乌龟说：派小乌龟去最合适。
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！
3、过年的时候去洗澡，离家比较近，带着洗澡的东西，穿个睡衣就过去了，身上刚好带了二十块钱（过年涨价不知道），结账的时候收银员告诉我是三十。我一听傻眼了，身上钱不够，于是就说回家拿给你。收银员说不行，怕我跑了就要自己贴钱了。
我说我不会跑的，家离得近，最后好说歹说同意了，但是得留下一样东西做抵押，身上也没有值钱的东西，实在没办法就把棉裤给了她。
你们能想象我特么大冷天穿条秋裤狂奔回家拿钱时候的样子嘛？我媳妇都给吓傻了，以为我走半道给抢了呢
4、两个男人在一起交流回家晚的经验。
一个说：我每次回家晚的时候就在离家很远的地方把汽车熄火，把汽车退回车库，然后轻轻的开门，脱鞋，轻轻的进卧室，可是每次当我走到床前，我的老婆就醒了，然后就是一顿臭骂。
另一个哈哈大笑，说到：你就不如我了我每次回家晚的时候，在离家很远的时候就开始按喇叭，直到把所有的邻居都吵醒，然后把车停好，用力关上车门，到门口时先用脚踢几下，然后打开门，再用力关上，进门就大声的叫我的老婆，走到床边吻我的老婆，并试图叫醒她。
朋友惊讶的问他：那你老婆有什么反映？
他说：那时侯我老婆总是装作睡着了，怎么叫也不醒。
5、一药店卖某品牌的去屑去油腻的洗发水，店长给顾客介绍产品的时候多次提到该产品与头油，头屑作斗争。顾客被说得下来了，一个星期后，顾客找到店主说：“这洗发水也没多大的疗效啊，头油是少了很多，头屑不减反增。”
店主不慌不忙地介绍说：“没事，这是因为该产品和头油头屑打油击战，你持续使用才行，因为这个过程是持久战啊。”
顾客点了点头，两个星期后，该顾客又来了，生气地对店家说：“店家，你真是骗人，这洗发水根本没有去屑的作用。”
店家说：“哦，这个因人而异吧，洗发水与你的头油头屑作斗争可能只是取得了阶段性的胜利，我也没说能大获全胜啊。”
6、经过几次考试，老妈终于那到了驾照。
那个高兴呀，非得要带我出去兜风，在路口碰到红灯遂停下了，绿灯亮了我赶紧催老妈走，没想到刚拿到驾照的老妈技术不熟练刚起步就熄火，几次下来后边的车在那里“滴”“滴”“滴”
路边的交警华丽的走到车旁，要检查驾照，老妈就把驾照递了上去。
那个交警说了一句：“难怪老熄火，原来是今天刚拿的驾照，就这水平还能拿到驾照，哪个教练教的。”于是乎在交警叔叔的帮助下终于顺利的过了路口。
7、一日上午，某情侣去银行销户。
男：请问可以销户吗？
女补充道：我们今天上午开的户。
银行工作人员不解的眼神。
女：请问这会影响我们的“声誉”吗？
工作人员：“生育”？销个户怎么会影响“生育”呢？
女急了：我是说“声誉”！
男补充道：她是说上午开的户，下午销户，会不会影响我们的“信誉”。
工作人员诡秘道：至于“性欲”嘛，这是你们自己的事情，我们就不知道了！
女，面红耳赤……
男，目瞪口呆……
8、一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
工作人员：“你能谈谈条件吗？”
老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
“我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”
9、我的好友在写离婚协议书，因为他丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。
她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。”
我看到在一旁座着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。”
她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。”
好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊？”
她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了！！！”
好友一听，大叫一声：“啊？？？”然后把笔一仍，说：“得，这离婚协议书先不写了。”
我问：“怎么不写了？？？”
她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离！”
10、傍晚，一家三口来公园游玩，女儿三岁大。
突然，女儿斜向上指着某处咿咿呀呀叫嚷着：“要，要，要……”
妈妈顺着女儿的指向望去，然后给女儿买了个气球。
然而女儿还是叫嚷着：“要，要，要……”
于是妈妈将目光放长远了点，随后给女儿买了个风筝。
这下女儿不止依旧叫着“要”，而且小脸都快哭了。
妈妈被女儿弄呆了会儿，再次望去，不一会儿却转身抱着老公一脸委屈：“孩子她爹，救我，女儿她要月亮！”
