早有交代、谁这么缺心眼啊、写诗、太后、江南产美女、自己动手等开心幽默校园短笑话20则。

1、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什麽，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

2、老师在课堂上点名：“都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！”但是谁都没回答。“小彼得！”老师继续点名。这时，基米尔站起来说：“嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说过不许叫醒他！”

3、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什麽？！

4、语文老师突然心血来潮让我们每个人写一首诗，没办法，只好硬着头皮写。第二天，语文课代表在教室里大叫：“各位快把作品拿出来，老师让我收尸（诗）了！”以后我们再也没写过诗。

5、老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！

小强：我……我没听明白！

老师：太后（厚）呀！

6、我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方。

老师突然问了一句：“江南产什麽？”

全班男生齐声回答：“江南产美女！”

7、一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。

8、一日班主任去别班听课，坐在了教室前面，对一位同学说：“同学，有裁纸刀吗？”……

然后自言自语：“这裁纸刀可真快啊～”……

又过了一会：“同学，有创可贴吗？”

9、老师：“一年有几季，分别叫什麽名字？”

学生：“一年有两季，淡季和旺季。”

10、老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。”伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。”

11、记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说“给我两个包子”，后来说成“给我一个包子，还有……”

打饭的师傅就问我，还有什麽，我接着说了一句：“还有一个包子。”

当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我。

12、还记得小学时我和一个同学一起去班主任办公室。我去交班费，他去请假。当时，他说的那句话我到今天都忘不了，他说：“老师，我明天拉肚子，想请一天假。”

13、校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来，众女学生齐呼：“酷哥来也！”此男生受宠若惊：“哪里哪里，不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过，严肃的说：“捡个裤头也要交公。”

14、语文考试。

解释“逝世”一词。

我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

15、我同桌是个胖女孩，正趴在课桌上睡觉。

然后我亲眼目睹她的口水从嘴顺着手指滴在了大腿上！

第二眼看她时，那口水直接悬挂在手上又滴到了大腿上。

我感觉我不能再看下去了！？

16、英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。

结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。

17、一个有口吃的老师监考，发现有一学生作弊，说道：你…你…你…你…你…作弊，交…卷，话音刚落，只见有五名学生起身……

18、我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

19、学校记者团采访院系的长跑冠军时

记者：当你跑到5000m的时候你在想什麽啊

院系冠军：我在想这是第几圈啊

记者：你还有这闲情思考这个啊

20、幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”