旧病难改、搞笑段子一夜七次郎等我一下回趟房间、谢了啊，大肉垫子、媳妇儿算个屁啊、把院门关上把我留院里等史上最搞笑媳妇的短笑话25篇。
1、昨晚下班回来，媳妇让我吃完饭把袜子洗了，我懒的不愿意动弹。谁知我家这货跟我说句“你一个大大老爷们懒的，连裤裆那玩意你都带不动了”
2、有一位媳妇，人送外号馋媳妇。她除非不说话，一说话，张口就得说吃的东西。有一天，丈夫准备外出做买卖，就让馋媳妇出门看看天气怎么样。馋媳妇开门看了看，一进屋就说：哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。雪下得有多厚？有锅饼那么厚。丈夫一看，馋媳妇的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。馋媳妇摸着被丈夫打肿的脸，说：你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。儿子一看妈妈挨了打，就哭了。馋媳妇一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声音。
3、和媳妇一起去剪头发，理发师说我头发黑，我脑子一抽回答说肾好，理发师又来了句，一夜七次郎？我装逼的说必须的，结果回到家媳妇非得让我交代，一周里那四十八次给谁了？
4、媳妇：“天气不错，我们去逛街吧！”
我：“好的，等我一下回趟房间。”
N小时后。
媳妇：“老公，这衣服好好漂亮呀！”
我：“没带钱包。”
媳妇：“那你刚才回房间干嘛去了？”
我：“放钱包。”
媳妇：“……”
5、骑摩托车带媳妇儿去上班，在一个街角华丽丽的摔了～我190斤的身躯重重地趴在水泥地上～同时媳妇儿的整个身体剧烈的掼在我后背……正我痛苦得无法言语～耳边传来一个娇嗔的声音：老公，平时把你养得肚满肠肥，今天终于派上用场了，谢了啊，大 肉 垫 子……
6、上星期天朋友聚会，一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。
后来他媳妇儿问他：“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊？”
这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了，媳妇儿算个屁啊！
我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么……
7、夫妻俩都怕狗，一次去农村亲戚家串门。
俩人一进门，扑过来一大狗，哥们撒腿就跑。
他媳妇后来吐槽说：他先跑我不怪他，可是他不该把院门关上把我留院里。
8、我有一男同学 老妈教导有方 什麽画画乐器都会 最奇怪的是连菜都会做 后来才知道 他妈妈说男人不会做饭娶不到老婆 他就学啊 后来媳妇没找到 他们家连年夜饭她妈都不伸手了好有心计的妈妈
9、昨天晚上电影院看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷：“哪位大哥带别人媳妇来看电影的，我把出口门打开了，赶紧走吧，人老公在门口找来了，要玩命呢！”
呼啦啦，走了一多半。
10、我觉得缘分这东西，或早或晚，该来的终将是会来了，作为穷屌丝的我也是如此，我和媳妇认识一年多，媳妇比我小六岁，我们很恩爱，对我百依百顺，也很孝顺，她没有嫌弃我没车没房，整日粗茶淡饭毫无怨言，农忙时候还要下地干活，村里人都说我是上辈子修来的福分，我们都很珍惜这段感情，对了，忘了告诉你们，我媳妇越南的，是我花五万块钱买来，现在我们的小日子过得老幸福啦，如果你们再来一瓶雪花，我能陪你吹到海角天涯
11、一天晚上外出回来，忘记带大门钥匙，就喊住五楼的媳妇丢钥匙下来，媳妇伸出头我说：把钥匙绑在什麽容易发现的东西一起丢下来吧！天黑容易找！
一会媳妇再次探出头喊到：看好了！我绑了个诺基亚，找不到打电话。
12、我跟媳妇是青梅竹马。
小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。
13、我和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了。
我忙过去问：“疼吗？”
媳妇点点头，可怜的说：“疼！”
这时候我妈过来了：“小俩口第一次疼很正常！”
我：“妈！我拔刺呢！”
我妈：“八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！”
我：“……”
14、我的媳妇特别霸道！
今天我们两个躺在床上玩手机，媳妇放了一个很响的屁，接着我也放了一个。
媳妇噌的站起来一巴掌呼过来说：“小东西，几天没收拾你还敢顶嘴了啊。”
我：“……”
15、早上刷牙，觉得劲小了不爽，决定用力刷几下。
结果手一抖，牙刷直接戳到鼻孔去了，那个酸爽啊。
媳妇在旁边笑的泡沫乱飞，然后我就故装刷了几下鼻毛，只见老婆呕的一声吐了。
16、昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这麽多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。
17、小区附近新开了一家大型的购物商场，咯咯咯咯吧，媳妇和她同事下班去买衣服，选了一件内衣和打底裤，花了157块，结账的时候，给了200，老板娘说，再给你便宜5块钱，然后找了30元，媳妇拿着30块钱美滋滋的就回家了。就这智商，我都替你挺着急的，你个败家娘们。
18、小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架，然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。
可是小林妈不但不回电话和信息，还拒绝小林爸前去接她。
这样的情况持续了好几天，小林看不下去了，于是自己打电话给他妈。小林就说了三个字，小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼，追着小林问他到底说了什麽？
小林说：“我只是跟我妈说‘我饿了’。”
19、今天给一哥们出了个，割割割，太粗太硬割不动，我说你媳妇坐地上打一车名，她说不知道，然后我就告诉他比（逼）亚（压）迪（地），不说了他还在追呢？都跑了三条街了，鞋都跑丢了，这可咋办呢？
20、婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面儿子叫：“娘，面稀了咋办？‘
婆婆：“加面！‘
过了一会儿儿媳妇叫：“娘，面干了咋办？‘
婆婆说：“加水！‘
不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！
婆婆大怒骂道：“真丫的笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋！”
21、我和媳妇儿要小女儿做作业，小女儿不肯，跳到妈妈怀中用头使劲顶妈妈肚子。
媳妇问：你干嘛顶我肚子啊？
女儿答道：想要回娘家。
22、刚刚媳妇儿玩我手机不小心摔了，壳掉了电池和里面私自藏的100块小金库也出来了。媳妇儿拿着手机望着我：解释一下吧！恐慌的我随口说：我草，话费怎么都特么摔出来了……
23、前两天和北哥两口子一起看车，到4S店我和他媳妇我俩都没怎麽说话。一来对车不太懂，二来因为下午一起吃了饺子蒜，不好意思跟别人说话。就看见北哥和销售指导各种喷各种聊，恨不得脸贴脸的说话。出了门他媳妇问北哥，你怎麽和别人说这麽多话，不尴尬麽？北哥一脸懵逼，我尴尬啥呢？你吃了蒜啊。这有啥，他只要想挣我这份钱，别说我吃了蒜，就是我吃了屎他也得和我说。
24、在玩游戏时，媳妇就问：是我重要还是游戏重要啊。
我回答：肯定是你重要啊。
那你为什麽还打游戏。
我说：难道要我打你吗？
25、前几天我一朋友喜得仟金。当时他媳妇难产，情况十分危急。
医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话，就只能选保大人还是孩子了。
这货扑通一声扑倒在医生面前大喊：大人！大人！求求你。
医生和孩子一定都要保住啊！啊……
