初中的时候我们学校有一个女生是一个假小子、上厕所忘带手纸、不是我的错、想洗衣服来着、厕所排长队等暴强厕所的笑话段子25则。
1、初中的时候我们学校有一个女生是一个假小子，头发也很短，身上看不出有什麽女性特征。有一次去女厕所惹得众女生群情激奋，要打她，说你一个男生怎麽上女厕所呢？！假小子的闺蜜着急了，说，我向大家保证她肯定是女的！最后大家看她脱了裤子上了厕所才算是安静下来。
2、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手 机Facebook求救。十多分钟后，20多位好心人送来手纸！一个中·国·人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后，被点了50多个“赞”
3、今天上厕所，一不小心走进了女厕所。
于是我假装淡定的出了女厕所，一妹子看见我以后。
也淡定的走向了男厕所。
4、小时候跟一男孩子要跟我打赌进男厕所，我说了不去不去的！然后，他打了我一下，立马就跑男厕所了！然后我提着扫把追进去了！不顾那些正在慌慌张张提裤子的同学！硬是拿着扫把抽了他一顿！扛着扫把雄赳赳的出了男厕所！此后，我就出名了！搁以前，叫母老虎，搁现在，叫女汉子！那种感觉现在想起来。真是无法形容啊！
5、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
6、我想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都快二十分钟了。
我果断把无线路由器关了，然后不到一分钟我就听到他在冲水了……
7、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！
8、学校老师上课，配了无线麦，那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了，话说我们九十多号人正在安心做题啊，鸦雀无声有没有，结果喇叭里传来悦耳的水声啊，嘘嘘嘘嘘，哗啦啦，笑翻了啊！
9、今天上厕所的时候.闲置没事看着手机壳有点脏了于是我吹了吹手机壳！谁知旁边的哥们说了一句-。兄弟这屎烫嘴啊！我尼玛二话不说裤子都没穿直接和他干了起来？
10、去厕所大号，蹲下一泄仟里。完毕之后发现没带纸，叫舍友帮忙拿点纸，结果一激动说：某某，帮我拿点筷子。……舍友愣了一下，发问：怎麽？你要吃屎？……友尽……
11、大学宿舍公共厕所，见到有同学上大号，都会逗逗他，或泼点水，或摸摸头之类的。
一日偶蹲的正爽，被一憨兄发现，这货有点二，平时没少受我捉弄。
这次发现我，跟中猜票一样，风一般的跑回宿舍，拿起饭盒就往厕所跑，那速度拼过刘翔。然后，就是他拿着饭盒，站在我面前。
GC来了，正好宿舍管理员进来碰见：同学，你等着打饭呢？！
12、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中·国·人上厕所忘带手纸，发微博和朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”……这个故事告诉我们 中·国·人真的比美国人多的多。
13、一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
葛优：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样？”
葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘这不是葛优吗！’
14、唐伯虎绘画举世闻名。
一天，他与见祝枝山一同去县城游玩。祝枝山那天肚子不舒服，在街上东张西望，一会儿捂肚子，一会儿拉裤子。唐伯虎见了，他想戏弄一下祝枝山。趁祝枝山不留神，拿起画笔在一道墙上画了几笔，一个整洁漂亮的厕所出现在祝枝山面前。祝枝山即冲厕所。“砰”地一声，额上撞得鲜血直流。
15、大学一年级时，我住的那栋楼里流行给自己住的宿舍取名字，比如有一间宿舍叫“莫谈国室”，那里一到周末常听到哗啦哗啦的麻将声；有一间叫“闲人雅室”，那里住了一帮爱好闲书、听保尔·莫力亚的音乐的同学。“闲人雅室”的对门是“烹鹤馆”，一看就知道是一伙饕餮之徒，煞风景之至。
我住的那间取名为“听雨轩”，因为对过就是厕所，一到半夜就听到淅淅沥沥之声不绝于耳，宛如“大珠小珠落玉盘”，细细听来也别有一番风味！
16、我是一个手工技师，有时工作要用到尺子。有一次上班上一半想排毒，尺子也没放下就直接上厕所。排完毒后也没多想，一手拿尺就出来。刚好碰到老总，他看了我一眼，面带淫笑说一句：有多长呀。
17、幼儿园时，一同学极其活泼
上课想出去总是以上
厕所为借口和老师请假
一次老师不耐烦，不准他出去
下课了，他从裤裆里抓出一把便便
举到老师面前说：老师，我没骗你吧。
18、一只蝴蝶到花丛里采蜜，看见老朋友蜜蜂满身花粉的从花里钻出来，忍不住笑到：老兄，你这身黄灿灿的，跟那个摸了一身大便似的。蜜蜂挺了心理不爽，默念道，什麽世道啊，当年你在厕所边，跟蛆抢着吃的时候，也没见你觉得那个脏了。
19、记得上初三的时候，也不知道谁说的，把卫生巾当鞋垫吸汗效果特别好，防脚臭！
于是我就偷偷和我女朋友要了两个！
下午上体育课！和一哥们去厕所抽烟晚去了两分钟。
体育老师居然让我俩脱掉鞋子围着操场跑几圈！
然后你们猜！？
20、我觉得我最牛[Bī]的时候，就是学校厕所停水，我在别人的屎上拉屎，并用我的屎把别人的屎挤下去，占领新高地的时候。
21、以前上学的时候坐最后一排，有时经常课中间从后面偷溜出去买东西，一天我正准备溜出去，同桌问：去哪儿？
我说：我去上厕所。
同桌说：帮我带瓶饮料的回来。
我没听到饮字，兄弟我不是故意的。
22、载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神：“我……我想尿尿，”我：“这里没有厕所呀。”女神：“你想办法，快！”我：“要不这样吧，我把车下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。”啪，我的脸。女神：“你个流氓，你是想用倒车影像偷看吧？”囧，“我……我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪来的倒车影像？”。
23、和同学去厕所，拉的正舒服，忘记带纸了，就和同学说，你那包纸啥牌的？
“清风的”！拿来我看看。
然后，然后，回班的时候同学要和我单挑
24、一哥们去一高档酒店吃饭，途中肚子痛去厕所拉粑粑，马桶盖翻不起来，由于太难受就把粑粑拉在了马桶盖上，方便完之后，发现旁边有个摁钮就摁了下去，突然马桶盖起来了，把那坨粑粑弹到了天花板上。他随即叫了一个服务员说：你把它弄下了，我给你200。服务眼笑着从口袋里掏出800块钱说：我给你800你告诉我它是怎么上去的。
25、记得上初中时，有天晚上和同学去厕所，之前路上他正吃着苹果，到厕所门口时，没舍得仍，就放口袋里了，在蹲坑时聊得时间很长，这哥们感觉饿了，竟然若无其事的啃了起来。
我们看到后，都看的目瞪口呆，这哥们反应过来后，一慌张苹果掉坑里啦！还是咽下最后一口，说味道真不一样啊！我们乐都喷了！
