七个一样、咱家的窗户关啦、固定工作、你他妈的太过分了、你们还提供这项服务吗、QQ申诉时填写的密码、神经错乱等史上最强工作的笑话25则。
1、吹牛皮像驴叫一样；
巴结领导像哈巴狗一样；
训斥下级像老虎一样；
公款吃喝像恶狼一样；
见便宜跑的像兔子一样；
干工作精的像猴子一样；
遇见困难滑的像泥鳅一样。
2、雨下得越来越大，老公心里顿时犯了嘀咕：“家里的窗子到底关了没？可别让雨溅进去啊。”
思虑再三，老公给老婆打了个电话，想跟她核实一下。
不料老婆说：“我也忘了，等下班回家后看看吧，反正现在咱们俩谁也脱不开身。”
老公一想也是，只好静下心来继续工作。
到了晚上下班时，已经雨过天晴，正在赶路的老公接到了老婆的电话：“老公啊，我已经到家了，先告诉你一个好消息，咱家的窗户关啦。”
老公听罢纳闷地问：“那还有坏消息？”
老婆回答：“你猜对了，我上午把被子晾在外面忘收了！”
3、安妮从幼儿园回家，对妈妈说：“妈妈，捷克向我求婚！”
妈妈问：“他有固定的工作吗？”
安妮说：“他是我们班专职擦黑板的！”
4、昨天提前下班想给老婆一个惊喜，回到家竟然发现隔壁老王在我家卫生间里。
老王支支吾吾说：“这个…其实我是水管工，是来给你家修水管的。”
我怒火中烧：“老王，你他妈的太过分了，什麽时候换的工作也不跟我说一声！”
5、楼主是江西高速收费员。一货车牌照是赣B…………。为工作中避免出现错误，收费员很多都要询问驾驶员牌照抬头。楼主问：“赣B吗？”驾驶员迟疑的用疑惑的眼神不太确定的小声回问：“你……你……你们还……还提供这项服务吗？
6、QQ密码丢了，申诉密码，申诉时有个问题是：“你的梦想是？”已经过去十几年了，怎么记得清楚当初写的是什麽啊，于是我随便填了一个（钱），答案错误，于是我又填（女人），答案错误，于是我又填（车子）（房子）（工作）……全部答案错误。后来我输入（快乐），答案正确。
7、有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”
8、海龙王在海底温暖腻了，跳槽到陆地应聘水务管理。他勤恳工作当上了水务领导，人们亲切称呼他“水龙头”。
9、一天，老板到工作间去巡查，看见一个工作人员正在那聊天闲扯，于是走过去，很严肃地说：工作时间不可以聊天！谁知，此工作人员不紧不慢地说：我知道呀，所以我聊天的时候没有工作嘛！全场人被雷倒！
10、小王老爸老强迫其带女友回家。
无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去。
老爸怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”
11、同村一哥们，大学学的日语，毕业后进了家日企工作，工资很高。过年回家，他爷爷是抗战老兵，一向最疼他，老早就在村口等他。“听你爸说你现在在给日本人做事？”“嗯，我是在……哎，爷爷，您听我解释！”“我打死你个兔崽子！你干什麽不好，非歹当汉奸！我今天不打死你……”八十多岁的老人硬是追着那哥们满村打，杀猪一样的叫声，把我们都给看愣了。后来还是他爹说他是组织上派他打入敌人内部，才没被打死……
12、有一次去理发店理发。理完之后洗头妹给洗头。看她长的挺漂亮，就问她：你这么漂亮怎么在这洗头啊，这能挣多少钱？妹子：草，洗这几巴玩意能挣几个钱，我们主要的工作不是这个。那你是做……等等，尼玛你刚才说啥？
13、话说我正忙着工作呢，一美女朝我走过来，柔情款款地说：“帅哥，留个电话呗。”
我头也不抬冷冷地回她：“这样不好吧……”
她娇羞地说：“有什麽不好的，以后大家都方便嘛！”
我冷哼一声：“对不起，小姐，我不是那样的人！”
接着她上来就一个大嘴巴：“你个送快递的拽什麽拽！快点说号码！老娘下午要发快递！”
14、（1）——貂禅婵婵的父亲是一个天文工作者。在东汉末期的党锢之祸中被杀害，婵婵也颠沛流离，被卖到王允家作丫环。王允是个老色鬼，婵婵很讨厌他，可是，作为丫环，又不能对他怎么样。婵婵从小跟父亲学天文，精通历算，她是中国最早推算出日食和月食规律的人。可是，还没有来得及申报成果，便家破人亡。自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后，天人感应的学说盛行，各种图谶和迷信活动猖獗一时，连在政治还算清明的西汉前期，就已经如此（可参看《史记·武帝本纪》。）到了东汉末期，就更别提了。婵婵算到当月十五，有一次月食。于是想出一条计策。……
15、在新闻报纸工作的朋友说，妈的，年终总结10大XXX新闻都已经准备好了，突然来了个插队的，把所有的排序都打乱了，又得重新编辑，尼玛，真会挑时间死！
16、如果厕纸是1层，烂公司。如果厕纸是2层，小公司。如果厕纸是3层，不错的公司。如果厕纸是4层，本地大公司或者不错的外企。如果厕纸是4层原木浆，国际好公司。如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造，国际超级好公司。你的公司几层厕纸？
17、学校开展一次大规模奇装异服怪发整治活动。在高二级部逮到一女生穿露脐装名曰赵艳霞，于是赵艳霞被叫到办公室，一群老师轮流上去去做思想工作。批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。犹如没事一般。丝毫没有点怕的感觉。正在大家束手无策之时，说起来姜还是老的辣。然后政教处主任走上前去，耳语了一句话。那女生立马哭了……事后问他说的啥？竟然感动的那女生哭声震天动地。他说：“就你那样，还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
18、作为一个程序员春节回家在家呆了6天修了5天电脑，走的时候邻居还说：在大城市工作技术也不怎麽样还不如修电视的老王呢……
19、有个南方人到北京工作。有一天他病了，可是他不会说普通话。他找了个当地同事做翻译。
到了医院，医生问他是那里人。他说是广东人，医生说，我也是广东人呀。后来，他们就用家乡话说话。
那“翻译”在那老半天听不了一句他们说的话，后来那翻译就说：唉！我今天是白来了。
20、刚在老同学群里，一女同学说：“我老公让我出去工作，其实不是为了赚钱。”
我们不解。
她又说：“老公说我出去工作了，花钱的时间就少了。”
21、晨曦伴我来，月色陪我归，星星最是重情义，点缀夜色陪身旁！业务繁杂工作忙，金星眼前一整片，夜景璀璨终日赏，只求老板来共赏！
22、一员工慌忙的跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
23、A：“你干什麽工作的？”
B：“在银行上班。”
A：“哇，那很不错啊！”
B：“还行吧，就是经常有人忘记冲厕所。”
A……
24、领导把车停到，烤鱿鱼摊对面，用手指指，对我说：“你要是工作在出差错，那就是你的下场。”
我笑了，说：“领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。”
为什麽领导脸上的肉在抖动！
25、一次三八妇女节庆祝大会前，有一位女领导人与身边男工作人员对顺囗溜。女：窗外阳光多明媚，男：今天妇女开大会，女：没有妇女就没有全人类，男怯声对：没有男人也白废。
