同学终于出息了、马上去磕头认错、想不想要啊、赢在起跑线上、淘宝不包邮、与人分担痛苦、有这样的损友，你就直接掐死他吧等发给女神的综合一句话笑话20则。

1、今天在电视上看到了好多年没见的同学。

这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。

记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

2、刚刚……就刚刚……女朋友打电话给来说：“亲爱的，大过年的咱们分个手吧”.我顿时火冒三丈，愤努的大吼：你有病啊，和我散了，你他妈挺个大肚子喝西北风去。我是不是说的有点过分了，过了……马上去磕头认错。

3、吃完晚饭再公园里散步一个长得还不错的女孩走过来问道：“帅哥，想不想要啊？”

我左顾右盼，偷偷问道：“多少钱啊？”女孩说道：“看你挺帅的50元！”“这么便宜给了！”给完钱，那女孩给了一支玫瑰花，留下我在风中摇曳！

4、A君：问你个困扰我很久的问题。

大明：什麽？问吧！

A君：我们死后，我们的QQ怎么办？

大明：留给子孙用，让他们赢在起跑线上！

5、双选会一个学石油的妹纸跟室友商量，说爸妈让她签克拉玛依，她不去。

最后默默的说了一句，因为那边淘宝不包邮……

众室友瞬间被雷的里焦外嫩～～

6、老师问：“小明你怎么解释与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”

小明回答：“每次我妈打我爸，我爸就打我！”

7、朋友骑电动车载我，跟我说：“拍前面那妹纸的P股，拍完我们加速逃走。”

后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛？”

世界安静了……

8、“听说你和女朋友分手了？”

“是的。”

“为什麽呢？”

“我把他放到一张铺满玫瑰的床上……”

“那不是挺浪漫的吗？！”

“可我忘把刺去掉了！”

9、我们之间的差别就在于，我是发神经病了才会不理你，你是只有发神经病了才会想到要理我。

10、中午看拳击比赛，奶奶在旁边也看。于是，我问奶奶：“奶奶，您看的懂吗？”奶奶：“打架的，怎么看不懂？”我：“那奶奶你说说谁厉害？”奶奶：“谁厉害我不知道，我知道中间吹哨子的是拉架的！”

11、当我买得起巧克力的时候，我已经不再天天想吃了。

当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了。

当我优秀地足够让你不会离我而去时，我已经不再非你莫属了。

12、单位组织办健康证，到了便检的时候，我就去了厕所蹲着 一屌丝男敲了我的门，来了句：“帅哥，借点屎，我实在拉不出来。”这是啥性质，简直是作弊啊！

13、“那晚熄灯以后，那边室友大呼小呼地打呼噜，这边还有只蚊子在我身边嗡嗡个不停。

显然我只能干掉其中一个嘛！”

“你做的对，黑灯瞎火的想干掉个蚊子多不现实啊！”

狱友点头赞许道。

14、我夏天去同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。

15、女生不认真学习，挨老师的骂。老师：“你们不认真学习，肚子里没有货，就会嫁不出去。”女生们低下了头不敢语。一个男生悄悄地说：“肚子里有货才嫁不出去呢！”

16、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶饮料，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什麽东西。

我说：“被你喝掉了……”

17、“绑匪大哥，我是真没钱啊！

你绑架我也没用啊！

要不我嫁给你怎么样？”

“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！”

18、同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什麽企图。男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁：儿子轻点～

19、一天，有一父子晚饭吃的太多便出门散步。邻居看见说道：“今天咋有空出来遛遛呀？”父子俩异口同声说道：“吃饱了撑的！”

20、“今天知道了一个新名词，叫“仟斤顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下。”

“那么，更惨的是打气筒吧，连换胎都用不上，就打胎的时候陪了一下。”