关于驴的爆笑笑话有钱了、你昨天买的黄瓜太新鲜了、爆笑的机长、2017爆笑笑话要不抽签吧、经典爆笑短笑话肚子疼、国际爆笑笑话移民过来干嘛、die啊，我也不会等暴强爆笑的小笑话25个。
1、驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
2、闺房中，两个女生爆笑对话。
甲：你在家看家，我出去买菜了啊。
乙：别，还是我去买吧。
甲：为什麽啊？
乙：你看我的卫生巾。
甲：啊呀，有血迹，你来事了啊。
乙：不是，你昨天买的黄瓜太新鲜了，上面还有刺呢。
3、空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！
我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”
空中小姐说：“算了吧～机长，别闹了！
4、老师：今年不答辩了！大家都良吧！然后跟边上的老师说：优秀的名额怎么办啊？要不抽签吧！
5、一天晚上吃完饭出去遛弯，路上弟弟说他肚子疼，我说是不是想拉便便？他说不知道。我说那怎么个疼法？他说就像女人生小孩一样疼！我的亲弟弟啊，你一十八岁小男生，能体会出女人生孩子的疼，牛人！
6、记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什麽投票给限制移民的川普？华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？
7、我有一奇葩同学，一天我问他：跌字怎么写？（一时没想起来）
他若有所思的想了想，说：die啊，我也不会。
当时附近同学爆笑……
8、年轻的父亲伸出两个大拇指，对3岁的儿子说：“宝宝，这是几个？”“哥俩好”
9、我小时候的理想：不是当大官，就是当大款。现在我的理想已经实现了一半——前面的那一半。
10、情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。
11、我有一个同学他在上课时偷偷的吃零食，被老师发现了，老师就问他：“这位同学，我看你嘴好像在动，吃什麽呢？”他说：“我什麽也没吃啊！”老师又问他：“没吃什麽，那你往下咽什麽呢？”那同学在慌乱之中说：“我咽气呢！”顿时全班爆笑。
12、“我们王老师今年60岁，既不太老，也不年轻，刚好是一个可以死去的年纪”————摘自我弟弟的日记！
13、公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签到成功。
然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。
下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷您慢走啊，明天早点来玩哦……
14、老婆大人逛街，我拎东西。老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。我想跟进去呢，就被饭店门口保安拦住了：“对不起，推销滴不允许进！”我：“俺不是推销滴，俺是找刚进去那女人滴。”保安：“对不起，送快递滴也不允许……”我……
15、一同事在泡菊花茶，刚喝了几口，旁边一哥们凑过来说：你的菊花好香啊！
被其他同事听到了，大家爆笑！
一清纯妹过来插话：＂他的菊花还没有我的香呢，不信你们尝尝！＂
所有人都凌乱了！
16、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什麽的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
17、老爸跟我说：“好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”问：“什麽节目？”答：“中国好声音。”
18、刚，我坐公交车，车上俩中学生说话。
A：“你爸是不是姓王，我就是你爸。”
B：“你管我爸姓啥，我就知道你爸是隔壁老王，所以你姓王。”
全车人爆笑，笑的我根本停不下来。？
19、a：你平时都有什麽爱好啊？b：我喜欢摇滚。a：不错，还是个文艺青年埃b：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！
20、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。
21、今天坐公交车，中途上来两个小学生，俩人从上车开始嘀咕……
A说，你说吧，B说我不敢，你说吧。
俩人嘀咕了半天，后来A说咱们一起说吧，我数123。
全车爆笑，司机估计也是笑的不行，破例将车停在路边让俩人下车了，俩人下车手拉手消失在夜幕中……
22、某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！
23、在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了……
24、某日无聊，逛花鸟市场，于一鹦鹉笼前驻足。鸟望我，我也望鸟，一时间，鸟、人均不言声。俄尔，鸟发话：狗日的说话撒！
25、上班坐公交，车上人挺多，肚子特别不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。”
我低头一看秒回道：“没有啊。”
瞬间全车人都看着我爆笑……
