你爹就是这么给我撒谎的等超爆笑经典小笑话20则。

1、儿子的老师也曾经是楼主的老师，儿子今天哭着回家，挺委屈的，我问他怎么回事，他说老师问他：今天作业怎么没带？儿子回答：忘家里了。老师吼道：25年前你爹就是这么给我撒谎的，出去出去。我：……

2、领导看着漂亮的女秘书说：“我中午请人吃饭？”女秘书说：“改日吧，晚上。”领导没明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”

3、今天开房，一间二百块，我感叹，什麽都没花钱快，可当我从宾馆里出来后，我才恍然大悟，原来有的事比花钱更快！

4、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

5、昨天老妈打电话过来问我交男朋友没，我说：交了。老妈欣喜若狂，语无伦次的说：快，回来，带他。我说：急什麽？老妈说：我想知道那个买家把我近三十年的存货给买了！……妈，我是您亲生的吗？

6、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.

7、谁让我心动？（FM365网站），是你，我说我的眼里只有你（娃哈哈矿泉水），你相信吗？对你，一旦拥有，别无所求（飞亚达表）！"

8、老子说：牛[Bī]源自无为；庄子说：牛[Bī]继承自老子；孙子说：牛[Bī]要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛[Bī]真离不开老庄孙子。

9、历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的课本，哪位同学能说出它们的寓意是什麽？”一同学答：“停电了也要用功！”

10、公司准备庆祝成立十周年，某将近1米九同事找到晚会导演：“不是说武大郎的角色让我演，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲了多少次，演武大郎你身高不够。在合适的时候做合适的事，这是职场的生存法则，请谨记！

11、愚人节到了，你放心我绝不会愚弄你的，因为我始终记得一条宗旨：欺负‘愚’人有罪，所以今天我只会祝福你，www.baiven.com愿你愚人节快乐。

12、孩子的天真你不懂，今天来了个快递放桌上，5岁的侄子比我还着急。二姑这是什麽啊？小淘气比我还着急顾做神秘，你猜啊！小侄子开心的拆了 拆了 拆 ……

13、当我第一次听说方便面很方便时，倍感新鲜，好奇心随即而起，到家拿起挂面用开水烫，结果失望至极，哈哈，真是糗死了！

14、上晚自习停电了，全班闹哄哄。也不知道什麽时候校长鬼一样的从后门进来，把全班训了一顿，立马安静了，正当我们面对漆黑寂静时，校长又从前门进来当着全班人面：“这个班还不错，不像刚才那个班。”

15、我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我.

16、熊猫：物以稀为贵，如果我们家族人丁兴旺，我们还会享受今天这样（国宝）优厚的待遇吗？恐龙：有道理，但是也不能太稀了，瞧，我们都稀罕成石头蛋了（恐龙蛋化石）！

17、“不用跟我讲道理，我，就是道理”情侣之间吵架的时候，女的的心里活动是不是都是这样的？反正我是。

18、当年找工作，主考官问我哪年毕业，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两仟年前…”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

19、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什麽都不打招呼？因为它们都""""不熟""""～～

20、昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有给十个傻子发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识你一个。