小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子、你爸托梦给我了、一老头手拉着老太太的手在散步、胜之不武啊、抽象画展、来我们中国炫富的、又在炫富了等最搞笑老太太的小笑话20个。
1、超市里，一位老太太走过来，显得很伤心地对狗剩说：“小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：再见，妈妈！”狗剩觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈！"哎，再见，孩子"，老太太大声说着走了。狗剩买好东西刚要走，营业员叫住了他：“先生，你母亲的钱还没付呢！”
2、一个老太太独自哭泣，她儿子看到了，过去问她怎么了。老太太说：你爸托梦给我了！儿子就说：那不是好事吗 你不是总想我爸吗？老太太哭着说：这不是清明节快到了吗 老头子说不用烧太多东西 但是千万不要让孙子去上坟。儿子不解，问其原因。老太太解释说：你爹说，这个B崽子去年烧的作业到现在还没做完呢！
3、傍晚，路边看见一老头手拉着老太太的手在散步……心中蓦然涌起莫名的温暖，白发苍苍，如此恩爱，突然我又相信爱情了，突感人生竟然变得如此美好！不由驻足羡慕地看着二老……这时老头对老太太深情的说：天晚了，冷了，别冻着，回去吧！此刻路旁的我不禁流下了感动的泪花！老太太回答：再多走会吧，回去了我家老头就不让我出来了……
4、成都人爱打麻将全国闻名，中午婚宴后来宾们都是打麻将，不认识的人也可凑一桌。
有一桌年轻人三缺一，这时来了个老太太要上，年轻人问您高寿？老太太说94，年轻人们吐吐舌头说我们打得大哟，一番10元。老太太说不算大。
年轻人又说我们打得快哟，老太太说我跟得上……不到两个时辰，三个年轻人落荒而逃，因为他们全输光了，老太太一人独赢六七仟。
老太太跟看热闹的人说，我民国的时候就靠打麻将养活全家，赢这些小毛头，唉，胜之不武啊！这件事是我亲眼所见，当时弱弱地想：“我要有这本事还用上班么？”
5、自从毕卡索的抽像画风行以来，许多人都以毕卡索的学生自居。有一位画家举行了抽象画展，吸引了许多人，有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自语的说：这究竟是在画什麽？
旁边有一位懂画的人说：是画家的自画像！
老太婆又问：那右边的那一张呢？
那人说：是他太太！
老太婆点头说：希望他们别生孩子！！
6、外国那小子我告诉你，在俺们中国你看见老太太摔倒，你要是敢扶起来，你就特么滴是来我们中国炫富的！
7、昨天下班有点早，回来学校刚放学，路上看见三个学生，走着走着，突然前面一老太太摔了一跤倒在地上，那三个学生其中一个昂首阔步的向前去扶那摔倒的老太太，只听见后面的两个学生议论：“看，小明又在炫富了”
8、各位父老乡亲：今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。……
9、某个夏天傍晚五六点吧，天还亮着，有个二十多岁的MM，从家里冲完凉外出买西瓜。西瓜挺沉的，MM拎了一会儿感觉拎不动。正好穿着长裙子，就把前面的裙摆抬起，西瓜放在上面，双手拎着裙摆慢慢往前挪，迎面过来的路人皆惊视。正乐呵呢，有个好心的老太太提醒：姑娘，你没穿内裤……
10、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着；随地吐痰，罚款10元。小苏连忙问到：前一段时间才2块呢。老太太撕下罚单说：现在不同以前了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好。
11、幂幂甜美脸庞之下为何会有一双洗之不净的臭脚？
志颖年届四十为何却可以容颜不老？
萧敬腾为何去哪都会风雨交加没完没了？
凤凰传奇为何一开唱腔就能召唤老太太翩翩舞蹈？
哥伦比亚大学为何近日涌入一批神秘基佬？
欢迎收看本期《走进科学》之诡异的娱乐圈！
12、有一对老夫妻，都是戏迷。有一天，朋友给了他们一张戏票，于是谁去看戏成了老两口的焦点。老太太说她去，老头说他去，俩人争来争去没有结果，后来俩人决定以玩牌赢的人去。于是老头把拐棍往炕上一放，说：“J。”老太太一看把腰一叉，说：“Q。”老头一摸胡子，说：“K。”老太太把鞋脱了，说：“A。”老头一看急了，往炕上一趴，说：“小王。”老太太走到屋外抓了一把锅底黑望脸上一蹭，说：“大王。”老头一看完了，说：“还是你去吧。”老太太高高兴兴的往外走。刚到门口，老头一着急放了一个屁，于是老头大声喊到：“等等，[炸]弹！还是我去。”
13、老太太：“你的猫虱子药怎么用啊？”
服务员：“你先把虱子捉住，然后用温水把药吞服，每天两次，每次一小勺，吞服一个星期即可。”
14、都说过年收压岁钱的事儿，我也来一个，刚结婚第一年，新媳妇儿，初一早上老公带我去拜年，我能说走了半天，转悠了大半个村庄，就收了70块钱，两个老太太给的，不要还不行
15、老太太自知命不久矣，叫老伴打开柜子，拿出一万块钱和三个鸡蛋。老太太告诉老头：这几十年，每出轨一次我就放一个鸡蛋，老伴呀！我对不起你。老头流泪到道：没事我原谅你，才三次而已，可是这一万块钱是……老太太含泪说：这是卖鸡蛋赚的钱……老头卒。
16、小时候的事，晚上和几个小盆友追逐打闹，农村的老爷爷老太太都在巷道乘凉，含着烟袋……我极速飞奔，一对老爷爷面对面坐着聊天，其中一个嘴边的烟袋头闪亮光，我从中间偏向无亮光那位老爷爷面前飞过去，一声惨叫，我挨一顿胖揍，md，烟袋杆长，判断含烟袋的人，错误！
17、一对老夫妇年纪大了，记忆力不是很好，经常丢三落四，医生建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。
一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我拿一些冰激凌，记着，写在纸上。”
“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”
过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”
18、一位老太太生病找来老中医切脉，切脉后老中医慨叹道：想吃啥就吃点啥……
家人一听，纷纷落泪，然后又听老中医接着说：……这点小病，根本不用忌口。
19、有一次坐公交车睡着了，坐的上车前门第一排第一个位置。迷迷糊糊醒了，看见上车了一位老太婆，我赶忙起身让座：“婆婆您坐这儿。”婆婆说：“不用了小伙子，我坐这儿吧。”还硬拉着婆婆坐了下来，这个时候我一个转身，发现公交车上就我们俩。
20、本人网名会变，叫作不见面；要将岁数来填，暂时定青年；靓仔倩女网见，喜欢谈网恋；冒充年轻上前，去把手来牵。年龄定的小点，年芳二十艳；打字功夫不浅，久经已考验；语音聊天带电，清脆音量鲜；时髦口语很甜，一句都不欠。小伙来谈网恋，不知深和浅；看到妙龄出现，加我忙抢先；套上近乎昏颠，就要看相片；开着视频他脸，已经就出现。丑的象那油煎，生也生的贱；提出要求偏偏，还要把面见；老太用心连连，使出杀手锏；……
