很快就把2块5一斤的卖光、多吃点，身体好不生病、都是了为保险、超萌的孩子、不要赶，它喜欢看、是世界太疯狂、隔壁办公室妹子回家结婚等非常幽默夫妻简单笑话20个。

1、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边呢？答：2块5。问：为什麽？答：那个好一些。然后就买了2块5的。

很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……

2、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。

婆婆说：多吃点，身体好不生病。

我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。

婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……

3、妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？”

丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”

妻子：“那我箱子里还存有五仟块钱呢。”

丈夫：“我怎么不知道？”

妻子：“我……我也是为了保险。”

4、早晨我走在小区的小路上，忽然一个小女孩抱着我的大腿说：“叔叔，你今天娶了我吧！”

我正吃惊，听见后面一个人大声说：“你就是结了婚，也得给我上学去！”

5、男友第一次来我家，要和我亲热，这时我的猫跑了进来，男友要赶它，我连忙喊停：不要赶，它喜欢看！

男友给了我一巴掌：你不是说你是第一次吗？

6、我以为生活是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

现实确是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强！

不是我们不坚强，而是世界太疯狂！

7、隔壁办公室妹子回家结婚，办公室其他人搞什麽视频送祝福。

我不知什麽情况推门进去，大家都让我快说祝福语。

一头雾水的我说了一句：“祝你年年有今日，岁岁有今朝。”

然后……，别问我怎么活着走出办公室的。

8、“我的老婆是个贪得无厌的女人。”

“怎么回事？”

“星期天，非向我索要五元；星期一，问我取三元；昨天索要二元，今天又要索要一元。”

“她要这么多钱干什麽？”

“我也不清楚，幸好我一次也没有给过她！”

9、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹，大家都不知如何劝慰才好。

生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

10、足球比赛观战中！

小刚：“哎，我发现踢左前锋的人，左腿好粗。”

小李：“对哦，我也发现，踢右前锋的人右腿好粗。”

小明：“我是踢中锋的！”

11、我：“大师，我想求姻缘。”

大师伸手摸着我脸。

我：“大师你是想告诉我不要在乎外表，内在才是最重要的？”

大师：“不，我觉得你都长成这样了，和我佛有缘。”

12、我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。

她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。

13、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗。

有机会了离开他们，那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

14、想想小时候，班主任说，同学们，谁愿意去扫操场，可能是俺没听清楚，举手了。

一看，就俺一个人举手，班主任说了一句，让俺对班主任刮目相看，除了某某某，其他人全部去扫操场。

15、夫妻俩吵完架，老公倒头就睡，老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”

老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”

16、每一场夫妻争吵中，女人总是说出最后一句的那一方；如果男人说了最后一句，那将是另一场争吵的开始。

17、有一个病人去看医生。

病人：“医生，我病了，得了失忆症。”

医生：“你这病得了多长时间了？”

病人：“什麽病？”

18、老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”太太：“那是因为我在家里想你的缘故。”一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什麽地方！”

19、女友：老公，你看照片，和原来比较，我越来越漂亮了。

老公：是手机越来越先进了好吧！

20、妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”

丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什麽我已经结了婚呢？”