体育课、碳原子跑哪儿去了、我们大家都惊坏了、我不是用这个牌子的、那你用啥牌子的、高手过招、要不你借个给我等幽默搞笑教室的一句话笑话20则。
1、体育课时，体育老师说：今天来月经的同学可以不用上。
话音刚落，就看见几个男生大步流星地向教室跑去……
2、化学教授在课堂上给学生们详细地讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授接着问：究竟发生了什么情况以至于失去了这个原子呢？
教室里仍然是一片寂静。
教授无可奈何地摇了摇头，再一次提示说：谁能来说一下，它究竟到哪儿去了呢？
教室里更是静得出奇，没有一个学生愿意回答。教授只好指着前排的一个学生说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
过了好一会儿，这个学生才喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
3、上小学时条件不好，学校都是土房子，那时作业都当堂批改，一同学家的狗跟着来学校教室了，恰巧作业做的不好，那时老师基本都会有打学生的现象，就打了那学生一巴掌，结果他家的狗扑上来把老师咬了，我们大家都惊坏了…。
4、记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说：我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声。
5、记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。
老师还是在讲堂上询问是谁的，没人回应。
于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说：“我不是用这个牌子的。”
顿时教室一片雷霆般的掌声。
6、外语教授本来有一堂三点的课，但临时有事，于是在黑板上写了：I will meet the class at 5：00！（我会在五点来上课）
当学生来到教室，看到黑板的留言，几个调皮的学生就把class的“c”擦掉，变成：I will meet the lass at 5：00！（我会在五点会见情妇）
当教授回来时，看到黑板上被修改的留言，想了一下，再把lass的“l”擦掉变成：I will meet the ass at 5：00！（我会在五点会见驴子）
然后对着学生说：“驴子们！上课了！”
7、还记得我上初中的时候，有位同学成绩奇差但却很好色，有次英语老师让他交英语试卷（英语老师是个美女，很养眼），他说“我做完了，放在家里忘了拿”。老师回他“装B”！他想都没想说道“老师，没B怎麽装，要不你借个给我”。老师愣了一下，脸红得走出了教室！
8、今天校长来听课。
老师拿着地球仪（记住这个关键）走进教室，对同学们说：“同学们，你们发现今天课室里多了什麽东西吗？”
同学们都异口同声地回答：“校长！”
老师一气之下，大骂：“校长是东西吗？！”
学生：“校长不是东西！”
9、昨天一哥们儿上夜市回?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯咏淌疑峡危吭谧雷由虾艉艟退恢腊嗬锼盗艘痪洌耗愕挠喽钜巡蛔悖氲椒裉ㄐ环延茫?/p>
这哥们儿突然站起来，走到讲台上，对老师说：网管，再充5元……
10、初中时，一男生在教室里喝大了，各种耍酒疯，教室不允许有人，谁进去打谁。没错，校长被请来了，校长对围观师生说：“这种人，给他一巴掌就清醒了。”进教室对男生甩手一巴掌，男生一拳把校长打趴地上了，留下围观师生在风中颤抖…。
11、一位哲学教授来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。”
许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文，但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。
教授看完论文后笑了，那张纸上赫然写着：“什麽椅子？”
12、楼主当时上初二，那时是下课，我舔着冰淇淋慢腾腾的进教室，刚站门口就看一教室的同学都发疯的忘出跑，我当时心想这都有病啊，这要闹那样，然后就听同学说地震来啦，我彭的一下就跑一楼去，……当时是有多糗
13、大热天，我去公共大教室上晚自习。靠近空调的最佳位还剩五个，我占了第四个座位，便将水果袋放在第五个座位上，等着女友。满座了，女友还没来。我正纳闷，突然一陌生女郎径直走到第五个座位，一屁股坐下。我连忙阻止她。她却若无其事地说：“这位子是我的嘛。”说着，手一伸，从我放的那水果袋里扯出香蕉就吃，“你看，我早就放了果子在这儿的呢！”我顿时全身心化作一个字：“愣”。……
14、学生党，真事不匿，学校最近新引进来一批保安，还建立了抓谈恋爱赏五十块的制度，昨晚楼主和女朋友在操场被俩保安巡逻时抓住，要把我俩送到政教处，我果断的掏出二百零花钱甩给他俩说：都不容易，体谅体谅吧……”。然后他俩笑着送我回的教室……，二百块交了俩保安朋友。
15、高中的时候是要午休的，午休的开始和结束都要打铃。
结果一天午休铃刚响完，我们班主任就迷迷糊糊的夹着课本闯进我们教室，高叫一声“懒虫们都起来了”。
在大家都没反应过来的时候，又跑到隔壁班上课，在隔壁班一阵狂笑后，老师又回来跟我们说“大家接着睡吧……”，然后回办公室了。
16、临近考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证，几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条：第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！”署名是“关心你的毕业班大姐！”
第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平.，男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”————“欢迎你的一年级小妹。”
17、上课铃响了，约翰老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙：“同学们，今天我们教第一课从小讲卫生，请大家把书翻开。”孩子们一个个瞪大眼睛着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸……
18、今天上拼音课的时候。
说了一句让小朋友觉得老师是白痴的话：“现在请小朋友们拿出笔和拼音本，把本子写在拼音上。”
小朋友们纷纷说道：“咦！把本子写在拼音上，怎么写？”
我马上非常严肃说道：“把本子写在拼音上那是不可能的，现在请小朋友们把刚学的拼音写在本子上！”
顿时，教室里面鸦雀无声！？
19、在教室边上等外甥女放学，最后一节课是让小朋友自己讲故事。
轮到一个小胖子上台演讲，只见他大声的说道：“大家好！今天我要讲的是东坡肉和狼的故事！”
东郭先生，请原谅这枚小吃货吧！？
20、.一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右 边竟然没有停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场～～～～呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝 水……
