班长权利很大的、蛛丝马迹、放哪只手在头下、鼠为长辈、内涵笑话、侏罗纪公园开门了、这个我也没用过等超级经典内涵一句话笑话20篇。

1、在班级里，班主任是皇帝，老师为嫔妃，组长为武将，课代表为文臣，学霸为太子，我琢磨了半天都不晓得班长到底应该是个啥。你们说班长到底应该是啥啊！想好再说啊，班长权利很大的哦！！！

2、一天儿子的心爱玩具超人不见了，全家几乎总动员为他寻找。老公越找越气，叫儿子想一想：“你想想看，最后一次把玩具放在那里？或许有一些蛛丝马迹可以找。”只见儿子哭着说：“猪、狮、马、鸡都在动物园不用找，我只要我的玩具超人９。

3、“妈妈妈妈，我好像有强迫症。”“为什麽这么说？”“我睡觉时不把手放在头下就睡不着。”“那你就放呀！”“妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。”“为什麽这么说？”“我不知道该放哪只手在头下”小八爪鱼问妈妈。

4、一只老鼠深夜钻入主人房间偷吃东西，主人堵住房间所有出口欲置老鼠于死地，走投无路的老鼠镇定地对主人说：“你不能这么对待我，论辈分，我还是你的长辈，不信你打听一下，他们都叫我鼠（叔）。”

5、年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话，你死定了。没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会。

6、有一天早上，跟一个长相蕴藉的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了！”。

7、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什麽，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”。

8、高考的现实性在于，铃声响起时这些人还是一个班级的同学，但是放下笔的一瞬间，大家将来可能就是两个世界的人了。

9、牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”

10、记得上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信潇洒的背影我们都自叹不如。英语听力戛然而止，他也准时的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。

11、青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥？蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的！”。

12、前几天一同事要出差了，订了一张飞机票，听到台湾飞机失事的消息，哭着喊着要公司改成高铁票……

13、这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。我悄悄打开电脑，分析着行情。

14、一人夜行遇鬼，当场被吓死。死时嘴歪眼斜，目瞪眶外，口吐白沫，舌头垂肩，面目极为可怖。鬼凑近观看，结果呕吐不止……

15、小偷甲：快走，快走，你知道吗？这里是世界重量级拳王的家！小偷乙：不用怕，听说没有100万元的酬金，他从不会出手。

16、从前，有两只小狗，一只叫狗小富，一直叫狗小贵。它们互相看了一眼，然后死掉了。why？！！！因为！！狗富贵！勿相望！！

17、太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。

18、一个水手决定纹身，於是在背後刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。

19、老板和公司里的女汉子玩成语接龙：老板说：“一马当先。”女汉子：“先奸后杀。”……晚安。

20、某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它氨。