记得小时候的考卷、多少次、明明课堂笑话我的屁股想吐、女人一定要爱自己的脸、劳资踹死你、太后、上课到底有没有听讲等史上最强老师的笑话段子25则。
1、记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（）。妈妈的妈妈叫（）。
爸爸的妈妈叫（）。妈妈的爸爸叫（）。
等等等等……我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什麽干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈ｘｘ韦ｘｘ陈ｘｘ！
2、老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
3、在某一学校，当大家都在上课时，突然间老师看见，明明举手. 老师：明明，有什麽事吗？明明：老师，我要大便便！老师：明明，以后不可以。”要大。”哦！这太没有礼冒了！知道吗？我上一次不是有说过……（老师要开始训话了.）突然间明明脸红大声的说：我知道了！老师！我不行了！受不了了！我的屁股……想吐！
4、今天早起，表妹一张大白脸吓我一跳，问她干嘛，她说昨天老师教导说：“女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打。”我问为什麽。答曰：“不然粉底不一样厚……”
5、上星期，语文一模考问李清照是什麽派实在想不出来就填的峨眉派。
老师把考卷扔在讲台上，说：“我们这班有个同学写的非常过分我已经通知了他家长！希望好好反省。”
当时就吓坏了，然后下午我后面的二胖就被叫出去。
他爸上去踹他一脚：“叫你吃！叫你吃！蛋黄派蛋黄派，劳资踹死你！”
6、老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！
小强：我……我没听明白！
老师：太后（厚）呀！
7、小明期中考考的很差，老师找小明说教，老师说：“我真怀疑你上课到底有没有听讲。”
小明弱弱的回答到“每次上课我都被你赶到门外去了。”
8、上课时，老师说：“吃得苦中苦，方为人上人，谁知道这句话出自哪里？”小明：“出自我妈嘴里？”老师：“何解！”小明：“老爸肾不好，吃药补肾，但药很苦，老爸不喝，老妈就是这样哄她的。”老师：“滚出去！”
9、答辩友情提示：同学们，请在答辩时牢记以下翻译：偶换成我，乃换成你，擦换成啊，“你妹”换成我有一点不同看法；
“我去”换成原来如此；
“坑爹”换成“这难度有点大”，“不给力”换成“与我想的有差距”。
如实在病入膏肓，请一律
“呵，老师你是对的”。
10、老师：用一句话形容人长得丑。
小明：此颜差矣。
老师：很好，那要是非常丑那？
小明：惨不忍睹。
老师：又老又丑那？
小明：跟你一样！
老师：滚出去！
11、老师出三十而立的破题，叫两个学生做。一个学生做破题道：两个十五之年，虽有椅子板凳而不敢坐。另一个学生做破题道：年过花甲一半，只有两腿直站着。
12、高中开家长会，老师要求每个同学留下成绩单和笔再走，走时我们注意到一女生给妈妈买个瓶饮料，我们感觉很孝顺，走近一看是——加多宝……
这是怕他妈妈上火呀……
13、语文老师上课讲寓言故事，讲到掩耳盗铃。
小明站起身说道：“老师我有一个问题？”
老师：“很好，说吧！”
小明：“老师，你说那个人两只手把耳朵捂住，哪里还有手去偷铃铛啊？”
老师支支吾吾说不出来。
突然，老师给了小明一个大嘴巴子，骂道：“不知道小偷都叫三只手么，傻逼，滚出去！”
14、老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
15、弟子问老师：＂您能谈谈人类的奇怪之处吗？＂
老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；
他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。
他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。
因此，他们既不活在当下，也不活在未来。
他们活着仿佛从来不会死亡；
临死前，又仿佛他们从未活过。
16、上大学时，上课期间老师的电话响了，老师说领导来电话了，但是开会时说了，上课期间不允许接电话。
我们异口同声的说，老师领导考验你呢，千万别接。
17、老师，为什麽古代女人不能当官？因为如果女人当官了，犯人只要一说：“大人你听我说。”就会传来：“我不听，我不听。”
18、初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得激情时没忍住吼了一声“好球！”
当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗？来，和大家说说你的思路吧！”
19、马老师上课爱说歇后语。有一次上课，一女生拿一道题的解法问马老师是否可行。
马老师看后感觉太麻烦了，就想说歇后语“脱下裤子放屁————多此一举”，刚说出“脱下裤子”，一看是个女生，不由的愣在了那里。
那名女学生也纳闷，心里说我问老师一道题，老师为什麽让我脱下裤子？不由也愣在了那里。其他同学见此情景，不禁都掩口偷笑。
20、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什麽？”
学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
“第四是什麽？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什麽？”
学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
21、老师：小刚，为什麽你上课老是睡觉，睡觉。
小刚：老师我得病了不舒服！
老师：真的吗，老师错怪你了，你得了什麽病？
小刚：我的眼皮得了自闭症。
老师：滚，马上滚！
小明：呵呵，有伴儿了。
22、语文课上，老师让同学用古文翻译现代语：美女怕被太阳晒，用手遮太阳。小明举手说：美女怕日，用手遮阴。老师：滚出去。
23、物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什麽现象？学生异口同声地回答：“罚款5元！”
24、我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开著名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。“揍嘛来了？拉赞助来了！”校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张氨。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我5 0元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就 业！”老师看后评语写……
25、大学宿舍一哥们的事。
那天他们英语老师给还在被窝里的他打电话：“××，你有时间吗？”
哥们估计还没睡醒呢，顺口答：“有！”
英语老师：“那你有时间来上个课呗。”
他：……
