文盲查字典、送货上门的女的通常不行了、我还是不了解女人、丢了老婆、大人的想法、结婚前后、这不安套路出牌啊等开心一笑：女人的小笑话20则。

1、一文盲拿着字典想找一个“山”字，文盲翻来翻去也没找到，后来翻到一个“妇”字，文盲看后就非常愤怒的说：“我说怎么找来找去找不到你，原来你丫的抱着个女人在睡觉！”。

2、老婆从外地出差回来。

回到家中，她问道老公：你最近有没有背着我带女人回家。

老公正直的说道：绝对没有。

老婆听后，很高兴，就背着老公买了一套家具，准备给老公一个惊喜。没有过多久老婆接到了家具公司的电话，聊了一会就挂了电话，并回头对老公说道：待会有一个女的会送货上门服务，你注意和她签收哦。

老公挥了挥手对老婆说道：这年头，送货上门的女的通常不行了。话音刚落，老公脸上就多了几跟手掌印。

3、昨晚女朋友对我说你根本不了解女人，其实女人说不要的时候就是想要，说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。今天，女朋友说要去爬山，她对我说：“你不要背我上山。”结果，我狡猾地说：“好，我听你的！”下山时，女朋友对我说：“你说过要听我的。”我说：“我一定听你的，不听我是小狗。”结果，女朋友狡猾地说：“你要背我下山，不到家里不许放下我。”怎么我还是不了解女人啊？

4、在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”

5、上小学四年级的女儿出了道智力题让我猜：为什麽一个女人在河边洗澡，旁边有男人看，她却不怕羞！我想她小小年纪怎么会有这样的问题？并暗自担心。同时脑袋里迅速地猜测着种种可能，说给她听却都不对。最后我断定那女人是盲人或那男人也看不见，所以不羞没别的可能了！

她却比我还无奈地说：唉！她在河边洗大枣，有什麽怕羞的？大人怎么都想得乱七八糟的！

6、女人，订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远结婚后，象鸭子，想飞，却飞不起来男人，订婚前，象孙子，百依百顺定婚后，象儿子，学会顶嘴结婚后，象老子，发号师令

7、七夕，老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂。

告诉我说：“明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。”

真心替老爸感到忧伤。

8、发现QQ上有个约会功能，看了下，女人都是求请客！还他妈的好多人报名！男人都是我买单！还只限妹纸！还没人报名！这个现象是不是说！男人比女人多太多了？找老婆的难度加大了！

9、一日小明在房间看片，被他爸发现了，明爸：为什麽电脑上女人没穿衣服？

小明：网速太慢‘加载’不出来！

明爸：明天给宽带升级。

10、师太将要死去，弥留时对贫僧说：“唐唐，就算我死了，你也不能去找别的女人。”贫僧一愣，女人终究是女人，无论平时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。贫僧最后还是点头答应了。师太笑开了颜，摸了摸贫僧的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”贫僧这才想起，师太是一名骨灰级腐女…。

11、希腊著名的哲学家苏格拉底的老婆是个泼辣的女人，动不动就会遭她无礼谩骂。

有一天苏格拉底刚一进家门，很是莫名其妙，他的老婆就对他唠叨不休，接着就是破口大骂，言语不堪入耳。苏格拉底已习惯这一切了，于是就坐在一边抽起烟来，这时他老婆看到他对自己不理不睬的，更是火冒三丈，气不打一处来，端起一盆子水就是迎头一泼，顿时苏格拉底全身湿淋淋的。

旁边的邻居见了纳闷的问：“刚才你老婆骂你，为何不还口了？”苏格拉底不紧不慢的说：“我知道，一阵雷电之后就会有一场盆倾大雨的。”

12、今天带女朋友回家见爸妈，饭吃的挺开心，饭后闲聊老妈心血来潮说：我和你女朋友同时掉水里，你救那个？

我去，当时心里就在想这是亲妈吗，看着婆媳两人的眼神，没答案是别想活了，这时老爸洗玩完碗过来，说了一句救我于火热的话：如果是我的话，我是不会让我的女人掉进水里的。

这才是亲爹啊！

13、如果一个女人对另一个女人说”我爱你“，会被旁人理解为友谊。如果一个男人对另一个男人说”我爱你“，会被旁人理解为同&性恋。

14、A：男人就是这么奇怪，自己的女人，脱光了他都没反应，别人的女人，露个乳沟，就流鼻血。B：熟悉的地方没有风景。

15、这个月的电话账单又高得惊人。晚饭后，一家人开起家庭会议。

男人说：“简直无法忍受了。大家尽量少打电话，我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。”

女人说：“我也一样，我只用单位的电话。”

儿子说：“我也只用公司里的电话。”

女佣说：“这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。”

16、和队友聊英超，不知怎么扯到女人上面去了。有人说女人应该喜欢曼城这样的男人，财大气粗；有人说女人应该喜欢切尔西这样的男人，又黑又硬，还有人说女人应该喜欢阿森纳这样的男人，会玩花活；我说别闹了，女人更喜欢莫耶斯的曼联，有时作得没下限，有时又酷得让人爱到死。

17、以前上大学的时候，看见大四学姐：“这么老的女人有谁要啊！”

现在工作了，看到刚分配进来的女大学生：“怎么会有这么粉嫩的女孩子……”

18、今天老婆破天荒的烧了一桌我喜欢的菜，一边给我夹菜一边夸我：老公，你辛苦了，好好补补，结婚这几年，我终于知道女人的滋味了，来，吃块排骨……

19、我的第一个女友……我对她百依百顺，从没有对她发过脾气，后来她说我没点男子气概把我甩了……我的第二个女友……我尽显男子气概，什麽都自己安排好，把她当小女人，后来也把我甩了，说我不温柔……第三次……我成了别人的女朋友……！

20、一位父亲对儿子说：儿子，等你娶媳妇了，以后千万不要让你的老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水，等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了。