借一下打气筒、大海的感觉、误会、误会、当初他哪点像我、相当惹人误会啊、误会一场等精辟误会的笑话集20篇。
1、妻子：“老公，我自行车没气了，去帮我借一下打气筒！”
丈夫怒道：“我一个男人去借打气筒，会让人误会的！不去不去！”
妻子：“这能有什麽误会？”
丈夫：“误会我借来给充气娃娃打气呗！”
妻子：“你个混蛋！”
2、哥：我就瞅着你有种大海的感觉！
老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？
哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。
3、女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。
爸爸说：“为什麽一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。”
女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！”
4、门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。
最后，在外面的那个人说道：“我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。”
“你说什麽？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们正试图将它推出去呢！”
5、母青蛙刚当妈妈，公青蛙就出走了，这一走就是好几个月。一天，公青蛙回来了，母青蛙生气地说：“你还知道回来啊！”公青蛙看着母青蛙身边的小青蛙，笑笑说：“误会误会。”母青蛙说：“咋地还误会了。”“当初你刚生下他，我还也以不是我的种呢？”母青蛙刚想发作，公青蛙连忙补充道：“你说当初他哪点像我哇。”
6、本人女汉子一枚，有一非常要好的哥……大学放假回家。躺在床上喝特仑苏，下班回家的哥一看见我回家了甚是开心，一下就跳到床上各种闹腾我，楼主当时就开始和他过招了，慌乱之中我把他裤子给弄掉了，嘴里含着的牛奶也弄得满嘴都是……然后……你能想象嫂子站在门口看着我哥正在提裤子，而我满嘴液体……
7、同学的妈妈在自家门外面和邻居吵架，他老爸正在厨房里斩排骨。
听到声音就走出去看，谁知道他忘记把菜刀放下就跑出来了，邻居看到他这一阵势撒腿就跑：“有人想拿刀杀人啦……”
听说还真的向保卫科报了案！当然是误会一场。
8、“别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”
“那你TMD也别挤我脸上的痘痘啊？！”
9、从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：该来的不来！第一位客人想：该来的不来，是说我不该来！从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自己的意思，马上说道：该走的不走！第二位客人心想：该走的不走，显然是说我该走！于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道：我不是说他们两个！结果也就可想而知了。
10、朋友一起唱歌，一妹子说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。其实这事就此打住也没问题，关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈：你们一帮禽兽，把老娘喉咙都搞肿了！听说被她老公打的一星期不敢出门……
11、有的女生认为虽然我不好看，但我男朋友瞎啊。其实这是个误会。
真正的瞎子找女朋友，会先摸摸脸，哦圆脸。再摸摸眼，哦小眼。再摸摸腿，哦粗腿。然后抱一抱，抱不动，哦胖子。最后跟你说拜拜。
女生急了说，一白遮百丑！
瞎子也急了，你说的黑是什麽黑，你说的白是什麽白！
12、女：“你觉得我好看么？”
男：“我觉得你长得好像天使一般！”
女：“讨厌，我真有那么好看么！”
男：“你误会了，我指的不是你的脸，而是你的身材！
要知道，天使都是没有性别的，光凭你的身材，我也看不出性别来！”
13、为儿子调换工作一事，老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。
老孙：张厂长，这几斤鱼您就收下吧！
张厂长：不是已经公布了吗？今后一律不准请客送礼，你还是拿回去吧！
老孙：厂长，别误会，是这么回事，我看您家喂的猫又瘦又小，一定是营养不好，这几斤鱼不是给您的，是给您家的猫的。
14、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。普通的秘书说：经理，早好的秘书会说：经理，这么早啊～～很好的秘书会说：经理，已经早晨了～～～～～～～～～～～～……
15、还有，我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。这个误会是一个月后才解除的。
16、在公车上哼着我要稳稳的幸福这首歌……
附近的座位坐着一妈，侧身低头似乎是在喂奶，听见歌声就警惕地向我看来。
目光对撞，以为她误会我眼睛不老实，赶紧将目光投向别处，强作镇定继续哼歌，我要稳稳的幸福……后来车到站了。
那个妈很复杂地看我一眼，轻声对怀里的宝宝说，雯雯我们下车了。
17、我经常去一个固定的地方剪头发，和帅哥发型师比较熟悉了。因为白天大家都比较忙，人也不多，一般下午到晚上才营业。约的是晚上的八点。去了以后开始给我剪头发，闲聊几句就问到：“你只是晚上赚钱，白天都休息呀？！”发型师略显尴尬的说：“哥，你可别瞎说，我跟她们不一样，我是站着赚钱的。”哎，我去…别误会兄弟，我知道，你是站着的…我不是那个意思
18、你男友说要偷电动车养你，我买电动车给你男友偷。他偷一辆我买一辆，从来没有[报][警]。你男友误会以为我喜欢他，其实我爱的是你。
19、《俄罗斯方块》告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。《超级玛丽》告诉我们：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多远。《魂斗罗》告诉我们：阻止你前进的往往不是前方的敌人，而是背后的黑枪！《坦克大战》告诉我们：别光想着打炮，看好自己的鸟。《贪吃蛇》告诉我们：打败自己的不是糖衣炮弹，而是自己越来越长的身体，自己才是最强大的敌人。《雷电》告诉我们：别人总以为你在打飞机，其实你是在躲子弹。"
20、有一天我误会了老公，晚上打电话一直骂他，骂了一会儿就听见“咳咳咳”的声音，之前我以为是信号的原因，但是我不说话就没有，一说话就有，于是对着电话大吼：“你干嘛呢！”
他很委屈的说了一句：“敲屏幕啊。”
我说：“你敲屏幕干嘛！有病啊！”
结果他更委屈的来了句：“打你。”
屏保是我的照片…
