憨豆花买鞋、上一首，下一首、不穿衣服是哪个民族、老婆的照片、不想倒梅等史上最污综合段子10则。
1、憨豆花10元买了一双拖鞋。
一天回家后，憨豆发现一只拖鞋不见了，憨豆看着另一只拖鞋很是伤感，于是他扔掉了剩下的那只拖鞋。可是不一会儿，他就在门后找到了那只不见了的拖鞋，但是另一只已经被自己扔掉了，憨豆只好又扔了刚找的这只拖鞋。
憨豆又花10元从超市买回了一双拖鞋，为了避免上次的扔拖鞋事件，憨豆在买拖鞋的同时还花5元买了一把锁，第二天出门前，憨豆仔细地将两只拖鞋锁在了一起。
下班回家后，憨豆进门穿拖鞋，但怎么也找不到锁拖鞋的钥匙，憨豆只好叫来开锁匠，锁打开后，开锁匠向憨豆要了15元的开锁费。
2、很早以前，幼儿园的时候，我妈同事买了个新车，比较高级。
方向盘上有切歌和音量的按键，然后那个同事就骗纯真的我。
这车超级高级阿，语音控制，你只要说上一首或者下一首就会自动切换。
然后他偷偷的在那里按按钮，我超级兴奋有木有，两个小时的路上一直喊上一首，下一首。响一点，轻一点。
终于那个同事忍不住了，大叫一声关闭语音！
然后跟我说你不能用语音控制了。
全世界瞬间清静了，过了一会，然后有听见我：打开语音，打开语音，打开语音的叫声。
从那以后那同事就再也没骗过我。
3、北京的老刘去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。
小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”
老刘好奇的问：“什么舞呀？”。
小姐们神秘的说：“民族舞！”
老刘不耐烦的挥了挥手：“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”。
其中一位小姐拉住了老张，小声说：“那您看过不穿衣服的吗？”
听罢老刘非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”
4、40岁的老吴钱包里有两张女人的照片，一张是看上去20岁的女人，另一张是看上去60岁的女人。
朋友好奇的问：她们是谁？
老吴说：她们是同一个人，我老婆！
朋友更好奇了：为什么看上去差别这么大呢？
老吴说：一张是我老婆早晨化好妆的照片，一张是晚上卸了妆的照片！
朋友更加好奇了：为什么钱包里要放两张照片？
老吴解释说：我最近记忆力不好，这两张照片时刻提醒我她们都是我的老婆！因为我担心白天出门找不到我老婆，同样担心晚上回到自己的家误以为进了别人的家，看到的是人家的老婆！
5、到了梅子成熟的季节，妈妈带上两女儿去采梅。
妈妈分工说：“大妞负责摘梅子，小妞负责将梅子倒入大框内，我负责担梅子。”
小妞开玩笑说：“妈，你让我负责吃梅行不？”
妈妈断然拒绝。小妞问：“那我边做边吃行不？”
妈妈说：“不行，大家一定要遵守一个规则，干活的时候谁都不许偷吃。”
小妞一听就说：“那我干不了了。”
妈妈说：“不过你边吃边做还是可以的。”
满以为可以哄小妞开心，不料小妞还是紧锁眉头说：“我还是干不了。”
妈妈奇怪地问：“为什么？”
小妞撒娇说：“不为什么，我就是不想倒梅（霉）嘛。”
6、我家有只猫，美短型，名叫“月光”，名字造型都爱耍帅
到什么程度呢？某某天，此猫看见阳台上晒了被单，误以为某某世界
一跃而下——顺带一提，我家住七楼
一会儿后，几个朋友喊我，告诉我猫掉楼下了。顿时偶以迅雷不及掩耳之势前去
把猫抱了回来。因为摔得有点严重，导致大小便失禁
于是，某猫看见偶后，愣了几秒，赶快找沙子埋
连抱他回去的时候，一路上的表情也是帅气潇洒型的，直挺挺的眉毛
还不时挑动，好吧，说实话，那时候我确实很想扁他一顿。
7、一个知名画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。
一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。
当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。
可农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”
画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。
农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到国外去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”
8、一位齐天大圣级别的剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有钱，什么都不缺，只是少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
工作人员：“你能谈谈条件吗？”
剩女：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
工作人员想了想，对她说：“你需要的是一台电视机。”
9、有一个老头雇了一位保姆，每次吃饭剩下的菜都不想扔，可是，他本人又不想吃，只好让保姆一个人吃。保姆就告诉他，吃剩菜有碍健康。
老头就生气了，他说：“我闺女连我吃剩下的饭菜都吃，你算什么？”
保姆被噎得没话可说。这时，老头养的那只白色的小京巴跑过来，向着老头直摇尾巴，老头高兴了，冲着它说：“闺女，想吃香肠了？”
说完就去冰箱取香肠，保姆听了，马上说道：“我知道了，你原来属狗的。”
老头一惊，马上问道：“你怎么知道的？”
保姆笑着，抱起小狗，说道：“你的闺女真高贵啊！”
10、下午刚上班，楼下大院里又拉来了一大车扩容设备。
望着码得像小山一样的大小纸箱，紧跟着同事们下楼搬设备去了。
从一楼到三楼，扛着大大小小的装着设备的沉重纸箱，一连跑了十来趟才终于搬完。
同事们个个累得汗流浃背，浑身像散了架。
我一步三晃地挪进办公室，抱起大茶杯就是一通猛灌。
一同事一见赶紧跑过来拍拍我的肩膀，说：“伙计，等会再喝吧，你听我给你说个事！”
我瓮声瓮气地回应道：“去，去！有啥事等我喝完再说！”
同事听了不吱声了。
一大杯白开水灌下肚去，我舒服地喘了口气，然后才扭头问他：“说吧，什么事？”
只见他一脸坏笑地开口道：“是这样，领导看大家搬设备挺辛苦，他说请我们马上下楼出去喝茶……”
