班长组织老同学聚会、上梁不正下梁歪、小时候他是叫敖武、鸡腿与鸡脚、小儿麻痹、我就是被她宰的等史上最污同学的笑话25则。
1、班长组织老同学聚会，吃到一半时候，他站起来敬我酒：“这杯酒，你要是不喝，就是在大家伙面前不给我面子！”
我也赶紧起身：“班长，您先坐下，全肯德基的人都在看咱们呢……”
2、今天小明回家后低着头对他爸爸说，老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
3、高中有一个同学，姓敖名长存，还有一个哥哥叫敖文，我们问他为什麽不叫敖武，文武双全，多好……他点了一根烟沉思了一下说到，小时候他是叫敖武，那时候淘气，每天到处跑着玩，每到饭点的时候他妈就得满村喊他……后来，名字就改了……
4、某日上数学课，老师叫了一位同学上讲台设未知数。答案本因是：解：设鸡有x 只。但他写：解：设鸡腿有x 只。班上的同学都偷偷地笑。于是，他又改为：解：设鸡脚有x 只。后来全班哄堂大笑。他很不耐烦的说：“你们真是的！鸡腿又不行！鸡脚又不行！难道你们要鸡爪呀！”
5、一同学上高中时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒等暴烈动作。大家没练几天就不行了，她腿部肌肉还拉伤了，一条腿根本抬不起来，上楼梯时就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
6、课堂上，语文老师正在讲句式，她要求一位同学说一个疑问句，她叫到小马，小马揉揉眼睛，问道：“老师，你叫我干什麽？”语文老师说：“很好，请再说一个感叹句。”小马睁大眼睛说：“这也算对！”语文老师又说：“非常好，请再说一个陈述句。”小马摇头说：“我今天可能是发烧了。”语文老师高兴的说：“非常好，请坐下。”小超迷惑地坐下了。
7、中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。
突然老板娘说：“你把你眼镜拿下来我看看。”
我拿下给她，她瞄了一眼，问道：“你这多少买的？”
我答：“两百多点。”
老板娘轻蔑得笑了笑：这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了噢同学……
我要不要告诉她我就是被她宰的。
8、周一国旗下讲话，可能是扬声器出问题了，校长的讲话声音有点小。
底下嘈杂声就大起来了。
校长急了，就提高音量，大声说：“现在，你们听得见吗？”
全校同学异口同声地喊道：“听不见！”
顿时，笑倒教师一片！？
9、手机响了，一看是同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们有个项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什麽项目，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什麽工程？现在过来和你谈。”我放下电话，按着约定地点赶过去，一进屋，尼玛：打麻将三缺一！
10、语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。
讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。
同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。
大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”
众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙（涯）啊！”
11、今天同学送我两本书，一本《道德经》和一本《荤菜大全》，我问他啥意思，他得意洋洋地跟我说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”
12、以色列的气候地理老师：谁要是在写以色列是海洋性气候，我就把他丢到以色列，让他尝尝在沙漠里的海洋性气候是什麽样的感觉。好，现在有没有想去体验一下的？我们全体低头，在心里狂背：以色列是沙漠气候，沙漠气候，沙漠气候！！！以至于那段时间，同学之间打招呼全是：——以色列的气候？——沙漠。答错的拉出去斩了！
13、老师：同学们你们都看过动画片吧。同学：恩。老师：那你们谁愿意说说哪个动画片最感人啊。小红：葫芦娃。老师：理由。小红：因为他们七兄弟智斗蛇妖只为救出爷爷。小明：不对不对，我觉得应该是大头儿子和小头爸爸。老师：难道是他们也智斗了[匪][徒]就出了围裙妈妈？小明：不是，你想啊，他们两个一个大头一个小头能活在这世上已经很感人了啊！
14、同学聚会，女同学都主动来送殷勤，我虽然挣钱多，但是我却是个非常保守和古典的男人。现在六个老婆了，离三妻四妾就差最后一个名额了，还望各位能够努力啊！
15、晚自习下课，我去停车场牵车，停车场有点大，是块空地，又是晚上，很不好找车，看远处一同学走来，在我前面一排找到了车，拿出钥匙开锁，当我开完锁要走时，她锁还没打开，嘴里还骂骂咧咧，只见得一位学长站在她旁边看了老久，关切地问道：“打不开吧？”那同学头也没抬，“嗯，是啊！”那学长礼貌地回句：“那就好，这是我的车.”"
16、有一个女同学长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
17、强强早上上学来，同学们发现他的脸上肿了好大一块，就问他是怎么回事．强强说：“昨天我和我爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学们又问：“那你把它赶走不就行了。”强强说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了。”
18、一天早上，我去学校食堂买早餐，走到卖包子的窗口，对里面那人说：“阿姨，我要两个肉包。”结果里面那人向我大吼道“我也是这里的学生。”然后我就说：“对不起，同学，不小心把你看成卖包子的阿姨了。”结果那人气得要吐血了，说：“我他妈是个男生。”
19、小王偶遇初中时常取笑的同学小胖妞，惊讶地发现当年的小胖妞已变成女神。百般搭讪后女神竟同意去开房。小王洗澡出来后发现女神不见了，同时不见的还有他的衣服，只有一张纸条：“君子报仇十年不晚。”
20、方子豪是大一的新生，带着一丝对大学生活的憧憬，他搬进了男生七号宿舍楼，住进了号称鬼寝室的三零七室。他东西不多，所以很快就整理好了，将自己的电脑连好线后，满意的躺在了床上，整间寝室就只住了他一个人，这倒并不是因为学校给了他特殊待遇，而是这间寝室根本就没人愿意进来祝因为上学期的时候这寝室曾经有几个同学被人害死在房间里，尸体又隔了好久才被人发现，这事吧在校园里闹得沸沸扬扬，很多人都知道，所以很多同学情愿在别的寝室挤也不愿住到这个寝室来。但这件事对了方子豪却并没有什么影响，因为他从来就不相信有什么怨鬼，那些同学不住反而正对了他的劲，因为他一向不喜欢热闹，也不爱跟同学们多接近，他唯一的爱好就是上网聊天加东逛西逛，所以他虽然在平时生活中没有什么朋友，但谈得来的网友倒是有不少。……
21、初中时候，抽烟、上网管的特别严，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……于是乎，糊弄一哥们开了视频这哥们当时叼着一根烟，班主任问：这么晚就你一个人吗？哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来了句：这都是我同学，给你认识认识。
22、新生正在进行军训，总教官说话带点口音，一次说话时，说道：“一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭。“咦？？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什麽？后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。”众人狂汗！
23、我劝天公重抖擞，__________。同学答：天公对我吼三吼（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）
24、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……
十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人…
25、记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，被班主任知道了，把我俩叫到操场上，班主任指着地上的一群蚂蚁说：“你们看到了吗？”，我好像看懂了什麽，我们应该团结才是力量啊！正当我和吵架那同学心领神会想要握手言和的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单”
