倒霉到家了、小王相亲、尼玛，是在玩我吗、我叫曹尼玛、擅长打离婚官司的律师、这两天股市暴跌、解围等适合女生的现代一句话笑话20篇。

1、有一个笨贼成功进入一居民房内，偷走台式电脑一台，心里乐开了花，第二天到电脑城去销赃，转一圈随便找个摊位问了一下：“老板，刚买的电脑全新的不想用了，便宜卖你要不要？”老板一看：“这不是我家昨天刚丢的吗！”把笨贼逮了个正着。

2、小王说话爱拽词。那天，介绍人给他介绍了个对象，小王见面后介绍人问他怎么样。小王说：我跟她是吃冰棍拉冰棍没化（话）！介绍人说：没化不也加热了吗，你再把它吃进去不就化了吗！

3、一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所。可厕所只有一个，士兵说：没关系 我是军人 还是你先用吧！但咱们立个规矩：数到三必须出来。商人先用了，数到三就出来了。士兵进去后便传来：一二一，一二一……

4、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生。”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”“嘟嘟嘟……”

5、我认识一个律师。他对我说：本律师擅长打离婚官司。我说：你当了十五年的律师，打离婚官司也有百八十件吧。律师说：不止这些，有二百多件了。我说：这么多啊！律师说：是啊，但一对也没离……

6、这两天股市暴跌，Ａ：最近在哪里发财啊？Ｂ：炒炒股票。Ａ：做的怎么样？Ｂ：马马虎虎，最近正在看楼。Ａ：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！Ｂ：挣你妹，在找地方跳楼……"

7、旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说：当时，有那么多印第安人围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是印第安人，后面也是印第安人。那你怎么办呢？怎样才能解围呢？我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。

8、Pol.ice：“你当时都做了什麽？老实交代！”我：“当时就是到李女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”Pol.ice：“问题是你拍人家李女士的屁股干嘛？”

9、一同学问我：你说钢铁侠死后会变成什麽？我百思不得其解，最后那二货幽幽地飘来一句：铁轨（铁鬼）！

10、两位男人在谈家务事。甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲：“怎么个民主法？”乙：“她管现金，我管定期存折。”

11、男：你知道吗？８０％的女孩在洗澡时会ＳＹ，其他２０％在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什麽？女：嗯……不知道。男（坏坏地笑）：看来你是那８０％的人～～女：表情很糗。脸蛋很红。男：怎么了？其实我想说的是刷牙（ＳＹ）

12、今天下午成都地铁二号线牛王庙站亲历影视剧一幕。一对情侣手牵手一路狂奔，马上就要关门了，只见男的一撒手冲进地铁。女的没跟上，车门关了，女的瞬间茫然了，我瞬间石化了。原来艺术真的来源于生活。不知道下一站，姑娘怎么收拾小伙子了。

13、今天我和一女同学玩LOL的时候，问她，你人品好吗？她说 “在娘胎的时候没有被辐射，刚出生的时候没有被医生拐卖，小时候没喝过三鹿，上学时没遇到变态的校长，现在玩游戏没碰到过小学生，你觉得我人品怎样！”

14、一个同事手机坏了，小米２。电话打不出去，短信发不出去。各种着急，刷了２次机，恢复Ｎ次出厂设置。无果，最后去售后。售后答曰：是不是没费了。同事掩面狂奔。我和小伙伴听了之后都笑傻了……

15、公交车上，看到一贱男逗一少妇抱着的孩子，“哎呦，这孩子多俊呢，真像我！”车上人都强忍着一肚子笑。少妇来了句“当然像你，都是一个妈生的！”哈哈哈，全车笑倒！

16、甲：你在哪里？乙：在太阳家里。甲：哈，太阳离我们1点5亿公里，你简直在放狗屁！乙：这绝不是狗屁。你要知道，阳光就是太阳的一部分，既然太阳的光芒照在我身上，那我就当然在太阳家里咯！

17、尼玛的，马桶堵了，家里没有拔子，于是百度了一下。看有一条说是用一根管子伸进去吹气。于是把洗衣机的管子弄下来塞进去用力吹了一口。可尼玛百度没告诉我水会因为压力原因返回来啊。不说了，让我去死！

18、凉子开个沙县小吃，早上来了一位和尚，要了碗面，吃完后，对凉子说：“施主，您这店，下半年要火。”给凉子乐的，立刻就问了句：“大师大师，您看我的另一半什麽时候能找到？”大师一脸黑线的说：“对不起施主，贫僧不是算命的………”

19、一蜜蜂问花说：你用我的铅笔了吗？：花说：我没用。蜜蜂说：真没用？花说：我真没用。蜜蜂说：你是第十七个承认自己没用的人。

20、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。