[恐][怖]的书、乖儿子，歇歇吧，别累着、你看完整部电视剧陈真都不会出现、这不坑我了、滴眼液、可能是它到站了吧、打飞机要不了这么长时间的等笑破肚皮的老爸的一句话笑话20个。

1、女孩：“爸，你有没有[恐][怖]点的书给我看看？”

老爸：“有一本，买了二十多年，太[恐][怖]了，所以我很少看。”

小女孩：“什麽书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”

2、“乖儿子，老爸老妈不在家，快考试了，好好学习呀！”“老爸，老妈，放心吧，看笔记呢，两个小时了！”

“乖儿子，歇歇吧，别累着！”五个小时后，老爸老妈回到家。

“乖儿子，干吗呢？”

“看笔记呢，看了六集了！”

“盗墓笔记呀！尼玛！啪！”

3、晚上，我上网，老爸老妈看电视。看了一会，老妈忽然问到，陈真怎么还没出来？陈真怎么还没出来？？连问２遍老爸都莫有回应我瞥过去一看，妈呀。你看完整部电视剧陈真都不会出现，因为你看得是上海滩。

4、爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧，于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了

然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什麽情况。

5、刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什麽都看不见了。吓疯了，大吼大叫。

完了，买着假药了，我瞎了！

老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）

骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！

6、有一次我爹骑车带我出去溜圈，然后有一只塑料袋挂在了我们电动车的支架上，然后挂了好几十米，我说：“老爸，车上挂了个塑料袋！”

然后我爸说：“你别管它，它就是搭个顺风车。”

过了一会儿塑料袋掉了，我又给我爸汇报，我说：“塑料袋掉了。”

我爸：“哦，我想可能是它到站了吧…”

7、一日肚子不舒服蹲厕所半小时。外面老爸怀疑我在打飞机……这时我姐说了一句：放心。他打飞机要不了这么长时间的！我说姐你是多关心我啊。

8、中午吃饭时，老婆问我：“今天我做的米饭硬不硬？”

我吃了一口碗里的米饭后回答说：“不算硬，挺软的，我喜欢吃……”

儿子接过话茬说：“我老爸最喜欢吃‘软饭’……”

9、一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其[恐][怖]的一页：yes- 爷死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-妈死，jeeps-姐不死，girls-哥儿死，最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。

10、正在喝茶的时候儿子在我旁边故意做鬼脸，我很配合地假装被呛到了朝他喷口水的样子，两个人玩得不亦乐乎……三分钟后，儿子眼泪婆娑地顶着晃荡着一片茶叶的湿漉漉的头发，跟在他老爸屁股后面追问当年是在哪个垃圾桶旁边捡的他……

11、早上妞妞赖床，眼看上学要迟到了，媳妇被子一掀，抬手就是两巴掌，起床了。

洗脸时逗妞妞：老爸给你换个新妈妈。

妞妞：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？

12、一同学91年的，富二代，不学无术。他老爸准备要娶一个92年的女人。

他死活不同意，趁他爸爸不在家，把92年的准继母给办了，然后成功阻止了一段孽缘！

13、宝贝：老妈，我想出去玩，在家好无聊！妈妈：不行，我忙死了宝贝故作委屈的说：我想我一定不是妈妈生的妈妈：那你以为是谁生的？宝贝：我是老爸生的，老爸，你带我出去玩吧！

14、今天满十八岁，屁颠屁颠跑到跑到老爸面前“爸，我十八了。”

他看着报纸头也不抬"嗯，可以判死刑了。"

我“…”

15、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姐！”一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”

16、论持之以恒——楼主小时候爸妈都在砖场工作，实在搬砖人，每次拉砖的车从砖厂出来时路上会不时地掉下来一两块砖，老爸每天下班时都会捡起来带回家，以前不太理解，直到我中学时老爸用这些捡来的砖砌了个大院子！

17、一天额头长痘痘掀起了刘海…“老爸。这样有没有觉得我脸很大？”“怪不得你走不快。脸大挡风了……”这不是亲爸！！！不是亲爸！！！！！

18、老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。

男友第一次来我家的时候，给老爸冲了一百万豆。

再那以后，我爸就说：“这个男人可以嫁了。”

就十元我就值十元。

19、刘老汉特意回家见“准女婿”，刚要进门，却听到里面传出一句话：“他妈的，你老爸怎么还不回来？再过五分钟不回来，老子他妈的就开路了！”刘老汉立马转身，走出小区逛街去了，一直到天黑才进家门。女儿说：“你怎么这时才回来，有个人你没有见到，多可惜！”刘老汉：“这人是大学生，对吗？”女儿：“是呀，刚毕业的。”“而且是名牌大学对不？”“你怎么知道？那你说得出是哪个名牌吗？”“这还用说吗？自然是总爱挂在口头上的‘他’开头、‘的’结尾、‘妈’在当中的那个国际闻名的‘三字经大学’呗。”

20、一天晚上，睡在旁边儿子问：“爸爸你听得清楚蚊子嗡嗡说什麽吗？”

老爸：“说鸟语谁知道！”

儿子：“你知道为什麽它们说话那么不清楚？”

老爸：“不知道！”

儿子：“我知道，它们嘴里叼着一根吸管！”