回家吧春运、教官我腰和菊花疼、其实主动请辞挺好的、被恶搞出来的网络十大神兽、讽刺韩国棒子的笑话 逃避兵役、大力金刚指、好冷等史上最幽默菊花的笑话25则。
1、最近左眼皮直跳，于是找了个算命大师帮我看看。
大师掐指一算，问我：“你老家在哪里？”
我想这是在测方位啊，高手！
回答说：“江西萍乡。”
大师点头啧啧说到：“你最近确实会行一次大运。”
我高兴极了，问大师：“是财运？还是桃花运？还是菊花运？”
大师收了我一百元后，头也不抬告诉我：“回家吧，春运。”
2、开学后军训，教官在点数，有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼。可以请假么？”“可以”教官答道。就在这时，有一个男的说：“教官，我菊花疼。可以请假么？""教官对这两个男的说：“你们是同一宿舍的吧？！”。
3、一同事辞职了，问他为什麽，他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑，完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候，老总推门而进。他回头看到老总，老总看着他带屎的菊花，默然无语。然后……他紧张放了一个屁，还把屎迸出来了！
4、1草泥马2尾申鲸3潜烈蟹4达菲鸡5吉跋猫6吟稻燕7菊花蚕8雅麽蝶9法克鱿10春鸽胯下草泥马，脚踩阿迪王；手托吉跋猫，家养达菲鸡；仰望吟稻雁，俯瞰尾申鲸；生煎法克鱿，蛋炒潜烈蟹；今生菊花蚕，来世雅蠛蝶；何处寻鹑鸽，也门共和国 ……然后、神兽这样、是神兽不是神受哦。
5、大家都知道，韩国人是必须要服兵役的，我有个朋友，叫金三顺，他就为了逃避兵役，打麻药，把满口的牙都给拔掉了，说这样可以逃避兵役！那天，他信心满满的去招兵了，可是站在他前面的男人臭气熏天，实在是把金三顺给熏懵了，心里头暗想，你这家伙也太狠了，为了逃避兵役，这是在身上抹了多少屎啊！当军官的头一个个审核，到了金三顺前面的那个男人的时候，那个臭气熏天的男人说道：“我有痔疮！”军官不信，把手指伸到男人的菊花摸了摸后，说道：“确实有痔疮，你别当兵了。”然后又看向金三顺道：“小子，看你嘴都肿了，是不是嘴有病啊？我用手给你检查检查？”金三顺忙摇头道：“我很好，我很好，我可以当兵！”。
6、宿舍一舍友有事趴
窗边给老师打电话，刚接通呢，忽然旁边一损友对着他的
小菊花来了一记“大力金刚指”
那打电话的哥们的话是这样的：“喂，老师……卧槽尼玛！！！”
然后就没有然后了……
7、听周杰伦唱“菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄”，我邪恶了！朗诵陶渊明的“采菊东篱下，悠然见男三”我又邪恶了！读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”，我又邪恶地认为，那个‘爱’字后面是不是缺了一个‘爆’？
8、一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
9、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。”领导问咋了？我说他菊花爆了，得手术。领导插嘴一句：谁爆的？顿时一群人都笑[炸]锅了。
10、今天一大早看见闺蜜走路不太稳当，就问她：怎么了？
她憋的脸通红，最后犹犹豫豫跟我说：昨晚那个死鬼，喝多了硬来，一下子捅错了。
呃……捅……错了？默默为她菊花点了三支烟。
11、哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。
哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！”
医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”
医生说完还以一样的眼神看着我，我觉得好像哪里有问题啊！
12、医院实习时候，连收好几个直肠癌病人，医生在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！
13、晚饭吃了韭菜煎蛋，以此为前提！外甥感冒有好几天了，一直都是跟我睡，白天老说鼻子不舒服，不通气，闻不到味儿！就刚刚…大肠蠕动促使我不小心菊花漏气了，外甥把头从被窝里面探出来迷迷糊糊的对我说了一句：舅舅，我鼻子好像通了……通了？通了啊！
14、便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！
我闺蜜淡淡回了一句话：怎麽感觉你被一条屎操了。我……
15、这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小！
16、代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”
17、这么冷的天都还有蚊子，姐早上起来蹲坑，有蚊子叮咬菊花！
奇痒难忍，一巴掌拍下去满手都是屎！
18、同桌一天不小心把口香糖吞进肚子里去了，问我：“口香糖进肚子了，怎么办？”我说：“没关系，会拉出来的。”他说：“但是我怕…怕…”。“怕什麽？”“怕…菊花会吹泡泡…”
19、室友A：“昨晚你喝醉了，没什麽事吧。”室友B：“没事，就是菊花好疼啊。”室友A：“你看看你枕头下面，是不是有200块钱，嗬嗬，昨晚是在没忍住。”室友B：“你还是不是人，这样对我才给我200块钱。”室友A：“不是我给的，是我们几个一起凑的。”室友B：卧槽尼玛。
20、每次睡觉，一翻身，只要感觉老公手臂不在我头下枕着，我便会摸索到他的屁股，然后两根手指捅他菊花，然后就会迅速得到我想要的睡姿，枕着他的胳膊继续呼呼大睡。
21、早上刚到学校，屁股还没有坐热，一哥们凑过来说：嘿，你听说没，这次月考出试卷那老师昨天被车撞了，现在在医院，学生怎组织募捐呢？你捐多少！
我说到：考虑下，你呢？捐多少？
他说：看情况吧！走捐一束白菊花的，有一扎的，有的大方的还买了花圈送过去！！！
22、和同学在教室玩，我个子小，他们把我举了起来，我顿时脑残，把脚一蹬，屁股刚好杠在讲桌棱上，那一刻，我深刻的意识到什麽叫菊花开了，不说了，疼……
23、今天下班以后和一老朋友出去喝酒，因为好久不见了，所以大家聊的火热，最后聊到了理想，当我说完我的理想以后问了他有什麽理想朋友说：我这辈子最大的理想是泡尽天下mm，当一菊花王子。我没把持住，一口酒全喷到了他脸上……
24、刚刚朋友问我个问题，如果你睡觉时左边躺着个美女，右边躺着个基佬，你会面对哪边睡？我：当然是面对美女啊。朋友：卧槽，你竟然敢把菊花对着基佬。
25、今天看到一同事喝菊花茶。
我问他：“炮哥，你喝的啥？”
炮哥说：“我喝的菊花。”
我：“谁的？”
炮哥：“张经理的。”
我：“张经理的菊花好喝吗？”
炮哥：“他的菊花比较小，味道太大。”
暴汗啊！重口味啊！能不能不要这么配合我！？
