帝王专业户演员、我有钱啦、还是老公厉害、料事如神、婚恋中的幽默男女、自由埋怨、幸亏不是两口子等笑破肚皮的内涵短笑话20则。

1、演员唐国强是当之无愧的帝王专业户。他演过宋仁宗、宋真宗，他演过李隆基、李世民，他演过雍正，他还演过……这些在历史上妻妾成群的角色，都为他代言北京新兴不孕不育医院打下了坚实的基础！

2、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1仟多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什麽皮的！

3、跟二货女友××oo后，她舒舒服服躺那悠悠的来了句：老公，还是你厉害！我瞬间好像明白了点什麽，是不是？

4、豆豆：你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？华华：怎么没有！我妈妈就是！豆豆：真的？华华：你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。

5、昏睡中：女友：“你盖这被子是不是有点短啊？”男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！

6、前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什麽可埋怨的呢？我没有什麽可埋怨的。那你为什麽要移居西方？因为在那里我可以自由埋怨。

7、乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”。

8、帮个很腼腆的男生介绍女朋友． 他们两个坐在咖啡厅沉默了很久． 男生很尴尬，想找点话说． ＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了． ＂是啊！＂那ＭＭ……＂哦，这样啊．＂ 又继续沉默．。

9、学校附近新开的鸡排店，天天打广告说自己家的鸡排比脸大，还说什麽鸡排有特价，我好奇的走了进去，问老板：你家鸡排真比脸大吗？老板抬头看看我说：姑娘你来砸场子的吧？

10、小学时数学一直不行，别的科都还可以！一直找不到原因！有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了！那一刻，我想我已经知道了原因………

11、妹纸一枚，一天侄子光着身子睡觉，一声肉嘟嘟的，我就说：小子，你该减肥了，瞧你的胸都那么大了。这熊孩子来句：姑姑你是在嫉妒我吗？

12、今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…。

13、贪官遇见了纪委，最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌：每次听到你，总是大风起。每次看到你，却又惊雷起。不知卷宗，多少张？初次见面，车里牢里？

14、宝宝：爸爸，你是吃什麽长大的？爸爸：吃饭呗！你只要好好吃饭，就能很快长大。宝宝：那你和妈妈为什麽老不让我吃饭？爸爸：你不每天都吃饭吗？宝宝：那是吃饭吗？你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力呀！

15、两只麻雀恋爱了，一天他们站在电线上约会。麻雀小伙说：亲爱的，咱回农村老家吧，在城市里太难找食吃了。麻雀姑娘听后一噘嘴说：俺才不走哩，在城市，饿死也是个城里妹，在农村，撑死也是个柴火妞。

16、有人询问：“是谁动了老虎屁股？”“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”“虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”。

17、问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？答：在他身边游来游去……

18、亮女记者问牧民疯牛病的由来，牧民答：我一天挤十次奶，牛却一年交配一次！女记者不解，牧民大喊：天天揉你乳访，一年才干你一次，你不疯啊？！！！

19、小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是什麽厅的厅长啊？小王：移动营业厅。

20、一天，老师对大家说：我们不能乱吃东西，因为吃熊掌会变熊，吃蛇肉会变蛇；现在你们该知道吃什麽了吧。同学异口同声地说：吃人！