幽默笑话150字吃上热乎饭、借我一半、报复女上司、同事老是惹我生气该怎么办、你能插进去么、一无是畜等史上最强同事的笑话集20则。
1、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”……
2、今天加班，忙完后我就急匆匆地往家赶，同事刘哥问我：“小孙，你走那么急干什麽呀？”我：“急着赶回家吃饭，回去晚了就得吃凉的了。”不紧不慢的说：“在这一点上，老弟你就不如我了，我无论啥时间到家都能吃上热乎饭！”“唉，看起来嫂子真给力啊！老弟我真的很羡慕你！”我边走边感叹。刘哥：“好啥呀，她不管多晚都会等我回家做饭！”。
3、一天去便便忘带手纸了，刚好一同事也来便便，我想等他走了我再想办法。
谁知他一直蹲呀蹲，一直蹲呀蹲，后来我两只腿都麻了。
一个小时过去了，我蹲不住了，我想豁出去了，于是抽出了烟盒包装纸一张，谁知这货来了一句：哥借我一半成不？
4、我们单位来了个女上司，长的还算过的去，很凶，在单位经常欺负我们……同事们就怂恿单身的我追求她，然后报复她，欺负她，在同事们的多放帮助下，不出一个月，我把女上司就追到手了……从此，我不但在单位受她欺负，到了家还受她欺负。
5、“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”“想吵架的时候先深吸一口气。”“是让自己冷静下来吗？”“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”
6、今天和同事聊天，聊到男的“饥渴”时，打飞机，炮友，买猪肉，都开刀了！然后有同事说可以买个母鸡回去ooXX————省钱，有位同事说能插进去么？突然有个老实人怯怯的说：你的有鸡蛋粗？……同事爆笑……
7、总结了些新成语：一无是畜，什麽也没有只好去做社畜。易地而畜，换个工作。畜目惊心，看到今年的就业形势。绝畜逢生，在山穷水尽前找到了工作。畜景伤情，每天都看到同事们在加班。无地自畜，为了买房自然而然成为社畜。畜手可及，买不起房但买得起小东西。有些社畜成功了，一畜即发。大部分社畜只是习惯了，淡然畜之。
8、我：你猜猜我有多重？同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。追问道：你咋知道的？然后他低声对我说：我以前是收猪的！
9、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”
10、女同事问我说：“哎，你觉得什麽东西最脏。”
我说：“女人。”
她说：“为什麽阿？”
我说：“因为我没有见过女人洗澡。”
11、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？”。
12、今天听朋友说，她同事家熊孩子，每次带出去吃饭临结帐前都拉着自己妈大喊，你们都别动，让我妈去结帐……这孩子以后还能带他出去么……
13、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
14、2B领导来办公室聊天，大家都很客气，慢慢的兴致聊开了说：以后不要领导领导的叫，叫老大就好，亲切多了，然后指着一女同事，说：工作努力点，你就有机会坐在我老二的位置上……
15、一男一女打闹，男的不小心碰到她眼睛。
她就哭喊着眼睛眼要瞎了。
男同事开玩笑说：瞎了我养你一辈子。
刚巧他女朋友来找他，听到了这话。
这男的也不含糊，拉着女同事到女友跟前。
对着同事说：来，喊妈！
机智啊！
16、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什麽吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你……闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
17、问同事：“你JJ多大”。同事答：“小拇指那么大”。我笑道：“开玩笑，到底多大？”。同事很认真的说：“没开玩笑，真的，说小拇指大还是硬起来的时候才有那么大”。同事平时就是个不苟言笑的人，我好像明白为什麽他老婆经常不在家住的原因了，差点忍不住问他邻居有没有姓王的。
18、今天和一女同事在外地出差，开房时，女同事红着脸对我说：“要不我们就开一间房吧！”
一听这话，哥顿时怒了，把银行卡往柜台上一拍：“两间房！”
瞧不起哥，哥像是没钱的人吗？
19、昨天一女同事发了个动态，感慨某事就像西天取经一般难，我想都没想就回了一个“吸舔取精对于你来说易如反掌，何难之有”。然后评论里沸腾了，今天我该如何面对她？
20、今天在网上看到新闻说《甄嬛[zhēn huán]传》
将会在美国播放这是故事背景，我们几个同事进行了一番热烈讨论，一致认为美国版本的配音员会很纠结。
如果皇上称“Ｋｉｎｇ”，皇后称“Ｑｕｅｅｎ”，那么皇贵妃、贵妃、嫔妃、常在、答应该怎么称呼。
这都不是ＧＣ，ＧＣ是同事冒出一句：太监是不是应该叫“ＮＯ ｂｒｏｔｈｅｒ”
