你说被吻额头是什麽感觉呀、乡人看戏、没事出来遛遛、是顺产还是破腹产、你媳妇在陪我洗澡呢等幽默搞笑媳妇的笑话25个。
1、跟媳妇躺床上，她突然问我：“你说被吻额头是什麽感觉呀。”然后我说不知道，就亲了下她额头，问她：“你现在什麽感觉。”她说：“感觉被狗舔了。”别帮我！我自己就能打死她。
2、有个剧团到乡下演出《琵琶记》，插入表演关羽杀貂蝉的情节。乡下人一边看一边悲伤地哭道：“好个孝顺媳妇（指《琵琶记》中的赵五娘），辛苦了一生，到头竟被这红脸蛮汉（ 关羽）杀死了！”
3、今天买了件衬衫，爸爸就拿起?a href='http://www.baiven.com/baike/224/297792.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>词源∥宜担喊郑愦岚盐业囊路糯罅耍∥野郑耗阈∽拥蹦臧盐蚁备径亲映糯罅宋宜凳谗崃寺穑浚∥宜担翰皇悄惆阉亲痈愦蟮穆穑抗治腋陕铮浚。“ィ馐俏页赡昀窗さ米钪氐囊淮未颍。?/p>
4、王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。联曰：“走马灯，灯走马，灯熄马停步。”王安石不会答，却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是：“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇。-------这个故事告诉我们：没事出来遛遛，别老潜水，没准儿就能碰到啥好事儿呢！
5、一同事媳妇生孩子，我去医院探望，我问他：是顺产还是破腹产？
他说：是顺产，孩子10斤3两。
我：牛[Bī]啊。
同事到现在都没理我…
6、爸妈上街遇到一个美女，我爸盯着那女的看。我妈道：“你都多少岁了，还看。”我爸悠悠地来了句：“你懂个屁，我在给咱儿子挑儿媳妇。”
7、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
8、媳妇和老公吵架，几天一直不说话。老公下班回家，见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果，每个苹果都被咬了一口。立刻明白了，她这是想要苹果6！于是用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6。老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！这时，女儿从房间跑出来，说道：“爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜。”“孩子，别说了，老爸想静静。”
9、媳妇最近似乎瘦了一点，早上对着镜子，她摸着小脸自言自语到：“瞧瞧这小瓜子脸啊！”我在一旁听到了，冷笑着说：“你那能叫瓜子脸啊？你那是瓜子他妈的脸，向日葵！”
10、媳妇最近在努力丰胸，今天下班看着好像有效果了，我说：“大了啊。”
媳妇说：“啥？”
我用手指头戳了下她的衣服，结果凹进去了……凹进去了……
11、一哥们当两年兵，虚荣心特强，但是家穷，可是他运气却很好。
结婚那天整了八辆A6.是不是很普通，错了。
当天他家车队到村里接媳妇，正好赶上某陆航团飞行演习。
车队进村同时，六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹。
结果这货下车对天空敬礼：多谢战友。
我可不说，全村眼球都绿了，老丈人的面子足啊……
12、某地搞计划生育，老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上
替到第四个儿媳时大夫说：“老太太你都上过了，再上就成奥迪了。”
