打得不是人、以后别违反纪律了、考试答案不一啊、同学你是有多能睡、这个方法真不错等笑到抽筋的同学和老师的短笑话15个。
1、一天，一位同学向老师告状说我打他，我生气地说；姐特么从来不打人，因为姐打的根本不是人。老师一听无语了。
2、初中时，常去校园池塘里钓鱼。
同学妒忌，便吓唬：“你偷鱼，我要揭发你。”
我只好把两条大点的送到班主任面前：“老师这鱼不行了，浮上来，我就抓来送给你了。”
后来，班主任笑着批评我：“以后别违反纪律了。”
3、同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？他答：爱迪生
谁发明了镭元素？他答：居里夫人
谁发现了万有引力？他答：牛顿
这个同学考完后，把答案告诉了另一个人……结果那个同学去考试的时候——老师问他：你爸爸是谁？＆你妈妈是谁？＆你叫什麽名字？那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿＃………o（╯□╰）o。
4、高中一同学特别能睡，一天晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光
老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”
我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”
他说：“她扇我了？”
我：“她不扇你你怎么醒的？”
他下面一句差点雷死我：“我听着"啪"的一声，吓我一跳，我就醒了！”
5、语文老师上课时看大家都无精打采的，然后对我们说：大家打起精神。
我其实也困啊“一个同学突然大叫一声：“啊！”
老师被吓到，刚想冲他发火，他接着说：“老师。您还困么？”
6、我朋友的事……刚过完八月十五，朋友的儿子开学了，年级主任还有副校长来听班主任的课，老师问了个问题～老师说：‘谁会’～朋友儿子不会做这个题但是看见同学都举手了，自己也举手，老师说**你来回答吧，朋友儿子站起来说：‘老师～我妈不是给你送礼了嘛’
7、数学田老师头发少的可怜，头皮还有点反光，有天晚上上自习课正好停电，某同学说：给我一根火柴和一个田老师，我将照亮整个宇宙。
田老师正好进来：你的半个宇宙来了，要不把火柴一起给你。
全班同学集体凌乱。
8、今天数学老师讲某道数列排序题时，说道“一定要先捆绑，再……”
我接嘴道“再滴蜡！”
然后，和前排的同学异口同声说了“再鞭打…”
然后我俩就出去吹冷风了！
9、有一个学生叫马虎，一天上课时，老师叫同学认字。老师在黑板上写了一个“手”字。“这是什么字？”老师问马虎。马虎眯着眼看了一会儿说：“不知道。”老师伸出手提示，马虎说：“是黑沙掌。”老师又握紧拳头，马虎连忙改口说：“是少林拳。”老师又把手半握半开，马虎笑了，说“老师，你摆得鹰爪姿势不对。”说着还比划了起来。老师生气地拿起一段粉笔头朝马虎扔去，正好打到马虎的头上，马虎哭丧着脸说：“暗器伤人才不算什么武林好汉呢。”
10、老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！”
小毛惊醒：“到！”
老师：“什麽行为不礼貌？”
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
11、高三时老师把不会英语的同学全编在一块地方坐，对于我们这群只会28个字母的学渣来说，考英语只能是连蒙带撞，每次都被英语轻松拿下。
有一次我同桌说了一句我至今难忘的话：“别人是拿英语试卷做题，我们是拿答题卡做题。”
我只能说总结得真是精辟！！！！
12、老师：请用“文明”两个字造一个句子。
学生：……
老师：怎么？都造不出来吗？那么，请何小力同学给大家示范一下。
何小力：好，我来造。我的句子是——老师他妈的要我们用“文明”二字造句，起先他娘的没有人造出来，最后他奶奶的还是我造出来了。
13、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什麽呀？”
没想到同学们都一脸的茫然。
老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”
一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”
另一个学生反驳道：“不对，是尿。”
吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
14、老师：小明同学，你来为大家举一对同义词的例子。小明：真和假。老师：这分明是一对反义词！小明：不，这是一对同义词。老师：举例证明！小明：一次我爸爸捡到100元钱，爸爸 说要看看是不是真的，可妈妈说要看一看是不是假的，其实他们都希望这100元是真的 所以我断定这两个词是同义词。
15、老师要同学们用“接二连三”造句。白小猫同学造的句子是这样的：我家有三口人，爸爸妈妈和我。早晨我们接二连三地起床；然后，爸爸妈妈接二连三地上班，我接二连三地上学；晚上爸爸妈妈接二连三地回来，我接二连三地写作业；然后，我们接二连三地进入梦乡。
