搞笑段子、呆女婿爬梯、双胞胎我是你哥、跳到黄河洗不清了、你是单身狗、你安息吧等暴笑吃饭的笑话段子25则。
1、朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：没事……随后我把手伸向朋友的口袋。
2、有个痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃饭时，总要被另外几个女婿压坐在下位上。
妻子为此感到惭愧，就嘱咐他千万要往上座坐，然而他始终弄不明白该怎样坐。
这天，痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家，把酒让座之时，妻子倚在门口往高处斜挑着眼睛给他递眼色，意思是要他坐在上座。
痴呆女婿不解其意，以为要地坐在高处，见庭院中有把梯子竖在房檐边，就马上爬到梯子中间坐了。妻子着急了，再次瞪着眼睛暗示他。痴呆女婿仍然不明白要他怎样坐，情急之下大声叫嚷道：“总不能叫我到天上去坐吧。”
3、一女性朋友嫁一双胞胎的老二，一天哥哥来弟弟家吃饭，朋友跟老公在客厅说，“老公，今晚想爱爱，很久没做了”“对不起弟妹，你认错人了，我是你哥”一阵脸红有没有？饭后在厨房跟老公说“刚才把大哥当成你，说今晚想爱爱，丢死人了”没想到“对不起，弟妹，你又认错人了，我还是你哥，”
4、今天请一领导吃饭，他有事婉拒了。本来想回复“好的”，却打成了“妈的”发出去了！这下跳到黄河洗不清了！
5、晚上我们家正吃饭，弟弟夹一块骨头，一不小心掉在了地上。
老妈瞪着他，弟弟立马拾起来，准备啃。
老妈：“脏了，不能吃！”
弟弟赶紧把骨头往桌上一搁，老妈赶紧夹起骨头往我碗里放。
我埋怨道：“妈！这骨头脏了不让弟弟吃，却给我吃，我不是亲生的？”
老妈：“脏什麽脏，你吃要什麽紧？他有女朋友，你是单身狗。”
我：“……”
6、我们这儿有一家萝卜猪杀猪饭餐馆，昨天要去吃饭，怕晚了没位置就着急的打电话问订位置，电话一接通就问：您好，请问是萝卜猪么？老板说，是啊，我是萝卜猪！
7、晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个男子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧……我当时差点喷出来。
8、在外面吃饭，找服务员点了一瓶啤酒。
服务员拿来后那人说“给我启开。”
然后服务员就走了……
9、一天，林冲正和貂蝉卿卿我我。这时林黛玉进来对林冲大骂：“你居然背着我和这女人在一起！”二郎神也进来对貂蝉大骂：“原来你真和他有一腿的！”在我弄不清我到了哪里的时候，凤姐也进来对我说：“八戒，别看热闹了，回家吃饭了。”
10、阿左对一PPMM说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”阿左很兴奋！
阿左对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”阿左很尴尬……
一PPMM对阿左说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”阿左说不行-_-！
一恐龙对阿左说：“今天我请你吃饭。”阿左指着旁边一丑男说：“他日吧～”
11、邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上。到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆进来了，一棍将碗打的粉碎，然后怒声呵斥“看什麽看，叫你多少次该吃饭了。”。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样啊，看来真是天数已定，在劫难逃呀”
12、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。今天公司有点事，我回家晚了点。刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”哈哈，老婆这智商也没谁了。
13、同事刘洪涛最近学英语热火朝天的，而且逢人就愿意切磋切磋。这天，厂里来了一位老外工程师，中午也和大家一个食堂吃饭。小刘一看联系的机会来了，端着餐盘走了过去，主动用英语打招呼：“I am Hongtaoliu。”老外听了先是一愣，然后用标准的京片子说：“我还是方块儿七呢！”
14、哥们某相亲网站VIP，一周能相三个女会员。此人实在缺乏新意，只有吃饭看电影一套流程，连续相完六个后，妹子都选看功夫熊猫，结果此人在看第七遍后实在无聊睡着了，妹子回短信：这么有趣的电影你也能睡着，你真无趣，拜拜。
15、昨天晚上到朋友家吃饭，他家的小孩问我说：“叔叔，叔叔，你叫我一声孙悟空，好吗？”我开始没说话，再他再三要求下，我应战了，我叫了一声：“孙悟空！”这熊孩子：“呔！爷爷在此！”当时我绿着脸凌乱着……
16、宿舍一起吃饭，其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困到不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。
推了下他，还不醒。
刚好服务业妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”
这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理！5号桌有人饿晕了！”
17、今天下班前把辞职信从邮箱发给了老大，傍晚回到家还没吃饭，老大给我打电话了。
说了四十多分钟，各种挽留吧，挂电话的时候她语重心长地叮嘱我
“那你吃饭小心点……”
18、两人在饭店吃饭，消费302，结账时候两人抢着付钱，两人异口同声的说：我有两块的零钱！
19、突然好想我女朋友，不知道她吃没吃饭，今天上课了没，累不累，住在哪里，多大了，叫什麽，哎，不说了，这年头脱单不如脱贫，听说好又贷合伙人活动有佣金高达9%，我还是去学学理财赚点钱吧。
20、晚上吃饭看到一妈咪带着一个小正太点餐。
小正太对着点餐卡：“我要这个！这个！这个！这个！”
一口气点了七八种，妈咪说：“嗯，好吧，你跟阿姨说你要什麽吧！”
小正太不认字，“嗯，嗯……”的，急的说不出来！
妈咪：“看吧，不识字多可怕！”
转过头跟我说，“一个汉堡一个薯条，就这些！”
21、刚才吃饭时，隔壁桌有仨人，其中两个在掰手腕较劲。
一个突然说，认输吧，你掰不过我。
对方说，认输？我的字典里就没认输这个词。
第三个人抬起头一边嚼着一边说：得了吧，你打小就没买过字典……
22、一日，男友和一帮朋友去饭馆吃饭，点菜时，一个哥门见服务员长得漂亮趁机多聊几句。
男：小姐，有炒鸡蛋吗？
服务员：有的。
男：哪有炒鸭蛋吗？
服务员：也有的。
男：那就来个鸡蛋炒鸭蛋。
服务员对厨房大声喊：一号台混蛋一个。
23、吃饭时嫂子欲言又止，我问嫂子怎么了，最后嫂子说，别用那么多厕纸了，对身体不好。
我擦，嫂子我跟你说，厕纸用得快只是因为我每次去厕所都会拉几节厕纸丢进马桶里防止水花溅到屁股，你会相信吗？
24、这是发生在我朋友生上一件真实的事情……一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”……此后，房间内沉寂3分钟。
25、某国营企业，劳资处W主任中午陪客户吃饭时酒喝多了，下午到办公室后给他的科员们上开了“政治课”，半个小时过去了，W还滔滔不绝，这时，科员小G听不下去了，手捏一张纸向门外走去，W发现后道“小G，站住！”。小G说：“我出去有点事。”W吼道：“你给我回去！”这时小G说道：“我上厕所！我拉屎去！”说完快步走了出去。
十分钟后，小G回到办公室，W继续，三分钟后，小G又起身向门外走去，W又吼道：“小G，你又干吗去？”这时小G不紧不慢道：“W主任，我中午吃饭时喝了点酒，拉肚子，总是止不住……”
