只能说140个字、微博段子等经典微博的小笑话20则。

1、其实大家讨厌的不是广场舞而是大妈。换成少女时代在你家楼下跳舞试试，你不得拿个马扎天天看？

2、话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什麽都不喜欢我………”禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博！”“哦！我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？”“不，我是说，那样你就！”。

3、有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票，售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔更牛[Bī]：我还有一张100的，全车人爆笑。

4、蜀魏之争相持不下，某日士兵拿着一怪状物品来到曹操面前，曹操问：“这是何物？”士兵回答：“这是诸葛亮研发的运载工具，名叫木牛流马。”曹操笑道：“那为何这物件只见马首，却不见牛头？”士兵答：“半路遇上了军师，牛头被上交给郭嘉了。”

5、一个月要男朋友三十次是不是太多了？我们一起六年多了，以前我比较腼腆，他要多少次就多少，现在脸皮厚了。都是我要求了，今年我们一个月见两次面，十天左右，我要他一天至少两次。他好像已经快受不了了，这牛会不会被我耕坏了啊？

6、她刚进公司时由他带，后来他升职转走，她换了人带。公司很多女孩对他着迷，跨年狂欢时女孩们都想他来，可谁打他电话都忙音。大家让她试一下，竟打通。他已睡下，却居然肯赶来。他到后大家问为什麽电话打不通，他说睡觉时当然要设置拦截。大家就指指她，他挑挑眉：“她除外，她什麽时候打我都接。”

7、现在还记得初中时候，学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室……打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？

8、东北专用火车叫卖对联——上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了～～～啊；下联：白酒饮料方便面火腿肠了～～～啊。横批：腿收一下！！

9、在麦当劳点了稍微贵一点的早餐，那位大姐明显愣了两秒，看我的眼神自带弹幕：你肿莫了有什麽不开心的事情是受到什麽打击突然变化那么大。我也用眼神回复：今天兜里有钱。

10、一次，在小侄子家吃饭，我姐喊小侄子，因为小侄子在外面玩，“龟孙！回家吃饭！”他就喊，“我爷爷说了，我不是龟孙，我是兔崽子！”瞬间，整栋楼在做饭的都乐了。

11、失业蹲在角落，沮丧的抽着烟。过来一老太太问我怎么了，我说失业了，老太太说：小伙子不要气馁，来来来！站起来，我挥了手示意不用了，谁知老太太顺势就倒了下去，还说要五万块钱！我这一听连忙站起来过去扶她并解释：我真没钱啊！老太太站了起来说：小伙子逗你的，现在感觉怎么样？我：感觉刚刚捡了五万块钱。

12、大一追一个女同学的时候，半夜11点多，妹子发短信说我想你了，我一激动纵身从上铺跳下来，对熟睡和半睡的室友们喊：啊！我去表白了，祝我成功！凭借哥哥我183的身高和俊俏的面庞，当然成功了。但是经过一个寒假莫名奇妙说不喜欢我了，后来知道，和一个有钱的矮搓子处上了，尼玛，微博各种秀恩爱，肯定是被拿下了，给买手机电脑的，尼玛，女人，等老子毕业发达的，我是吉林大学的，过了让他看看我的志气。

13、今早下高速应付费235，给了300收费员是这么说的“您好，收您三百找您七十五，欢迎下次光临。”我想好了，以后天天从那个口子走。

14、出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊，无烟处理是什麽高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户。

15、狄仁杰：昨夜家家烟花爆竹，此起彼伏，扰得大人我彻夜未眠。元芳，你怎么看？李元芳：我趴窗户看！　狄仁杰：苍老师呢？元芳：用快播看。

16、记得读书的时候，我看到学校饭堂的大叔在炒菜时挖鼻屎后又继续炒菜都不洗手。我上报校长，校长说他说他会处理的！第二天我在食堂的厨房门口看见一块闲人免进的牌子！

17、明天肯定有媒体会说中国的文学已经走向世界什麽的，什麽中国不再什麽的标题又会出现在报纸上。

18、我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱根本不够，而且你在收到压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备……”

19、我一哥们忒屌 在街上看到一美女，说他要去搭讪，我就在那看着，这货过去直接搂着那女的走了20几米。你猜他怎么做到的。他跟那女的说“美女帮个忙，前面走过来那对，我前女友”。

20、机器猫去参加考试，老师指着他口袋问：“藏了小抄是吧，统统掏出来！”机器猫：“小的没有，沃尔玛家乐福你要不要？”。