一个爆笑笑话生不如死、小张你换工作了、减肥见成效了、出门必备一招、总有一天等暴笑衣服的短笑话20个。
1、还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什麽也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！
2、一天晚上，pol-ice小张执行完公务回到家中，为了不惊动妻子，小张摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。
正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让小张出去买药，小张赶忙穿好衣服。
药店里一位邻居碰到了小张，惊奇地问道：“小张你换工作了？”
小张回答：“没有呀。”
邻居又问：“那你怎么穿着[城][管]的制服呀？”
小张低头一看……？
3、小两口在楼下花园特秀恩爱，有一大群人在聊天，小两口带着三四岁的儿子又在秀，我若若的问了一句他儿子，你爸妈打过架吗，他儿子回答后的让整个聊天的人大笑不止，他儿子的回答是：我爸妈每天晚上都脱光衣服了打，有时白天也打，我妈骑在我爸身上打，还边打边叫。看到小两口囧得，我只想说这不是我问话的本意哈！
4、在一家服装店，一位年轻妇女在试衣镜前正试穿一件衣服。售货员说：“大姐，您穿这件衣服有点大。”年轻妇女说：“那太好了，我就买这件大的。”售货员问：“为啥买大的？”年轻妇女说：“我穿上它，我丈夫见了准说，我减肥见成效了。”
5、今天出门急了点，开车不小心刮了一老太太，我赶忙下车，说到：姐，没事吧？老太太站起来，拍拍衣服说：小伙子，嘴真甜，姐没事，你走把！
6、总有一天你会摘下你认为很帅的耳钉，总有一天你会将你五颜六色的头发染回黑色，总有一天你会多穿衣服遮挡住你的纹身，总有一天你会放弃游戏努力工作，总有一天你要离开家的束缚自己闯荡，总有一天你会为了生计四处奔波，总有一天你会让生活的压力逼得愁眉苦脸，总有一天你会真的长大！
7、早上跟8个月的宝宝在床上玩，我掀起衣服露出肚子说：宝宝这是你的第一套住房奥，他粑粑在旁边悠悠的指着他的鸡J说：这才是他的第一套住房，嫌小换你那大套房去了，我……
8、我妈怕我弟冷，给他穿了六件衣服，我弟弟很无奈的对我说：“姐，你知道吗，我今天上体育课跑步，同学推了一下我直接滚了两圈……更严重的是课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股……”
9、三八妇女节了。我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净。
还做了一桌饭菜，美美的等着媳妇回来。
老婆回来一看，脸色马上变了，没等我说话，她就说了：“怎么要和我离婚吗？是不是外面有人了？”
我：“……”
10、刚看非诚勿扰，有个女嘉宾向男嘉宾提问：“我想结婚后在家待着什麽都不做，靠你养我，而且我现在每个月花销很大，光房租都要6800，你同意吗？”
正洗衣服的室友抬头怒放一句：这TM是来找对象的吗？这不来找爹的嘛！
找个爹多好，爹不FUCK你完了还能养你！
11、艾了路过一座寺庙。只见有个行人，越不过庙前的一条壕沟，便把庙里的神像搬来搭上，踩着过去了。随后又来了一人，见神像受糟蹋，便哀叹不已，继之又扶起神像，用衣服揩抹干净，捧着送回神位，磕头请安方才离去。过了一会，艾子听到庙里的小鬼说：“大王是神，应该降祸那些侮辱你的人，惩罚他们。”神说：“如果要给祸事，就应该给那后来的人。”小鬼说：“为什么呢？不是先前那人侮辱大王，后来那人对大王恭敬吗？”神说：“先前那人已经不信神了，又怎么能给他祸事呢？”艾子听后说：“原来鬼神也怕厉害的人啊！
12、今天一妹子穿了一件很性感的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。
我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。
这真不能怪我，谁让她穿这麽少，把金链子都露出来了。
13、下午睡醒了老爸要出门溜达，刚出门没一会儿就敲门进屋后说，钥匙没带，让我帮忙拿一下。我在客厅问钥匙在哪里？老爸说在小屋，我刚到小屋门口，我爸说，哎，不对在西屋，我刚走过去我爸又说，不，还是在小屋，就这样来来回回的我走了3圈，最后我问我爸到底在哪里，我爸说，我想想……我说，爸爸别想了，我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说，爸不用找了，我的钥匙给你。我爸说，不用，在我衣服兜里……找到了，然后就潇洒的关门走了，留我一人在客厅凌乱……
14、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什麽不让他们照一照镜子，看看是否合身？”营业员无辜地说：“为什麽？他们只要互相看看就可以了么。”
15、夫妻俩吵架，老婆破口大骂，老公不语趴在地上打滚。老婆：“你干什麽。”老公：“我在惩罚你，衣服脏了不用我洗。”
16、楼主去闺蜜家玩。闺蜜拉着她老公的手说：老公，春天到了……闺蜜老公笑着说：媳妇儿，你是说换季了，你又该买新衣服了吗？随便买……闺蜜脸上乐开了花……楼主回家，对老公撒娇说：春天到啦！二货老公：哈哈，又到了交pei的季啦……尼玛，人和人的差距咋就这么大呢……
17、夫妻爱爱前，都用洗衣服表示。有天吵架，老公不好意思开口，让儿子转告。儿子：“妈妈，粑粑说衣服脏了想洗。”妈妈：“给你爸说洗衣机坏了。”过会儿，女人又想了，对儿子说：“让你爸把衣服拿来洗。”一会儿儿子说：“粑粑说已经手洗了。”……
18、一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。还会陪我一起去美容和SPA喔！还会经常去健身房，好man的～而且他反对婚前性行为！上次开房他只是抱着我聊了一晚上～还很有上进心，目标就是去部队当兵。他肯定是个好老公！”听完我语重心长地对她说：“你，确，定？”
19、一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。
“你们两个王八蛋，难道没别事好做吗？”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”
“是的，女士。”个子较高的一位说，“你一定想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大窟窿！”
20、今晚和女友脱了衣服跳上床，正准备呢，她对我说：“能不能给我个一分钟。”
“哎，怎么啦你要补妆啊？”我问。
“不是。”她说：“我是指你上次只给我了三十秒。”
