戴耳机的伤不起、199的一半是多少、睡眠对的人重要性、儒家子弟、将来时语法、用省略造句等开心幽默老师的笑话大全25则。
1、刚刚在上课，哥在听歌
在听突然想起你，到g潮不由自主跟着唱：“一个人的夜 我的心 应该放在哪里。”瞬间回过神来摘下耳机发现全班行瞩目礼。
老师淡淡说了句：“晚自习你来办公室就知道了。”
2、数学老师问：“199的一半是多少？”学生回答：“199.5”，老师怒道：“谁教的你们？“学生答：“淘宝商城双11活动就是这样算的”
3、群主好，群主坏，群主天天 谈恋爱老师问他一加一，他说老师我爱你老师吓得要跳楼他在旁边喊加油人之初，性本善，群主是那奥特曼；天苍苍，野茫茫，群主像那喜羊羊；读书苦，读书累，群主手机总欠费；情深深，雨朦朦，群主长得非常萌；问世间群为何物，夸得群主不会走路！有群就转哈，让群主笑一下……听说群主很牛逼！养过狼、放过虎、还和猩猩跳过舞！走过南！闯过北！火车道上压过腿！厕所里面喝过水！还和毛驴亲过嘴！看到的继续传下去，让各位群主开心一下，半夜三更厕所无灯群主解手掉进茅坑……[百问中文为您整理经典笑话]
4、每月一次的大扫除后，同学们都累得不行了。
晚上英语老师讲考题，正好讲到一篇文章是关于睡眠对的人重要性。
后排传来Zzzzzz……
5、有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。
一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。”
6、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将 来是是什麽？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
7、一天语文课，老师让同学们学会了用“省略”造句。
在一次考试中，小明第一个交了卷，老师满意的对他点点头。
但老师准备批改他的试卷时发现，小明的卷子中前一个“省”字，背面一个“略”字。
8、上大学时有一哥们脚巨臭，每次打完篮球回宿舍都禁止他脱鞋，临睡前必须用保鲜膜裹着脚。
有一次，这哥们上课睡觉被老师臭骂一顿，他什么也没说，趁课间休息偷偷摸摸的拿出个小瓶子往老师水杯里倒了一滴，冷笑着回坐位坐下了。
上课后，老师讲课间隙拿起杯子喝了口水，表情怪异的咂摸咂摸味，然后吐了……吐了……
我悄悄问那哥们：下了什么药这么狠？
他目光冷酷的看着我说了一句话：保鲜膜……捂久了会出汗。
从那之后我再也没敢得罪过他……
9、最近班上女生XX有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去。
她神秘的捂着嘴跟老师说：“老师，有没有卫生巾。’
老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：“谁有卫生巾，借XX一下。”
然后我们都凌乱了…
10、上农艺课，老师问：“你们知道什麽时候摘苹果最合适？”
有个学生很快回答：“我知道，守园人的狗被锁起来的时候。”
11、老师：小明同学，解释一下什麽叫做四舍五入？
小明：卖了Iphone 4，再买一台Iphone 5！
老师：……
12、放学了，老师给学生们开始?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担巴牵裉煳颐歉昭Я四馊耸址ǖ脑擞茫忝腔丶液笾辽傩匆痪淠馊耸址ǖ木渥樱髟缟辖唬亲〔恍沓猓 ?/p>
第二天早上，老师在办公司改作业改的真是蛋疼，各孩子拟人句子如下：1 狗学人叫“旺旺旺～～～～”
2 早上鸡叫声和晚上妈妈发出的声音一样
3 这颗大树和爸爸一样伟岸的站在家里
4 我们都是龙的传人
5 爸爸你真像猴子
6 啊，祖国我的母亲
7 亲，你今天淘了吗
8 猪，你的鼻子有两个孔，和我一样
9 下辈子，我宁愿当猪
13、一日，地理课上，老师发现了同桌正与人交头接耳，就把他叫了起来问：“刚才我讲的什麽？”同桌答：“老师讲的是伊朗。”
老师又问：“伊朗首都在哪里？”“德兰黑。”“什麽？”“黑德兰。”全班大笑。
14、课上老师问：“5个小朋友分一蛋糕，只允许切3刀，怎么整？”
这时一同学抢在小明前答到：“先砍倒一个小朋友，再把蛋糕切两刀分给余下的四个人。”
没等老师说话，小明怒吼到：“你家的刀砍完人还能切蛋糕啊！”
15、一日，在英语课上英文老师教大家读牙刷这个词。
toothbrush。老师读道。
toothbrush。同学们齐声读道。
王小明，你读一下这个单词。英文老师说道。
只见王小明同学慢慢地站起来清了清嗓子大声地读道：兔子不拉屎（toothbrush）。
16、老师准备开家长会，小明不知道怎么办，就请了一个下棋的大爷来做家长。老师：“这个是你爸吗？”小明：“是啊！”老师：“确定吗？”小明：“确定！”老师就把大爷叫过去了，问大爷：“爸你有这么大儿子我怎么不知道，我妈知道吗？”。
17、大一的时候上语文课，每周两节课，第一节在一楼上，第二节在四楼上。每次在一楼上完课，男生就直接从窗户跳出去。有一次，我们在四楼上课，老师说下课，一个男生刚睡醒。站起来开窗户就要跳，结果被我们班好几个男生硬给拉回来……
18、卡尔在课堂上回答了老师所有问题，老师满意地说：“你的成绩提高得很快，是上了补习班吗？”卡尔说：“不，是这几天我家的电视机坏了……”
19、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”
可怜的小朋友，你也太可爱了……
20、幼儿园里，一个小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩儿。然后他问老师：“老师老师，西西的发卡好看吗？是我送给她的！”
老师说：“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢！”
小男孩：“那……等你长她那么好看的时候再说吧！
21、老师：来，小明，你上来说说这道题的做法。
小明：老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么？
老师：是的！
小明：来，小王你上来说说！
老师：滚！滚！给我滚！
22、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…”老太笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”
23、“王老师。”校长问班主任，“听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样？”“这个办法看来不行，”班主任说，“今天班上出现了一大半没洗脸的学生。”
24、老师：男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像什麽？小明：像双安全气囊！
25、哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你忠实的仆人。”
对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰我的皇帝。”