13、刚刚才知道，媳妇趁我洗澡的时候给我手机里所有的女性联系人发消息说：最近还好吗？想你了亲！唯独一个女人回消息说：臭小子，没钱……
14、当初织女下凡洗澡，认识了董永。
赵灵儿在外洗澡，碰到了李逍遥。
花仟骨出去洗澡，遇到东方彧卿。
照这么推理，未来的媳妇指不定在哪条河里等着我呢！
15、一天，跟媳妇啪啪完。
媳妇问我：“你那么爱看岛国片，人家一次都那么长，怎么回事。”
我说：“那都是假的。”
媳妇一脸不屑：“你不要吃不到葡萄就说葡萄酸！”
16、一次跟媳妇逛街，走着走着突然看到一家大卖场正在搞活动，全场打折。
我当时就蒙圈了，心想完了完了完了，这下又得花钱了！
朋友们，女人见了打折的东西，她要是不买就觉得浑身不得劲，就感觉不买就等于丢钱了，买就等于赚钱似的！
我灵机一动，拿起电话说：“哎喂，喂，领导啊，啥！开会，那行，我马上回去！”
完了我媳妇说：“老公，手机，你拿反了！”
我那个尴尬呀，不仅钱没省了，还挨顿打！
17、周末，尓豪陪着媳妇出去玩。
在公园，看着一个小小子甚是可爱。
内家伙似乎跟尓豪投缘，一个劲的挤眉弄眼。
老婆看了，冷不丁冒出一句：我终于有情敌了！
情敌……
18、一男人怕媳妇到了极点，而这女人又变着法的收拾老公。一日，老婆洗完脚对男人说：“把我的洗脚水用白糖泡了喝了。”男人发现没有白糖只能出去买。
商店里店问：“买白糖何故？”男人以实情想告店主，甚是不以为然道：“你真窝囊，要是我的话……”正说间店主老婆破门而入问店主：“要是你怎么样？”店主答到：“要是我就是不放白糖我也咚咚的喝。”
19、猴蛋酒醉对我说：“宝哥，我要离婚，你别拦着我！”
我回：“蛋蛋，刚娶的漂亮媳妇，就离？”
猴蛋：“我这回知道她前夫咋没的了！天天榨我，我受不了啊！”
我：“……”
20、一个小哥们儿新婚，美啊，如胶似漆。
每天傍晚都和妻子一起出去散步。
大夏天的，身边的美女一个比一个穿的少，一个比一个穿的透。
这哥们见了，就找死地说：“看那个，身材多棒！那大腿多细多直！”
媳妇儿不动声色，大声地对那个女孩儿说：“妹妹，他在看你大腿！”
21、兄弟我刚当上办公司副主任，这天回来向老婆炫耀。我：“媳妇儿，来，给领导我端盆洗脚水！”老婆：“领导？狗屁，你就是你们局长的狗腿子！”我：“别看不起我们狗腿子，刘邦牛[Bī]不，原来是萧何的狗腿子，后来当了皇帝。刘秀牛[Bī]不，原来他是哥哥刘伯升的狗腿子，后来做了光武帝。赵匡胤牛[Bī]不，原来是柴荣的狗腿子，最后也做了皇帝！”老婆：“赵高，魏忠贤，刘瑾，李莲英，也都是狗腿子，你怎么不说他们！”我……
22、妈我想离婚 老妈问我为啥啊 昨晚我给我媳妇讲个笑话他没乐
老妈说这点事就要离婚？？？我说她是没乐，床底下那个男的乐了
23、五十岁的大哥第一次领着小媳妇去商场，商场卖服装的服务员为了让顾客高兴就说：“大哥你的女儿身材真好。”
大哥红着脸说：“这是我媳妇。”小媳妇不高兴的拉着大哥走了。
第二次大哥带着女儿去商场，商场服务员认出了大哥说：“你媳妇长的真好看。”
大哥又红着脸说：“这是我女儿。”女儿不高兴的拉着爸爸走了。
服务员一脸的无奈问老服务员：“这以后该怎么说呀？”
老服务员安慰她说：“以后别什么也不要说，只说这衣服穿上真漂亮！”
24、上班很郁闷，给媳妇发短信说：被领导训了，特别想杀人。媳妇回复的：带一卷纸，去厕所撸一把扔了，这样你不久杀死了上亿人了。我：滚蛋，虎毒还不食子呢！媳妇神回复道：我让你扔了？不是让你吃了！
25、小柳的爱人结婚三年多，硬是没怀孕。
单位领导很关心，给小柳讨得偏方，小柳喜喜滋滋地回家给爱人服用了。没曾想，当月就见效了，爱人怀上了。
十月怀胎，一朝分娩，年底，九斤半的大胖儿子呱呱落地，全家高兴得不得了，领导闻讯亲自前往祝贺，一进屋，小柳一激动，抓住领导的手，连声说了十多个谢谢字“我媳妇生娃娃，多亏局长帮忙，多亏局长帮忙！”局长满脸通红，不知如何回答是好，退下。
当晚，小柳的爱人接到局长发来的一则短信……女人看了一眼，忙把短信删掉。
