必须站着、我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊、为什麽我以前的男朋友都是跟我在一起没多久就抛弃我、新版神雕、手机膜、解签讲缘、微博段子等爆笑大师的笑话合集20篇。
1、马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。
“你来得很巧，”现发师继续说：“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”“是的。”马克·吐温说。“您弄到票了吗？”“还没有。”
“你可大遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”
“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”
2、青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”
3、美女：“大师，为什麽我以前的男朋友都是跟我在一起没多久就抛弃我？”大师：“到我房间来一趟！”第二天，大师指着院子里的一棵松树沉默不语。美女：“大师，你的意思是我这辈子就像那棵松树一样孤立吗？”大师：“不是，我的意思是你太松……”
4、新版神雕。
小龙女：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气。
小龙女：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
大师大怒：刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
5、之前去换手机膜，听说海珍路有家师傅贴很好就去了。
那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。
我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的！简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！
几星期后，我才发现确实没给我的手机贴膜！！
6、某天一女子去庙内求签，求得一签，然后去找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什麽缘？”大师：“20元！”
7、王林成为这个国家的所谓“大师”，正好印证出这个国家绝大多数人尤其是所谓主流人群的智力水平。圣经箴言：“敬畏耶和华是智慧的开端”，所有不能理解这句话的人，都是无知的人群，也是最容易被欺骗，最渴望被欺骗的人群。这话说出来很刺耳，让人无法接受，但真的是一个事实。
8、世界杯结束后，一个年轻人来到庙里，见大师：“大师大师，这次我买了荷兰赢，赚大了，我现在应该做点什麽。”
大师把刀往脖子上一放。
“哦！大师是让我小心，别被奸人所害。”
“害你麻痹，我买的是巴西赢！”
噗！大师卒。
9、取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”
10、“大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什麽样的妹子？”
大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话，‘歪瓜裂枣才好吃’。”
我：“喔！那长的漂亮的妹子呢？”
只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：“穷，没玩过。”
11、我参加了一个催眠大师培训班，后来不知道怎么搞的，一年交了七十多次学费。
12、吕胜在街上看到一和尚摆摊算卦，他前面的桌上除了占卜工具，还摆着不少香艳书籍。
吕胜思忖许久都无法悟出其中玄机，只好向和尚讨教：“大师，请问您桌子上如此摆设，究竟有何说法。”
和尚白了他一眼，悻悻地说：“生意这么淡，不卖点书挣饭钱，我喝西北风去？”
13、去大一的前一天晚上，我爸语重心长给我说：儿子，在大学里就不要耍朋友了，昨天我给你算过命的，大师说你缘分不在大学头，耍了也没用，反正都是要分的。果然，在大学四年，失恋了两次，也是让人伤心倍感。毕业后的今天，我才知道爸口中的大师原来是我的老妈。
14、唐僧正在念紧箍咒，沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有，跑过来问悟空：“大师兄，你头不疼吗？”悟空说：“不疼啊。”“为什麽呢？”悟空得意地说：“我装作听不懂的样子。”
15、一下子出现了二个孙悟空。
沙僧急着问：师父，这可如何是好？
唐僧道：阿弥陀佛，急什麽？真理是越辩越明。
沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便？
八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄！
16、走在路上，遇到一位算命的，我说：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”算命的拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，然后问：”你有什麽感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。”
17、一学渣去街头小摊上算卦。
学渣：“大师，我被学校抓住谈恋爱，回家反省，您给算算我什麽时候能返校？”
大师：“你是王晓阳吧？”
学渣：“是啊，大师，您怎么知道？”
大师：“昨天你班主任来了，让我算一算王晓阳这狗日的，谈恋爱被抓，在家有没有反省。”
18、小王：“大师我今天看到一个女神级别的美女，可我不知如何下手呀！求大师指我两招！”大师看了小王一眼没说话，收起了道具。
19、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”
20、我问大师：为什麽你们出家人整天都说阿弥陀佛，大师说：难道要我像你们一样，整天说“我操”。
