漱口、一天就是一日、上大学时急救课上，心肺复苏急救、家有三子、解字等精选搞笑教授的简短笑话20则。

1、课上，大家都拿显微镜看自己的口水细胞，突然一女同学惊叫一声，教授过来看了会说：以后完事记得漱口……漱口。

2、解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天”。下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！”

3、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2～3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课～

4、语文课上老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨着，只有教授级的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！”就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”我：“你真的要？”同事：“给我！”我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了，现在脸上还火辣辣的……

5、某位老师在学校开了一个课程教授青少年正确的性知识但他不好意思跟他老婆说只好骗他老婆说他教的是”划船课”有一次，他老婆碰到一个他老公班上的学生他们聊着，聊着就聊到了他老公的上课情形学生说：“老师上的课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却甚感惊讶！且一副不以为然的说：“这怎麽可能！他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂！！第二次，他还把帽子给弄掉了！！！！”[百问中文为您整理经典笑话]

6、在公共汽车上，坐在我身旁的男人向我谈他家庭的事。

“我有三个儿子，都是知识分子，”他说，“老大是教授，老二是作家，老三是编辑。”

“你做什麽工作？”我客气地问道。

“我开杂货店，生意不算很兴旺，不过可以养活他们三家人。”

7、有一位大学教授在上汉语课。

“经我多年的研究，发现‘吕’这个字在古代时的原义是两个人亲吻。”

同学们听了教授的解释后都很吃惊。一位同学站起来说：“若按老师的观点，‘品’字就是三个人接吻了？”。

这时课堂大乱。又一位同学起来：“同学们静一静，若按我的想法，‘吕’和‘品’字的解释都不足为奇，我想问一下老师，武器的‘器’，四个人和一只狗在干什麽哪？”

8、尸检入门讲座教授在给一个班的学生上课，教授站在一具尸体旁，他对同学门说：“在你想成功之前必须做好两件事。首先，你必须没有恐惧。”说到这，他把手指插进尸体的肛&门后，拿出来舔它。“现在你门必须做同样的事情。”他告诉班上的学生。几分钟不安的沉默后，学生们按照教授的指示做着。“第二，”教授继续说，“必须要有敏锐的观察力。比如说，你们有多少人注意到，我把我的中指插进这具尸体的肛&门，但舔的我的食指？”

9、话说某校动物系某学科期末考试（至于是哪一学科，已非重点，在所不问）。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：你猜我是谁。

10、快大学毕业了，学生问教授：“教授，大学毕业后，您建议我读点什麽？”

教授只讲了4个字：“招工广告。”

11、一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。

一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三仟多元，真是可惜啊。”

老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。”

过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。”

老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”

女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。

从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。”

12、几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”

13、美国一顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在女子高中上发表言论：“最近有篇报导，美国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什麽吗？”大家都摇头说不知道。“真的你们都不知道”教授说：“那麽，你们都没有收到信了。”

14、美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。

15、音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”

“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”

16、心不在焉的教授生病了，被送到医院住院。

护士：“教授，大夫来了。”

教授：“请告诉他，很抱歉，我现在病得很厉害，所以不能接待他。”

17、龙生龙，凤生凤老鼠生儿打地洞。

名人精子生名人，名人子女倍聪明。

一岁懂汉文，两岁百事通。

三岁讲外语，四岁成神童。

五岁获博士，六岁出大名。

到了二十一世纪，中华大地皆明星。

不是歌星即舞星，不是舞星即球星。

不是大官即大贾，不是大腕即大亨。

没有工人皆专家，没有农民皆贡生。

没有学生皆教授，没有商人皆富翁。

没有士兵皆将军，没有平民皆精英。

是男皆是龙，是女皆是凤。

无需科学与教育，名人精子即名种。

呜呼！借尸还魂“血统论”，陈渣泛起骗百姓！

18、诺贝尔奖得主、物理学家维格纳以温文尔雅出名。有一天，他到修车站取回自己的汽车，发现账单上的数目差不多是原来报价的两倍。

维格纳结结巴巴地问修车师傅，账单是不是弄错了。

修车师傅破口大骂，说那些呆子教授，全是吝啬鬼。

维格纳照单付款，转身离去，然后转过身来说：“可是——对不起——请问我可以要你见鬼去吗？”

19、美国某大学的一位授临时被通知，必须参加校方的一个非常重要的会议。但是这教授又不愿耽误研究生的课业，所以他就在上课前，把上课时所要教授的课程用录音机先录下来，又请助教通知八位研究生，必须按照上课时间，到教室来听老师的“录音带教学”。后来，这位教授会议提前结束，立刻赶回教室。当他走进教室时，赫然发现教室内空无一人，而他的“录音带教学”还在不断地放音，只是大录音机旁边多了八问正在录音的小录音机。

20、在化学实验课上，教授对学生说：“做实验既要有勇气，又要观察仔细！”说着就把手伸进盛尿的烧杯中，然后伸进嘴里舔一舔。同学门看了之后都纷纷把手伸进盛尿的烧杯中，再放在嘴里舔一舔。

许多同学都恶心的要命，有的都把早饭吐了出来。教授看了笑着说：“你们勇气多余，观察不足啊！我伸进去的是食指，放进嘴里的却是中指！”“哗！”倒了一片！