我照得像只猴子、钢琴VS画画、一看就是个吃货、会不会成马路杀手、热门APP、儿子买的腰带、现在依然是鸟啊等幽默搞笑综合一句话笑话20篇。

1、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。

她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！”

2、甲：哥们，真搞不懂为什麽现在那么多父母都要让自己的孩子学钢琴，而不是学画画。

乙：为什麽要学画画？

甲：那样即使画的再烂，邻居们也不会知道啊……

3、试卷上一道题目叫冰【】雪【】。正确答案是冰天雪地。可是我前排一同学填了个冰糖雪梨。一看就是个吃货。

4、我问教练：我会不会是马路杀手？

教练答道：不会，你连马路杀手的资格都没，你这么慢速度能杀谁？顶多算个马路障碍。

5、“你刚谈的这个男朋友感觉怎么样？”

“嗯……怎么说呢？他呀，就好比是热门APP。”

“哟，听起来很抢手的样子呀。”

“呵呵，不，你有没有注意，每个热门APP上面，都有个‘荐’字！”

6、今一大早上班，同科室大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”我说：“这孩子真孝顺。”“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”

7、老婆：老公，当初你老说俺靠着你就像小鸟依人，现在呢？

老公：现在依然是……

老婆：听你这么说俺真开心。

老公：现在依然是鸟，不过当年是小鸟，现在变鸵鸟……

8、半个小时前接到了越洋电话，竟然是曾经暗恋的女生打过来的。

原来我藏在魔方转轴处“我喜欢你”的纸条，被她不到一岁的儿子在玩的时候摔了出来，这个魔方是我五年前送给她的生日礼物。

她在电话里哭成了泪人。

9、其实，作为一个如此风骚的中国学生，我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这TM居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。

10、早上路过一早点摊上，听到一段神对话。

“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”

“小姐，你就直接说要两碗撒！”

11、有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被pol-ice发现。

pol-ice当场要开单处罚他，因为他污染环境。

他不服气地对pol-ice咆哮着：“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？”

12、我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了。我该怎么办？我把他存两年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？

13、昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊？”

她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。

我说“今天太晚了，明天吧。”

然后我就挂了。

早晨起来，被舍友虐了。

14、1.春天坐在窗台看着外面沥沥小雨；2.夏天汗流浃背吃着冰冻的西瓜；3.秋天风高气爽走在铺满落叶的街道；4.冬天一动不动躲在温暖的被窝。

15、“考不及格，我该如何正确安慰自己？”

“没关系，路还长，以后不及格会越来越多的，你要等。”

16、今天下午陪哥们吃饱喝足到广场溜达，看一大帮大妈跳广场舞，我哥们对我说：信不信我去那里面溜达一圈就能让他们都来追我，我当然不信，我们就打了个赌我如果输了晚饭我包了，结果那逗比把音响给抢了过来，一把塞我手里了，不说了跑路呢

17、我跟老妈抱怨说你怎么把我生得那么胖？

老妈飞来一句：“我生你的时候你才6斤多，关我什麽事……”

18、今天听到俩女生说话真是醉了！

一个平胸妹子说：“要把长发剪了。”

另一个妹子幽幽的说道：“你要是把女人的最后特征都弄没了，真是男女不分了！”

19、马化腾：“我有十亿小学生做后盾，谁能比我牛！”

刘强东：“我女朋友有十亿宅男做后盾，不比你差！”

马云：“小学生的钱归他妈管，宅男的钱归他老婆管。你俩都不如我，我有十亿败家娘们做后盾！”

20、昨天我妈妈带我孩子去逛街，一老太太说了一句特经点的话：现在好多都是妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏！