好吧，老妈你心态真是太好了、一把刀就冲到我房间、你这是要让我绿呀、pol-ice和解放军谁厉害、明天学校去秋游、好机智的爸妈、我在[piáochāng]等非常幽默家庭简单笑话20则。

1、老妈心态很乐观。某天，老妈有点惆怅的自言自语：“唉，一转眼就50了。”

正准备安慰她，又听见她悠悠的说了后半句：“人生的三分之一就这么过去了啊！”

2、弟弟上网成瘾，回家把他教育了，然后，我靠，我弟拿着一把刀就冲到我房间，我以为他要砍我，结果，他当着我的面把网线斩断了，吓尿了。

3、旦旦二九大龄男青年一只，还没有女朋友，今年三月老爸下达硬指标，说：“你这婚姻大事今年必须给我解决了，五一结婚，十一我要抱孙子。”

旦旦算了算时间：“爸呀，你这是要让我绿呀……”

4、我女儿今年快四岁，那天我们闹着玩。

她装解放军，我装pol-ice。

我问她解放军和pol-ice谁厉害啊？

她想了想说解放军厉害。

我说为什麽啊？她的回答让我很吃惊和振奋，她说：解放军能打日本鬼子！！！

5、女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”

我问她：“那你想带什麽去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”

小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。”

6、小时候我家很穷。在我12岁生日那天，爸妈只买了半个蛋糕和6根蜡烛，然后摆在镜子前面。

7、昨晚加班的时候，老婆发来一张照片，当时忙看了一眼，就想回她“你真漂亮”，没想到回了个“我在[piáo chāng]”，5分钟后，老婆带着pol-ice来了

8、有位老公公很爱喝汤，太太死后便由儿媳煮，可是总说煮出的汤难渴。

儿媳终起杀机，把家中杀虫剂喷到汤里，公公喝后大叫：就是这味道，就是这味道！

9、有两个魔兽迷，简称A和B。

一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说：“帮忙拉下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）

B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子”。然后就没有然后了。

10、小刚回家对妈妈说：妈妈，我语文老师文化水平还不如我呢。

妈妈瞪了他一眼说：别瞎说。

小刚不服气地辩解道：那我写的字他怎么不认识。

11、昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！

我感动了：真是中国好父亲！但是，大叔接着说：吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了！

12、把衣服给我脱了。

女儿：又怎么了？

妈妈：整得像只花孔雀，像啥？

女儿：好吧，真烦。（脱下）

妈妈：（接过）我试试。

13、父：你这次数学考试考得怎么样？

子：差不多。

父：不应该用差不多一词，应该表示得更却切一些，知道了吗？

子：那就是完全正确。

父：这还‘差不多’！

14、一天买回煌上煌鸭脖，特别辣，妞妞非要抢着吃，好吧，给了一小块，刚放进嘴巴里，辣得哭了，把鸭脖也扔了，过了几秒，又捡起来吃又哭又扔。

于是，我在风中凌乱看着她来回几次吃哭扔捡再吃哭扔捡。

直到她妈妈过来打屁股……

15、老王愁眉苦脸，问他咋了……

老王：儿子考太差了……

我：考多少啊？

老王：特么的，三科加上还没我血压高！！

16、生病的小强：“打针前为什麽要擦棉球？”

爸爸：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”

小强：“可是我还是疼呀！”

爸爸：“那是因为你屁股的酒量太大了！”

17、深夜在房里偷偷玩《人工少女3》，正当我在替MM换衣服时，妈妈突然闯进房门。便问：“三更半夜的你在干什麽？”

我尴尬的说：“我在做服装设计……”

18、儿子：“爸爸，为什麽你有那么多白头发？”

爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”

儿子：“那为什麽爷爷全部都是白头发？”

爸爸：！@#＄％＾＆＊！

19、家有小女子一名，4岁多时，有个晚上睡觉尿床了。

奶奶边给她换裤子边说：“这么大的娃娃了还尿床？”

结果她不依边哭边说：“不是我尿的，明明是您给我把被子盖厚了捂的我一身都是汗……”

20、天儿太特么冷了……一个空调装老妈老爸房间里了，妈问我，冷不冷？我：“冷啊……”“那你睡觉的时候靠着我这房间墙睡可能好点。”我：“……”