企鹅、经典笑话、看完不打死你、还债和借贷、陪我岳父喝酒、我妈不让我把头发扎起来、带套等精选爆笑百问简单笑话20则。

1、有一天，某个动物对他妈妈说：“妈妈，好冷喔。”妈妈回答：“这有什麽，我们是企鹅。”

2、女人到一个年龄，或许最重要的学习是放下对爱情的痴念。放下对他人的期盼，把更多的爱给自己、给更值得的友谊。

3、有一天跟同学说话。他话锋一转来了句：“猪是不是PUG。”我说：“PIG。”他接着说：“U。”我又说：“I。”后来才反应过来。你过来看我不打死你。

4、一个人买了5个面包，路上遇到了一位朋友，便笑着说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”

“什麽意思？”朋友问。“给父母吃是还债，给孩子吃是借贷。”

5、过年跟老丈人在喝酒，突然同学来电话了。顺手开了免提 同学：来喝酒啊？？哥几个都在！我：不去了，陪我岳父吃饭呢。同学：你抓紧喝，我三杯白酒把我岳父放倒了才出来的。看着我岳父的脸，我是喝不喝呢

6、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！

7、情人节终于约到炮了，进了宾馆房间，妹子看着我说：“我有点儿害怕，做的时候你一定要带套。”

我掏出安全套说：“别怕，我都准备好了。”

妹子说：“不是，我是说你要戴上头套，你长得太丑了，看着害怕。”

8、住宿舍是什麽体验，100块钱放桌上一星期都丢不了，一笼包子放桌上在舔一遍回来一看包子，还在馅没了。

9、人为什麽要读书？举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！”。

10、以前闺蜜就跟我说：结婚不要结太早了，会后悔的。我一直不信，直到结婚后我才明白……你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗？

11、打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”。

12、愚人节放假，好不容易休息打游戏，老婆却问了我一个很高深的问题。老婆：是游戏重要还是我重要？老公：当然是你啊！老婆：那你为什麽老打游戏啊！么么哒…老公：我不打游戏难道打你啊！老婆：艹………，滚犊子。

13、高中时学校一次搞什麽晚会，在操场上搭个舞台，搞得跟演唱会似的。格一个贱贱的老师上台演唱，唱的不咋地，还唱着唱着就嗨了。对台下学生大喊一声：让我看到你们手中的荧光棒！结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去……扔了……上去……

14、刚刚叫六岁儿子帮忙给我买包辣条。

我给儿子数钱的时候，儿子可怜的鄙视了我一眼道：爸，算了我请你吃！

说完在他书包里拿着五元大钞潇洒的走了。

看着他的背影我默默的收起我存好久数半天的一毛钢崩！

15、老大爷在山上放羊，来一骑摩托车的小伙，小伙说：大爷近期偷羊的很多，你得注意啊，他们是这么偷的。

边说边示范，然后说：他们把羊放到后座，在用绳子绑结实，骑上就跑根本撵不上，大爷，再见。

16、你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。

17、早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹／

18、小时候跟爸爸说：爸，我腰疼。

爸老说：小孩子哪有腰。

19岁那年：爸，我腰疼。

爸意味深长得对我说：孩子，你还年轻，省着点。

19、今天去上网，边上坐着一个玩LOL的男子。突然听他大叫一声：“卧槽，这人怎么出来的，真是日了狗”。前台的网管妹子一脸惊讶。忙轻声叫道：“宝宝，宝宝快回来”。话音刚落我便看到条狗屁颠屁颠跑回前台。剩男子一人风中凌乱。

20、微博互动游戏：1.爱我的人请……不要举手。2.不爱我的人请举起手，然后给自己一拳。