那是你的出厂说明书、俺是要用你滴衣服、给老婆发短信、让人直冒汗的笑人囧事、这就是你爽的代价、别人的老婆、假装我是你的充气娃娃哈等开心一刻老婆的简短笑话20则。
1、儿子上幼儿园，最近刚学会写自己的名字；
晚上老婆大人在整理柜子，翻出来一堆证件放桌子上。
小家伙翻了一会，拿起个本子问我：“爸爸，这是什麽啊？怎么有我的名字？”
我一看，是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证…”
然后迎面一个枕头飞过来……
2、两口子在公园散步，忽然起风。
老婆：“老公，好冷啊！”
老公：“那俺这就回家给你拿衣服去。”
老婆：“那哪来得及啊？不会用你滴吗？”
老公：“啊？老婆，你身板滴表面积太大，俺滴手抱不过来啊！”
老婆：“谁用你滴手？俺是要用你滴衣服。”
3、男人们给老婆发短信“我爱你”！
20岁女人回复：我也爱你！
30岁女人回：喝多了吧？
40岁女人回：没病吧？
50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你！
4、近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。
没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？”
我大声回答：“没有。”
趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：“你再数一下，看看是不是数错了。”
老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出一百元！”
天啊！我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。
5、我跟老婆说：你看你生完孩子才一天，我跑上跑下，洗尿布，都没好好睡觉，你知道有多累吗？
二货老婆说：这就是你爽的代价。
整个病房都笑了，笑了…
6、参加朋友婚宴，活动中发礼物的时候，司仪拿着一个大号的洋娃娃说，在场的朋友，有带自己的老婆或女朋友来的嘛，一大堆人举手，司仪说，恭喜你们不能拿走这个娃娃，司仪说那有带别人的女朋友或老婆来的吗，有勇气举手吗，高潮来了，一个十岁左右的小男孩高高的举起手，然后他指着他的妈妈，司仪说“好吧，怪我嘴拙，没表达清楚，妈妈也算别人的老婆，娃娃是你的了！”
7、老婆撒娇说：“假装我是你的充气娃娃哈。”
我回：“退货，这个胸根本充不进气，其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样！”
噢！果断被踢下床。
8、阿凡提要出远门，临行前，他把斧子放到柜子里锁了起来。妻子见了惊奇地问道：阿凡提，你为什麽把斧子锁起来？谁还偷斧子呀！
嗨，老婆子，还不是为了防咱们家的这只猫呗！
哎呀，猫还能把您的斧头吃了不?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮痈泳娴匚实馈?/p>
阿凡提笑笑回答说：你忘了老婆子，前天它把我用两元钱买的羊肝偷吃了，这四十元钱买的斧子它还能不偷吃掉吗？
9、大黄、小李、老张仨人在酒桌之上，聊起了自己的老婆。
大黄：“我老婆在移动公司工作，每次啪啪后，她都问我，先生您对本次服务是满意、基本满意、还是非常满意？”
小李：“我老婆是短跑教练，每次啪啪后，她都看着秒表说，嗯，不错，成绩又提了15秒！”
老张：“唉，我老婆是老师，每次啪啪后，她都生气的说，作业完成不认真，再来十遍！”
10、老婆我就要死了，死之前我想跟你说个事，不，不要说话你现在很虚弱，不我要说，我曾经睡过你的妹妹，你朋友，你朋友的朋友，我知道，这就是我为什麽要毒死你的原因。
11、闲来无事和老婆作诗，却被老婆狠狠的削了一顿，大家来评评理，她凭什麽打我？
老婆：秋叶满天飞，落地化成灰；忽闻脚步声，未见古人归。
我：老婆诚可贵，少妇价更高；若有富婆在，两者皆可抛。
12、老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落。
每次吵架时都说：“我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！”
我也没当真，笑笑就过了，我一点也不担心。
我每期都买跟她一样的号码，双倍。
13、前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。
哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。
老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆？
5秒后…你肿了么老婆？！
又一个5秒后：你怎么肿了老婆！！！
14、某男自吹不怕老婆，一日其同事偶遇两人吵架。果然看见他老婆跪在床边。同事叹道：厉害！只听一女子大叫道：你给老娘从床底下出来。
15、小兵：我敲门怎麽不给我开门老婆：没听见小兵：这床头的雪茄哪里来的？是不是你又藏人了？老婆：木有！真的木有我在路上看到就买了一支抽抽小兵，我不信，你不告诉我这雪茄哪里的我跟你没完，过了N久，床底发出个声音说巴西产的小兵：这就对了嘛！早说巴西产的不就对了，谁这麽有才，哎呀！我就知道是老王大哥，还是老王大哥有才，以后多来我家串门老王：好的，以后我多带两根让你尝尝……
16、今天一妹子加我，然后我就和她各种聊，各种暧昧，各种挑逗。聊天结束前，妹子总结了句：“好吧，各位男屌，没事千万别在微信上聊妹子。尤其是主动加你的，小心是老婆阴你。”不说了，春天还没过，地板真TM凉。
17、老公今晚有应酬要出去吃饭。
老婆问：“是男人是女人？”
老公：“吃饭那儿有男人有女人！”
老婆：“那你不许搭理女人。”
老公：“不行啊！我至少得告诉人家上什麽菜吧！”
18、情人节，带老婆去街上逛，我执意要买束花。
一问价十五元一支，最后我们俩拎了二斤牛肉回家。
19、有一个小孩子第一次遗精，下面肿了起来，感到很恐慌就去看医生，医生开导他使他精神放松，结果慢慢就恢复了，小孩子很高兴回去了，可是第二天又是老样子，又去看医生，正好医生不在，可是医生的老婆在，医生的老婆把小孩子带到屋里治疗，一会医生回来了。小孩子对医生说你真是个庸医，没把我治好，你老婆不但帮我消肿了，还帮我把脓也放出来了。
20、晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：赵总，我怀孕了……尼玛啊！
媳妇儿一下就[炸]锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。
过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准……
你能一次说完嘛？……
