第二天他死也不肯再坐、飞机大炮敲鼓吹号、我就放心了、孩子别哭、我愿意，禅师别走、小鬼是个小战士、孩子你抓紧了，妈要用力了等精选孩子的一句话笑话25则。
1、大家都知道小孩子很喜欢坐超市门口那种摇摇车。
我哥直接买了个给他儿子，把我侄子乐坏了。
坐了整整一天，结果把自己摇吐了。
第二天他死也不肯再坐了！
2、有个人对姓名学家说：“我那四个孩子名字都没叫好……”姓名学家问他：“你那四个孩子都叫什麽？”他说：“大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安安宁宁平平静静，可整天死气沉沉鸦雀无声。请你给他们另起个热闹点的名字吧！”姓名学家说：“大的叫飞机，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹号。”
3、一女同事把出生不久
的孩子的照片传到网上。
今天去看时看到一条神级回复：看到这孩子一点也不像我，我就放心了。
4、今天做错事，老板娘把我拉去办公室那是各种教育各种说理，我听着听着困的受不了，就想打个哈欠，可是突然想到老板娘在对面就咬紧牙，忍住了，可是眼泪被憋出来了。老板娘本来还想说的，可是一看我眼泪出来了，就说：“孩子别哭，知道错就好，你走吧。”
5、有个年轻人总是叹息自己一无所有禅师对他说孩子，其实你是百万富翁啊！为什麽？
禅师笑着说你想啊！如果我花一百万买你的健康，年轻和智慧你卖吗？
我愿意！我愿意！哎！禅师你别走啊！我愿意啊！
6、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”
孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”
将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什麽技能啊？”
7、二货媳妇怀孕八个月了，行动越来越不便了，却不改幽默本性，一次去上厕所，只听媳妇坐在马桶上，说：孩子你抓紧了，妈要用力了……
8、今天去去网吧上网，网吧不是很好所以有一些小孩在玩LOL。
当时孩子可能是玩的比较激动，给他旁边的小伙伴喊着说：“对面的剑圣见了我跟见了狗一样开大就跑。”
见了狗，哈哈哈哈哈哈。
9、语文老师让欢欢结合学校的某种现象，用“八九不离十”来造个句子。欢欢想了想，答道：“我们数学老师八月结婚，九月度蜜月，十月生孩子。其中缘故，大家都能猜个八九不离十吧！”
10、妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。
可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”
11、闺密前两月生了宝宝，我一直没去，昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨，闺密把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了，闺密老公小声说泡椒凤爪～～
说完之后让闺密这顿打啊！！！
12、那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：男孩：“爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？”
妈妈：“小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！”
爸爸：“（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！”
13、母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”
“公鸡叫与我有什麽关系？我又不是母鸡。”
14、一天，甲在河边遇到河神。河神：“孩子，这有一把木斧头，一把银斧头，你掉的是哪一把？”甲：“都不是”。河神“诚实的孩子，这两把都给你了”。甲“麻痹，把我的钻石斧头还给我”。河神“不给”！
15、爸爸要去睡觉，告诉儿子：“待会要是有客人来，就叫爸爸！”
小明点头答应。过了一会儿，隔壁老王来串门。
小明开了门，甜甜地叫道：“爸爸！”
老王激动道：“孩子，你终于知道啦！”
16、我的童年很不幸福，小时候上大班打架，不小心把对方打进了医院，父母骗我说把人打伤被判刑10十年，害的我默默相信了十多年，成为了全校有名的好孩子，在学校里面净受欺负了，18的时候才玩手机，发现打人进医院除了罚钱和关几天，其他屁事没有，早知道当年打架就还手了，不把对方打进医院我就不是人。
17、今天带侄子去逛街，这小家伙竟然想买芭比娃娃，我没同意：“你一个男孩子，买那玩意干啥？”他一路上都闷闷不乐，直到后来在奶茶店偶遇我男神，我正准备去打招呼，侄子一手拉住我，一手抠鼻子大声喊：“妈妈～我要拉臭臭！”
18、一农妇从娘家回来，途中尿急，遂蹲在路边草丛中小解。这时，一阵微风吹过，小草随风而荡，一根草正好搔到农妇私处，奇痒无比。农妇遂破口大骂：“小丫呀，小丫，你怎么和孩子他爸一样，只知道吃肉，吃一顿青菜也不行。”
19、公司的同事，孩子刚刚满月。
一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒。
完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什麽满月酒，孩子又不是我的！不去。”
20、给大家形容一下拿快递的感觉！就像是失散多年的骨肉重逢历经仟辛万苦终于重逢！
但是当打开的时候发现，孩子长的像老王……
21、前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，母亲拿起说明书对她儿子说：玩具上写了，这个是3————6岁孩子的玩的，你4岁不能玩，孩子就默默地把玩具放了回去……
22、“爸爸，你小时候打针勇敢吗？”儿子眨着大眼睛问。
父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。”
“是真的吗？奶奶”，孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。
奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了”
………
23、男人可以有多污：刚才在喂奶，老公在逗孩子，孩子专心吃奶不理他，结果他来了一句：吃水不要忘了挖井人。我越想越不对劲。
24、有一次下楼碰到楼里的以前的MM，我下楼她上楼，发现她越发漂亮了。接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。我高兴地答：“嗯，下班了。”结果交错时发现她在打手机，她理也不理我地继续对手机说：“那你去接孩子吧。”
25、女子怀孕不久孩子意外不保了，男子伤心大哭。等女子情绪稳定以后，看到伤心中的老公很是心疼。哭着对老公说：你就别伤心了，以后可以在要，反正这孩子又不是你的。
