让你美呸呸呸、是草你奶奶啊、无话可说、哪个开车的敢碰到我、老人真可爱、小孩子的求婚、搞笑段子等暴强奶奶的小笑话25则。
1、春意料峭，公交站台，美女冻人的大白腿被冻的瑟瑟发抖。
奶奶问道：“姑娘，冷吧。”
美女：“嗯。”
奶奶慈祥的笑了笑，车来了。
奶奶一边上车一边说：“让你美，呸，该！”
2、中国达人秀，下面有请下一位选手出场，评委：“你叫什麽名字，来自哪里？”
小明：“观众朋友好，评委老师好，我叫小明来自XX大学，开始表演之前我给评委老师出个题，你爷爷和你奶奶进洞房打四个字？”
评委：“喜结良缘，家有喜事。”
小明：“错，是草你奶奶，哈哈哈。”
评委：“有请下一位选手。”
3、一天早上，甲、乙、丙三位同学迟到了。老师问甲：“你为什麽迟到了？”甲：“我扶一位老奶奶过马路。”老师有问乙：“你怎么迟到了？”
乙说：“我家的闹钟停了。”老师正准备问丙，却发现丙哭了，便问：“你怎么哭了？”丙回答：“老师我无话可说，因为他们把我说的话全说了。”
4、今年回老家给爷爷上坟，奶奶骑着电动车带着我往墓园去，一路上净走马路中间，因为路两边都是大坑，走中间平整，吓的我一个劲叫她慢点，结果奶奶霸气的来了句：“有我骑车，哪个开车的敢碰到我～”我竟然无言以对……
5、今天去奶奶家，两个老人跟我说：“前几天，不知道谁把纸都弄湿了，装在袋子里，还把藏在角落又不吱声。还好爷爷发现了，我们两个一张张地撕开晾干了，要不又浪费了。”看着被奶奶叠好晾干了的湿纸巾，我不知道该说什麽好了。哈哈，老人真可爱。
6、一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪你长大后要嫁给我喔！
小斯：不行，不行，我们绝对不可以结婚的！
小明：为什麽？
小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚……
7、奶奶从乡下来深圳。我带奶奶出去玩的时候坐公交。一个高挑亮丽的女人穿着水晶高跟鞋上来了，后根是透明的。老人家老了，眼神不好：“你们城里人真奇怪，穿个鞋连根都没有，走起来多别扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，还不换双鞋。”全车人憋到内伤。
8、奶奶是个思维固执。她认为，夫妻有矛盾就应该打骂，只有打骂才痛快，解恨；相反，和平的解决方式在她看来是虚伪，记恨的表现。
我家邻居家有个老奶奶，是退休教师。
一天，奶奶对邻居家老奶奶说起这个话题，但之后再也不见奶奶谈这个话题了。
于是由于好奇，我便去问邻居家的老奶奶。她说她当时是这么回答的：那么，人长脑子干嘛？
9、13小侄女和12小侄子打架，结果小侄子一不小心就打到了小侄女的小奶奶上，然后就听见小侄女大骂到：好不容易长出两个包包，又让你捶回去了。
10、在拥护的公交车上，一个少女提着一袋豆奶，豆奶被挤得溢出来了，她大声的叫道：“你们把我的奶都挤出来了。”一位老奶奶怀里抱着正需要喂奶的小孙子，望着她那高耸的胸部，以为是把她的奶水给挤出来了。叫道：“姑娘，有奶水出来正好，我孙子正要吃奶呢，你就行行好，喂他一喂吧。”
11、闺女今年五岁，今天听到她跟我妈的对话：奶奶以后我不吃零食了。
我妈问：为啥呀？
闺女的一句话差点把我听哭了：不吃东西我就不会长大，那奶奶就不会老了。
12、商场里，媳妇看上件小短袖，特贵。
我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。
一到家，丫的呼啦下就把上衣脱光了。
冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了。”
说完，光着膀子就要出去溜腿。
我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买！啊！买，这就去买行不？”
