改观、办公桌上多了一瓶老干妈、一位幸福老公的幽默趣事、女白领要男同事讲一个有内涵的黄段子、在学校最喜欢谁、觉得你们老板很强大、微博老师训学生的段子等精选爆笑办公的笑话合集25篇。
1、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观。
不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”果然效果奇佳，再无人尿到池外。
2、这几天公司事有点多，连五一都没放假，老板看我们都很累，就说：“看着大家这么累，这样吧，今晚我给你们一人找一个火辣的女人。”
听完大家都振奋起来，结果，当天晚上每人的办公桌上多了一瓶老干妈………
3、我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的电话，彼此都舍不得挂，有一次打了八九个小时，直打到天大亮，老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话时，老公喜巅巅的告诉我：“我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上海来视察工作了。”我：“啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。”老公：“哈哈，总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！
4、办公室里女白领要男同事讲？一个既短小又有内涵的黄段子。
男士沉思片刻说了八？个字：“？我是锄禾，你是当午”！
5、儿子上了将近一个月的幼儿园！周末我问儿子说：“儿子，你在学校最喜欢谁？”他说：“当然是小雯老师了，她又漂亮还给我好多好吃的”“那你最讨厌谁啊！”“最讨厌我们园长！”我说：“园长对你不好？”儿子说：“不是，他经常把老师叫去他办公室，进去没多久就听到啪啪啪的声音，园长在打老师！讨厌他！”……
6、苦逼小企业出口商务，日语专业。
今天老板收到一个日语的的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：给我翻译成人话。
7、室友和一同学打架，被班主任叫到办公室，训斥道：“为什么打架？”。室友回到：“他骂我”！班主任：“骂你你就动手了啊，骂你你会少块肉么…………”这二货对着班主任就骂道：“卧草泥玛！”班主任愣了两秒钟后，一个身影拍案而起，吼道；“你说什么，再说一遍？”这二货又骂一句：“卧草泥玛……”还没说完，班主任一个巴掌就过来了…………我那室友委屈地捂着脸，哭丧着说：“我才骂你两句你就打我，为什么他骂我那么多我就不能打他了？”。
8、今天，我们在办公室谈论最近得新闻。
新闻上说，有个女的夜晚被强Jian，然后[报][警]啦！
有一个大龄剩女插嘴道：这么美好的事情，为什麽要[报][警]？
……妹子，想男人想疯了吧？
9、5岁的女儿芳芳随我去朋友的公司，上了二楼，女儿指着一办公室门上的标牌问我上面写的什麽字。我告诉她是“董事长”，女儿随即问我：“妈妈，在你们公司，就数他最懂事吗？”
10、在大学办公室里，一个老师对另一个说：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
11、办公室共有四个人，分别是“每个人”、“某些人”、“任何人”和“没有人”。一天，办公室接到一个重要任务。“每个人”都在想肯定“某些人”会去做，因为“任何人”都有责任去做，可结果“没有人”去做。在职场中勇于承担，才能创造自己的价值，愿工作顺利！[百问中文为您整理经典笑话]
12、一女同事长得比较漂亮，但是自我感觉很良好，比较自恋。她跟办公室一男屌丝说：你以后叫我女王吧！屌丝很无语，想了想说：女王八！女同事说：傻啊你！叫俩字！屌丝又想了想说：王八！当时就给我乐抽了……
13、一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀！这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！
14、一金鱼爱好者，特爱养金鱼，终于说通经理，在办公室养了一条金鱼。这日，只见金鱼缸碎了一桌玻璃片，文件也全被弄脏了，金鱼却不见了。那人也不看仔细，顿时大声道：“谁打碎了我的鱼缸，不要他道歉，我就不是人！”众人往角落一指，那人见猫正悠闲地吃着，顷刻倒地：“看来我要重新做人了！”
15、一女同事网购一条白裤子，在办公室各种臭美。一男同事恶作剧吓唬他，冷冷地说：你屁股上在哪里沾那麽多红墨水？女同事嗷一嗓子捂着屁股冲进卫生间，一会举看扫帚追杀那贱男：说吓死宝宝了，老娘还以为大姨妈偷渡了。
16、我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。
我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。
我爸二话不说上去把手机砸了，班主任奔溃了说：那是我的手机。
17、就刚刚，发生在办公室的。女同事有份记录要我签名，我很不爽，就说，叫我大爷，我就给你签。只听这妹子的嗓门高高响起：你大爷！！！我擦，办公室的人全笑趴了，我，我，我大爷！我去，我自己给自己挖坑啊！！！大爷你妹子的，赶紧给我站住，我保证不打死你！！！
18、小明迷上了音乐，一天老师提问小明长江往哪个方向流，小明说大河向东流，老师问小明你是不是生病了，小明说你有我有全都有，老师打小明一下，小明说该出手时就出手，老师说你给我去办公室，小明又说风风火火闯九洲，于是老师晕了。
19、办公室里的电脑特慢。
某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”
主任说：“你不会提前半小时来啊？”
20、没事在办公室讨论女性走夜路怕不怕遇见色狼。一女汉子说到：看他帅不帅，帅的话会好点。坐在角落的小丽说到：黑灯瞎火的，你应该关心他大不大！全场叹服！
21、办公室六个妹子，就我一个男的，净受欺负。这群熊娘们。我今天中午下楼买了一份米线，一份牛肉粉，一块培根披萨，四个牛肉包子，一个12块盒饭，一份蒜蓉粉丝虾盖饭。门口小保安看到我，啪一个敬礼：哥，你屋里六朵金花集体来大姨妈快三年了吧？
22、刚在办公室我终于用上了一句话，我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了问：谁放的。
我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：你踏马吃什麽了这么臭，我很鄙视的斜了他一眼：做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？
23、同事有一4岁小男孩。
一天，小孩在办公室玩，我走过去一下子把裤子给他脱下，故意大声说：拿刀来，把小鸭鸭给他割了。
小孩吓得大哭，同事们跟着起哄。孩子的妈从办公室走出来笑着说：哪个把我的娃儿怎样逗哭的，我就怎样收拾他。
一同事给他解释了我是怎样逗哭她孩子的。
她马上喷……
24、办公室里一个20多的妹纸问一个胡子拉碴的男同事。
女：“你孩子多大了？”
男：“还没小孩。”
女：“那要一个呀！”
男：“要也得有条件吧？”
女：“那要什麽条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。”
男：“总得有个老婆吧。”
女：“……”
25、一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp3播放器，正在播放着佛教音乐。
我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？”
李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”
