最搞笑经典一句话笑话20则。

1、儿子的老师来电话问：“你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书包里的？”我莫名其妙的问：“都是他自己装的，怎么了？”儿子老师回：“没什麽！就想问问你儿子戴在脖子上的，红色三角裤衩！是你夫妻俩谁的！”

2、问：什麽意味着成长？答：如果给我一根油条二个鸡蛋，小时候我会把油条放左边，摆成“100”分。现在长大了，我会把油条放在两个鸡蛋的中间。这就是成长。

3、有句话不知当讲不当讲，因它牵涉到难言的隐私；有件事不知该不该联系，但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争，终于鼓足勇气说：你的节日愚人节快乐！

4、刚才午睡，梦到自己对一个女孩子说，我这些年真的活得太累太累了。说完抱着她的腿哇哇大哭起来。醒来都觉得辛酸，没人安慰。

5、原谅我一生放荡不羁笑点低。我开车从农村经过的时候不小心轧死了一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问，小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说，不是，我家的鸭子没有那么扁！

6、地理老师辞职原因：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的）

7、刚才有妹纸打电话来推销保险，声音很诱人，问我买几份保险。我说买“三份”妹纸说“给谁买的，说一下名字我登记”我就说，我一份，你一份，还有咱俩未来的儿子一份。妹纸果断挂了电话……

8、初恋时由于是异地，他说过年会回来，我就想着送他新年礼物，琢磨着织条围巾也不错，毛线也买了，正热火朝天的学着怎么织呢，突然就收到了他的分手短信……

9、你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗

10、两个未成年来到宾馆，他们躺在床上都脱光了，女孩问男孩，你下面硬邦邦的是什麽啊，男孩答：枪 女孩 啊 啊 哦 怎么有点热啊 男孩说：枪吐了……吐了

11、用省略号舍去你记忆中的不快，用破折号解释你生活中的失误，用双引号引用别人的成功，用感叹号开启你未来惊喜，最后祝你天天快乐，事事顺利！

12、去外地打比赛，无意中看见留守在家的队友阿华发了条微博。上面写道：“对不起，我想我们得分手了。”身为队内头号得分手的我突然觉得心情有些复杂……

13、小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！小鸡说：你们聊，我先走了！

14、被人追是啥滋味，楼主终于体会到了，一四十多岁大叔天天缠着我，关键他老婆还是我们公司的同事，在无可奈何的时候收到他老婆的一条信息说，你和我老公的事我都知道了，你俩若再纠缠下去，我就把你们臭不要脸的事告诉你老婆！

15、一小朋友有次在幼儿园拉裤子上了，弄的满教室都臭气熏天，老师非常生气，又叫来了他父母，爸妈问他，你要拉屎为什麽不去厕所啊？小朋友：我想写完作业再去。爸妈：那你为什麽在裤子上拉呢？小朋友：老师说了，拉屎不能憋。

16、张柏芝和陈冠希在黎明时分来到关之林约会，途中跳出一只老狼，冠希惊慌沿着李小路逃跑，柏芝被老狼侵袭。老狼高兴的唱起了《同桌的你》啦啦啦啦啦啦……

17、有口念做嘲，无口也念朝，去口加水便是潮。一仟里色中秋月，十万军声半夜潮。

18、你妈生你都还要缓冲，勉强缓冲100也就算了，偏要在缓冲99.9的时候死机了

19、几名实习学生饭馆就餐，想吃肉囊中羞涩，光吃醋溜土豆丝又不甘心，于是跟老板说，来盘土豆丝炒肉吧。从此，饭馆增添了一道招牌菜：苗条女与肌肉男。

20、唱歌喜欢跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴见面就闹，女生走过就瞄。哥们，你优点特别多，缺点嘛--就是“马大哈”--马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。