13、昨晚睡觉前，老公和一岁半的宝宝一起在床上玩，老公因为穿个小内内，两人相对而坐的时候，小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上，软软的小宝宝一把抓住说奶奶，老公连忙说：“不是的，爸爸没有”。我说：“宝宝，那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃，啊呜的。
14、家里的电脑接入了宽带，五岁的小刚问爸爸：宽带是什麽？爸爸不好解释便说：就是最快的高速公路。一天，远方的大伯打电话来，说奶奶病危要小刚全家回去。爸爸很着急，跟妈妈商量怎么走快些赶回去，小刚插嘴说：乘宽带的车呗！那是最快的！
15、2015春节，爸爸由于工作原因没放假，全家人想用手机录一段语音祝福发给他。爷爷建议祝福要带‘羊‘字。妈妈：“祝老公三阳开泰”爷爷：喜气洋洋奶奶：羊年大吉我：洋洋得意4岁的妹妹从厨房拿出个平底锅冲着手机大喊：“还不赶紧去抓羊！”全家人：“……”
16、躺在病床上，整个人虚弱无力，听着爸爸跟奶奶的对话！奶奶：儿啊，我孙子没什麽问题吧，怎么感觉他好虚弱啊！爸爸：妈，你就放一万个心吧，绝对死不了的，当年这娃在他娘肚子里时，打了好几次胎都没打下来，命硬得很呢！听得我直吐血，不敢动，不能动，不就切个小鸡J，做个割包皮手术嘛。干嘛这么激动！
17、松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：这是怎么回事？跟人打架了。眼镜呢？搁包里了。你不戴眼镜，怎么跟别人打架？是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。
18、今天一家人总算是团聚了，中午家人一起在一家饭店吃饭。
吃饭中，我跟爸说：“今年我考了全校第一，给我买个苹果（Iphone）吧。”
谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算……”
19、有一次我去爷爷奶奶家去看他们，结果一进门就听到奶奶的河东狮吼：“打你龟孙子！”
我瞬间就凌乱了，我现在在门槛边弱弱的问了一句：“奶奶，我又怎么了吗？”
这时奶奶拿着锅铲拍爷爷的动作瞬间定格了……
20、我问爷爷怎麽娶的奶奶？他说：“那时家里穷的吃不上饭！你奶奶坐着花轿下嫁给邻村时，经过咱家门口花轿底掉了，你奶奶摔了下来，裤裆[炸]线了，直接冲进咱家脱了裤子就要缝补，当时我在屋里，不好意思看你奶奶的大白腿，十分钟后穿着裤头就开门出去了，迎亲人看我这样，认为做了什麽出格的事，打我一顿，把你奶奶一扔走了！你奶奶为了名誉嫁给了我！！………
21、一位老爷爷临死时，把他孙子叫到床边，问道：家里还有多少盐。
孙子：还有一袋。
老爷爷：今天做饭，把他全部放到菜里。
孙子：为什麽啊？那不咸死啊。
老爷爷：当初我买盐的时候，你奶奶说我吃到老死也吃不完，今天我一定要吃完。
22、我有一个叔叔，不是亲叔，他爸是我爷爷的弟弟。
跟我年龄差不多大，小时候总是跟我干架。
有次，被我奶奶看到了，过来一人打了两下并骂道：“叔叔不像做叔叔的，侄子不像做侄子的，这么的不和，你们两个真不该同时来到这个世上。”
然后握手言和，私下里称兄道弟了，有天被发现了，那叫打的一个惨。
23、女孩带新认识的男朋友去见奶奶。
老太太问：小伙子你是干什麽工作的？
男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。
老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！
24、老师说我智商低，我给老师出了一道题，我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语，老师说家有喜事，我说错，是艹你奶奶。
25、今天，我正坐在沙发上看伦敦奥运会，之后我奶奶看见了，就来了一句：“内个伦敦是不是在德国。”
我说：“在英国！”我奶奶听后一惊：“啊！伦敦咋跑英国了！！！”
