风情男女短信小笑话、老流氓、不在办公室、公司同事：我发现你、脑袋也进水了吗这种问题也来问、语音识别、好广告等史上最污公司的小笑话25篇。
1、我在一设计公司上班。某日，一女同事大声呼叫道：呀，断网了。经理，出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来，看了看女同事的机子，悠哉的说道：没事，只是网线借口坏了，帮你换条得了。之后经理找了一捆网线，扯出一条稍微长点的，开始接起来。另一个女同事看到就打趣说道：这根怎麽那麽长？经理得意的说道：那是，这根长得很。这时我实在忍不住了，就贸贸然地憋出一句：长是够长了，就是细了点。
2、某日月底，办公室每个人都在忙自己的活儿。
刘主任正在做公司合并报表，这时市场部一个电话打过来找刘主任。
同事甲接了电话，“刘主任，市场部找。”
刘主任不耐烦的说，：“我现在忙，没时间”
于是甲回复道：“老刘忙（老流氓），没时间。”
3、老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”
“怎样了，他说什麽？”
老刘说：“老板不在办公室。”
4、公司同事：“我发现你越来越健忘了。”
我：“为什麽这么说？”
同事：“你还记得昨天我借给你五百块钱吗？”
我：“我什麽时候借过你的钱了？”
同事：“我就说你健忘嘛！”
我：“………”
5、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起斗地主。
饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。
饮水机每次斗地主都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。
沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什麽还斗得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”
6、不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。工作人员在展示之前，要求大家安静。
这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：“ＦＯＲＭＡＴＣ：回车”“好的，回车！”很不幸，语音识别软件开始工作了。
7、公司在电视上播放招聘仓库保安的广告后，响应者云集，一天就被偷了七八次……
8、为了生活，我独自奋斗；为了佳人，我费劲心机；为了赚钱，我日日夜夜。人生终于迈向前一步，老板却说：“你回去吧，公司倒闭了。”
9、同学被我介绍到公司上班，条件比较差，事先有跟他提到！他说没关系，就当锻炼锻炼了！来到后第三天晚上跟我说要撤，我问他怎么了？他说，他吃饭时把不想吃的菜
给公司食堂养的两条狗吃，结过狗狗看了一眼菜，然后抬起头用很鄙视的眼光有看了他
一眼后走开了感觉自己过的还不如一条狗！
10、家里搬家，东西多，准备找搬家公司搬34 百搞定，朋友不干，说帮忙搬 省几百块钱不好吗，然后搬完家请吃饭花了700多……
11、办公室有个萌妹纸，萌到爆的那种。前些天借了20块钱给妹纸，妹纸中午手拿20个硬币给我，我愣了一下。妹纸弱弱的来了句：本来是20整钱的，可是来的公司的路上掉地下摔碎了，摔碎了，碎了，了……
12、和老板一起招待客户，酒足饭饱后又去洗浴城，客户逍遥去了，我和老板蒸完桑拿后，找个包间叫了两个妹子正规按摩。按摩完后，俩妹子问我们是否还要别的服务，我想这是公司的事，再加上老板也在，于是问俩妹子是不是什麽服务都行，得到肯定的回答后。于是我说：我的偶像是岳云鹏，你俩说段相声吧！
13、在公司上班时，有个女同事一直不好意思的看着我，终于她过来了：你今晚上有事吗？我当时就像打了鸡血似的：有，我每天晚上都有时间的。她满意的笑了：既然这样 你可以帮我加下班吗，我男朋友在楼下等我。
14、公司门口是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，门玻璃擦太干净结果撞上由于走的很急鼻子都撞出血，公司人都知道。
后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：“门不要擦太亮会撞上的。”
一新来同事说：“这么大门把手哪个傻B会撞上，肯定脑残。”
当时现场一片寂静，我只能不停跟他使眼色！
15、女秘书正坐在总经理大腿上，总经理太太突然进来。总经理立刻严厉地对女秘书说：总之，一个公司无论多么困难，也不能只有一把椅子！
16、我想我是否有未卜先知的功能。呆过几家公司。
每次都在离职前无故有强烈不想干的感觉。
第一次，走之后一个月老板被抓，银行骗贷。
第二次，一个月后老板被兄弟骗走2000万。
第三次，走后五天老板经济犯被判5年。
上个月底，我又离职了，结果当天公司工地就出事故，三死一伤。
现在希望能进日企上几天班……
17、公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”翌日，纸条已改：“书我已领走，谢谢你的遗言。”
18、酒后有一公司领导，正坐一美女旁，把手放放在此女大腿上，对其说到想加薪吗？此女把其手移开说，不要。领导又把手放了上去 问道？那我给你买辆车吧。此女又把手移开说 不要 领导想不要钱不要车难道是想当官，又把手放上去，说到要不明天我让人事部给你个主任？此女这时不耐烦地说道，爸 能不能别把你的工作习惯带到家里来。
19、在一家公司任职，因一直勤勤恳恳工作，得到老总的赏识升为经理，升职当天老总对我说了一句：“兄弟，好好干，干好了哥给你换个嫂子！”
20、某日，坐地铁去公司上班，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。
她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了。
转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
21、今早在公司蹲厕所，由于裤子没拖到位，直接将拉链给挣坏了，想抽跟烟静静，没想到烟掉到便池里了，难道这是我倒霉的一天吗，关键拉链坏了，直到现在我都尽量的把上衣往下拉，护住那个部位，生怕在公司里出名。
22、店员：“XX计算机公司，您好！”
某甲：“喂！我那刚从你们店里买来的S牌420硬盘出现了坏轨！”
店员：“哦？有多少mb？”
某甲：“NDD查到3k多………”
店员：“嗯，那就赔你一块1.44mb的磁盘吧，应该够了吧？”
23、蕊蕊是移动公司话务员一枚，前两天告闺蜜说他被投诉了了。
闺蜜问为什么，蕊蕊居然说：前两天有一客户咨询他，说：“我手机上不了网了怎么办？”
他说：“请问您的手机是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥模俊?/p>
那客户想了一会儿，说：“好像是奥利奥牌的。”（其实应该是奥克斯牌）
结果这不是高－潮，高－潮是，蕊蕊居然很奇葩的说：“先生，您可以打开后盖，扭一扭，舔一舔，再泡一泡，然后换台机子就能上网了。”
然后她就被华丽丽的投诉了。
24、已经结婚十年的男子向婚姻顾问抱怨：“我刚结婚时，非常幸福，在公司里劳累了一天后回家，我的小狗跑过来围着我叫，我的妻子给我递来拖鞋。
现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊……”
“我不知道你在抱怨什麽。”
顾问说道，“听起来你一直享受着同样的服务啊。”
25、早上上班无聊在公司[炸]金花，我最近有点霉完事输了200大洋。
下午在厕所蹲坑，突然隔壁传来声音：“兄弟带纸没？”
我一听是小李，妈蛋早上就他赢钱最多！
我不急不忙的回到：“一百一张。”
不一会我就看到从门下递来的200大洋！？
