姨妈巾也往下丢、幽默的房地产笑话如今不打折、我就这么跟女神表白了、夫妻之间的性笑话习惯了、依次类推、很黄很犀利有没有、再不吃就过期了等发给女神的百问简短笑话20则。

1、小区楼上邻居没公德心，竟然姨妈巾也往下丢（用过的）。我看后十分气愤，刚想说点什麽，一老奶奶过来说：“别生气，别骂人。”随后老奶奶仰头喊到：“谁家女人的口罩掉了？”。

2、如今不打折，你都不好意思卖房；售楼处不挨砸，你都不好意思说自己是品牌开发商；不在多城市同时挨砸，你都不好意思说自己是全国性大开发商；不关几十家门店，你都不好意思说自己是品牌房产中介。

3、“我向我的女神表白了！她接受了哦！”“你咋说的？”“我对她说：‘亲爱滴，我喜欢你，可是他们都说我配不上你。’”“她咋说的？”“她对我说：‘配！’“我擦……呸！”。

4、一对夫妻洞房之夜，女方喊疼，男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次男方点了支烟对女方说：“这也是我的第一次。我绝对会好好照顾你的！”女方娇羞的说：“为什麽你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”，男方说：“习惯了……”

5、父亲：“你负责教好你弟弟。”儿子：“如果他不听我的话呢？”父亲：“那就证明你无能。”儿于：“如果不听你的话呢？”父亲：“那就证明……”

6、天涯某女子求助：被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？楼下神回复：楼主会从o变成0直到O 点评：很黄很犀利有没有……

7、我一朋友特会过，什麽东西都舍不得扔的那种。

有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说：哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？

结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。

8、世界上2000人是主要演员。10亿人是群演。其余我等60亿人顶多也就算个道具罢了

9、傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什麽，遂问：“老人家，天黑了，找什麽呢，我们帮你。”

老太婆说：“找口香糖。”

“都掉地上了，还找干嘛？”

“我牙还在上面呢！”

10、见路边小两口吵架，只听那女的说：本来我就是想骂骂你，怎么着，还想让我打你，见识一下我的文武双全？

11、女朋友让我陪她去一内衣店买内衣，挑中一款式花色后，朝老板叫道：“老板，这个奶罩给打折吗？”你妈的，真是个二货，你说内衣会死啊，非要说什麽奶罩！有哪个女的会这么说的！真想装着不认识她……

12、朋友开药店，总有个快七十的大爷去买伟哥，一次买完朋友乐了一下，大爷看见了说句话：不是你大爷耍流氓，是你大娘太年轻啊！大爷不容易！

13、一天，教授正在讲解什麽是经济学。有学生问：何谓第一产业？教授答：养羊，喂牛。学生再问：何谓第二产业？教授答：杀牛，宰羊。学生又问：何谓第三产业？教授答：吃牛肉，喝羊汤。学生还问：那么，文化产业呢？教授答：出羊相、吹牛皮。

14、A：你怎么只吃这么一点儿？怪不得你身材保持得这么好。

B：你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！

A：我和你一样，要保持身材啊。

15、现在钱真的不值钱了！十年前我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。现在不行了……都TM安监控了。

16、今天跟聊到杨幂的女儿为啥叫小糯米，室友说是因为是端午节出生的，就是叫小糯米，我就说我侄子是七夕情人节出生的，为啥名字叫非凡？室友正犹豫之时，我悠悠道：按常规应该叫玫瑰。

17、闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

18、岳父老来精力旺，竟然让岳母怀上了。我得意忘形的欢呼：“上天啊！赐予我一个小姨子吧！”老婆嗤之以鼻的讥讽道：“就你那玩意，十八年后，你还硬得了吗？”。

19、一天，化学老师与校长喝酒，喝的大醉，回到学校上课，上课时同学们都说化学老师醉了，千万不要出头。

结果被老师听到，化学老师说到：对，没错，我喝酒了，但我没讲错，来，下面看这道菜。

20、初中的时候，班上一位特别严厉的老师在黑板上抄题，说了一句，“不好意思，抄错了”，正当班里寂静的时候，我不小心踩到二货同学的脚，他大声咆哮道“你瞎啊！