是灯泡闪着你的腰了吧、熊孩子学坏了、妈妈你没吃过巧克力、爸爸在电话里、败家娘们、还好不是纯白，不然就日本国旗、知青书信等幽默搞笑妈妈的笑话段子25则。
1、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。
儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”
妈妈：“我闪着腰了。”
儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？”
2、昨天中午看到邻居家二宝一个人在大门口玩橡皮泥，捏了些歪三扭四的东西，其中还有两个小人趴在一起。我就好奇的问小宝：你捏的这是什麽呀？小宝奶声奶气的说：我捏的是爸爸和妈妈，你看下面这个是妈妈，上边是爸爸。小宝你别动，我去叫你妈妈来看看，熊孩子学坏了。
3、今天去医院，听到一个小朋友问：妈妈这个药好吃不？？？
他妈妈说：好吃跟巧克力一个味！
结果他吃了后哭着说：妈妈你没吃过巧克力！
4、我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：“杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。”
小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：“你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。”旁边的同事都笑成一团。
5、四岁的小侄子上幼儿园了，可皮了，平时都是她妈妈接。
一天正常接小侄子，小侄子回来路上又皮了，嫂子说也不听一气之下把书包扔地上走了，小侄子跑过来大声咆哮：你这败家娘们，这可是用钱买的。
6、和弟弟去放风筝，风筝挂在树上，我不得不上去拿下来，刚爬到树杈上，弟弟大喊：姐姐，我喜欢你三角裤上的多拉a梦，为什麽还涂了颜色呢？红红的，改天，我也要叫妈妈帮我买这个哦！
嘣，摔下来了，没法面对弟弟了……
7、一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了。
8、我在火锅里挟了菜，正想吃呢。女儿说：“爸爸，快吃，快吃。”我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！我说：“谢谢你，姗姗。”女儿说：“烫死你。”
9、一位小朋友，他看了一下自己的母亲
说了一声：“妈妈，你一点都不瘦，为什麽还要叫你母轻？”
顿时，他的妈妈无语了
10、今天看到一爸爸妈妈带着宝宝玩。玩着玩着，宝宝突然看向爸爸。妈妈问，怎麽了呀宝宝？宝宝说，我想亲爸爸了。爸爸一愣，看向妈妈说：卧槽！我不是亲爸爸啊！？
11、老师批改小同学的日记的时候，看见一位同学开头写道“今天阳光明媚，我和妈妈在散步，看见三位pol-ice高高兴兴的追着卖糖葫芦的老大爷，老大爷骑着自行车不停的往前跑，等追到老大爷的时候，pol-ice拔了三根糖葫芦，给了几块钱，蹦蹦跳跳的走了，真可爱。”……转
12、春节放假去窜亲戚，公交车上，一个年轻妈妈带着个熊孩子，熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮，孩子问他妈：“妈妈，那个叔叔脸上怎麽啦”，他妈妈淡淡的说：“哦，就是帅得掉渣了”。周围笑翻一片，那男人的表情各位自行脑补吧！
13、儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉，就对儿子说：“儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。”
儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。
玩了五分钟，我对儿子说：“卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。”
儿子不高兴的说：“妈妈，卫兵不站岗了吗？”
14、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴。
她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？”
女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。”
妈妈：“那你高兴啥？”
女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”
15、一天两个二货聊天……咯咯咯……
女问：你知道虚岁和周岁有什麽不同。
男的：周岁是从妈妈身体里出来的时间。
女问：那虚岁哪？
男回：笨蛋，当然是从爸爸身体里出来的时间了。
当时……石化。
16、最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用XX牌洗发水吧，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎么知道有这种洗发水的，还知道其功效？
爸爸脱口而出：隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛！
妈妈又继续追问：你又怎么知道人家用的 是什麽洗发水？闻出来的？
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说：她洗澡的时候，我看到她用的……
17、女儿对爸爸说：“爸爸我可以跟你说件事么？”
爸爸说：“当然可以了。”
女儿小声对爸爸说：“爸爸，我觉得妈妈根本不会照顾小孩。”
爸爸很惊奇的问到：“你是怎么知道的。”
女儿说：“每次我还不困的时候妈妈都非要让我上床睡觉。每次我还非常困的时候又非要把我给叫起来。”
18、今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：“儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。”
我是惊呆了。
19、小时候吃饭时妈妈总会说：“要把碗里的米饭吃干净，长大了就会娶到漂亮媳妇儿，吃不干净就会找个满脸麻子的丑媳妇儿。”吓的我每次都乖乖吃完，这个习惯我保持了26年。
20、女儿：妈妈，我将来做什麽工作好？
母亲：三百六十行行行都可以考虑，就是别当话务员！
女儿：为什麽？
母亲：那行当尽由别人说了算。
21、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理……而我，却在想：该不该聘用他。——献给所有成绩不好的孩子们你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！
22、阿姨告诫她闺女说：“晚上坏人多，不要一个人出门。”
闺女赌气说：“我那跆拳道是白练的么，妈妈你就放心吧，我自卫技术可好啦。”
23、今早遇见楼下两小童PK，一小童A：我变大梁龙，比你大！另一小童B：我变霸王龙，比你厉害！小童A被逼急了，憋了半天，说：我变霸王龙他妈，他妈妈管霸王龙！我在一旁肚子都快笑疼了。
24、爸爸把儿子修理了，儿子很委屈的找到妈妈说：“妈妈，如果有人修理你儿子，你会怎么做！”
妈妈对儿子说：“如果有人修理我儿子，我会修理他儿子！”
25、教室内，一老师说：“同学们你的愿望是啥？”小奥站起来说：“我妈妈要我做‘咸青皮’一个。”老师很是诧异地说：“这算啥愿望啊？”小奥说：“我妈妈说的咸青皮有自己的优势。”老师急忙问：“啥优势啊？”小奥说：“咸青皮最大的优势就是‘闲的要命，富的流油 ’。”老师瞬间竖起拇指………
