我们不都成‘神经兵了、卖瓜子、自己飞回来、瞬间感觉老师好强大、小泉妙答记者问、传媒大学时设计小广告的、最有特色的简历等史上最强大学的一句话笑话25则。
1、我们不都成‘神经兵（病）了办公室去年来的男大学生，是个典型的高富帅，小丽暗地里称呼‘男神’。可能是背景或后台硬，今年被破格提升为副经理。大林打趣小丽：“现在你的‘男神’已升级为‘神经’了，你更是可望而不可及了！”“再别这么喊了，再这么喊我们不都成‘神经兵（病）了？”小丽做着鬼脸说。
2、大学门口一老头卖瓜子，旁边有个话筒喊着：1元钱2斤，两元钱3斤，3元钱4斤，4元钱5斤，5元钱6斤…于是我同学赶紧掏出钱买了5元钱6斤的……大爷是经济与心理学双学位啊。
3、听大学室友说的他们高中一个老师的尴尬事。一次他高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。走过窗口时，突然飞出来一本物理练习册。然后他没多想，就捡起来从窗口扔回去了。然后……那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来，一件事就在他们学校传开了：有一天尖子班的物理老师心血来潮要查物理作业的完成情况。然后就发现一个成绩很好的学生半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊，一把抓起该学生的物理练习册，讽刺道：就你这态度，要能考上好大学，除非，（把书潇洒的往窗外一扔），这本练习册能自己飞回来！
4、ＬＺ男，大学苦逼学生一枚！
今天突发奇想，早起去上课，到了教室才发现加上我就仨人，以为走错了！
等了十分钟接到短信要去，工作室上课，结果到了那里之后发现还是我们仨人，ＧＣ是老师看看我们来了句，来齐了！我们上课！
瞬间感觉老师好强大！
5、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先问您个轻松的话题。
小泉：不，噢，好，好，好！
记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？
小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本[[妓]·女]都有大学文化水平。
6、“哥，那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”
“你是不是傻啊你，人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊，人家是设计小广告的。”
7、最近公司招人，我是面试官之一。
这天，来了个刚毕业的大学生。简历上写着，掌握语言及其程度：“四川话精通！”还有：“擅长驾驶，已经安全行驶一百公里！”
这我也忍了，最后这写的是什麽！
“连续三年获得学校优秀毕业生称号！”
老天啊！是什麽样的神人能连续三年毕业，还能做什麽优秀生！
8、初中生的爱情：一起回家；高中生的爱情：一起吃饭；大学生的爱情：一起睡觉；婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！
9、拉布歇雷（1831————1912年）是英国政治活动家和办报人。拉布歇雷在剑桥大学读书时，曾与一个当地的[[妓]·女]手挽手地在大街上散步。一次被一位校监拦住了，洁问他的同伴是谁。“是我妹妹。”拉布歇雷随口说道。“胡说！她是镇上臭名昭着的[[妓]·女]。”校监说。拉布歇雷显得伤心：“我知道，先生但你当着我的面数落我家里人的不幸，也太不仁慈了吧！”
10、高中时一到下课铃响就百米冲刺跑向食堂，在窗前与众多身强力壮的男女同学角力，争夺优先打饭的话语权，天天如此，练就了一副“靠身体吃饭”的本领…所以，在大学填特长时，想了想，填了“抢饭”…
11、大学里，一个男生在给一帮女生讲笑话！男生动情的说道：“从前有一个太监……”接着男生突然住口，不讲了！一群女生非常着急的问：“下面呢？”男生露出坏笑的说：“下面？下面没有了！
12、记得上大学头一年 大家都不是很熟悉（在初中本人体育很好 上高中留不行了 但多少还有点 六人寝室 我在里面的下铺 有次门口的不爱关灯 我就去了 关完灯我觉得脚没穿鞋有点冷 就直接从门口迈一步跳到床上了 当时目击的小伙伴都惊呆了 她们到处宣扬我会飞……到现在都是……那次真的没磕到 真是万幸……
13、大学的时候，大家忙着考四级，我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊，就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个314，我们都去给他庆祝，说：“NB啊，你这半年就完成了5年的任务啊！”
这哥们儿直接崩溃了。
14、大学时上关于动力学的课！
美女老师问：“谁知道飞机飞行的是什麽线！”
一个二货同学答：“是曲线。”
“很好！你怎么知道的？”
“我经常打。”
………
15、最近四位大学同学相继当爹，生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼：“还没生娃的同学们，你们可要生女儿啊，不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复：“没事，他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。
16、大学的时候，有一次政治课老师点名。
刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。
老师等了一会看见没人应道，只好笑着说：今天无微不至。
17、上大学第一天，宿舍一哥们唉声叹气的：家里卖了一头牛让我上的学，其他几个室友听了大发慈悲，一个学期能多帮他一把就帮一把，上网，买零食啥的基本不用掏钱。如果不是后来他说请我们去他家玩，我们偶尔发现了他家那大草原上一万多头牛，或许就没有某某大学某宿舍几个大男人喝醉了，强行上了一位室友的传闻。
18、大学某寝室几个女同学凑一起聊天，谈及情人节怎么过，她们中最漂亮的女生甲说：要去香格里拉逛街约会。
女生乙（她刚失恋）说：把情人节当光棍节过。
当问及女生丙（她最爱学习不大嘻笑的严肃的女生）时，快速果断回答了两个字：略过！
19、移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤，胸前印着四个大字“动感地带”，联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。
20、徒：师傅，想听你的故事。师：想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全能放到，太平间里一跺脚，没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好！[百问中文为您整理经典笑话]
21、邻居把房子租给了大学生便于其考研，昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。
期间，各种推杯换盏，各种划拳猜谜，各种你干了，我也干了的，闹到很晚。今早，一出门看见他们家门口放了16箱喝完的雪碧！
这是要多文艺啊！！
22、大学时，有个舍友瘦得像个麻杆。后来，他处了个女朋友，然后居然胖了好多。我问他：“怎么突然长肉了？”他说：“因为有了女朋友啊。”“是你女朋友厨艺好吗？”“这个主要原因是天天都能吃到豆腐啊！吃得我好撑的。”妈的，这狗粮吃的好噎。
23、没考上大学的孩子们不要灰心啊。
赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……
24、本人在大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。
25、想起一女性朋友大学的时候跟男朋友同居，有一天她说她来例假了不能洗碗，男朋友问为啥，答碰凉水会痛经，男朋友心领神会，默默钻进厨房，烧。了。一。锅。热。水。
