来，帮忙抬一下，抬一下、儿媳和女婿私奔了、你真是贵人多忘事、出生证有没有办好、母老鼠偷情、我们也累一天了想早点睡、老爹想要个孙子等暴强结婚的段子25篇。
1、村里有人结婚，跑去看热闹，男瘦女胖那种。男孩子接女孩子上车，有人起哄让抱起来，只见新郎回头看一眼，默默的说：来，帮忙抬一下，抬一下……
2、老王年轻时当过几年村长，老婆一直认为自己男人很出色，无人能比。
导致女儿结婚后，她总觉得女婿很不优秀，老是挑毛病。
儿子结婚后，她认为儿媳不会持家，最后忍无可忍的情况下，儿媳和女婿私奔了。
3、路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥。
二嫂说：跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行！
我随口说：那就好！
二嫂：你还记得第一次见到我的时候我穿什麽衣服吗？
我：还真忘了。
二嫂脸红了，轻轻的说：你真是贵人多忘事？
4、老婆：“出生证有没有办好……”老公：“已经弄好啦。当时还有点犯愁呢，我们的结婚证皱成那样，万一别人看到笑话呢……老婆：“然后喃？”老公：“我看到一哥们儿的结婚证都弄成拼图了，我觉得我俩算好的了……”
5、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
6、昨天我结婚！
老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！
可是到半夜听到有闹钟在响，老公下去找到关了！
隔了一个小时又一个，一个小时又一个。
老公在下面找了一夜的闹钟。
既然找出了六个，我想说是这是我的新婚之夜啊，等你们结婚时有你们好看的…
7、老爹养死了一只猫，一只狗，一只兔子，三盆仙人掌，N条金鱼。
有天对我说：“还不早点结婚，生个孙子给我玩！”
8、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”
老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
9、我和他相识了很多年，陪他走过十四个春夏秋冬，陪他渡过十四个严寒酷暑，陪他送走他的母亲，每年去到他父亲的坟前焚香祈祷。今天他结婚，他当着全场宾客，说，十四年了，就这样吧！
10、律师：“你是否结过婚？”女证人：“是的，我结过一次。”女子声音很小，还有些颤抖。“那你和谁结婚了？”“一个男人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个男人结婚了。你听说过有谁会和一个女人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我弟弟”。
11、初中的时候，上生物课，老师讲解到近亲不能结婚，不然生出来的孩子可能是畸形儿或者傻子，介时角落里一个幽幽的声音传来“卧槽，我终于知道我为什麽这么傻了，因为我妈老叫我爸表哥。”
12、有一哥们要结婚了问我：“兄弟，你说结婚当天发生什麽事让你悲伤至极？”
我想了想说：“新娘跑了？”
兄弟：“丫的，自己老婆前男友就坐了两桌。”
我：“……”
13、晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的。还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证。当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿！
14、周末，在路上走，来了一位美女，问我：帅哥，约吗？我知道有家餐厅特好。
我说：我结婚了。
她说：我知道啊！
我火了，说：结婚了哪还有钱。
15、今天中午同学结婚，我跟老公去喝喜酒。进门新郎父亲说：“同学吧！在106去吧！”我跟老公吃玩饭新郎敬酒时我俩呆了，新郎不认识。这时同学打电话问为什麽没来。然后我们又去2楼吃了一顿。
16、老公买了三十斤肉回来，我不解问他：干嘛买那么多？他幽幽地说：结婚后你长了三十斤肉，我让你看看三十斤肉有多少！有多少！
17、红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内。”马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。”马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：“我的名字是土豆。”豌豆斜眼一看，冷笑道：“有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！”。
18、本人是男淫，说个今天我和老妈的事。
我准备结婚了，但还没有买家具，老妈趁老婆不在的时候跟我说不能买一米八大的床，要买一米五的，说怕以后我们俩个吵架了
晚上睡觉床太大各睡各的，小点的床还好哄点，我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？
19、两个酒鬼闲聊。
“我真该死，我把曾结过婚的事告诉了老婆。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
20、皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！”“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”。
21、早上不想起来，老妈就一直叫我起来说：“上班要迟到了！赶紧滚起来。”
我躺着也不动，老妈又说：“你这样啥时候能找个媳妇回家啊！有好闺女也让早起的抢去了！你姨家妹妹比你小好几岁都要结婚了，你还整天没事一样！”
我睁开眼看了看我妈：“我擦，我妹就是起的太早了，让哪个混蛋这快就给糟蹋了。”
妈你拿鞋干嘛啊！我起来还不行么！
22、男A：这是你给我的份子钱？
男B：是啊。
男A：太大方了吧。
男B：这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。
23、今天是隔壁老王家仟金结婚，明明是160斤的胖妞愣是给夸成了杨贵妃，各种溜须拍马，阿谀奉承，老子最瞧不起这些人了，特麽还要不要节操了？？？好了，不说了，司仪喊我去拜堂了。
24、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交……我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？我竟然无言以对。
25、刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。”我反映特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！”然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧？”我擦！！！！
