小朋友的头脑很灵活呀、从此我的爱变成了无赖、情感道路上的爆笑年轻人、爆笑洗碗、爆笑高帽子、形容孙悟空的爆笑句子、爆笑对联等精选幽默爆笑的简短笑话25则。
1、刚从门口进来（门是感应的那种），一正太哭得很伤心。
我问：“小朋友，哭什麽呀？”
“妈妈说那门看到人会、会……自动打开，可是我来了它不来，呜呜，我不是人！”
然后他爸爸急了说：“门没眼睛的，你妈妈乱说”
正太哭得更起劲了“没眼睛都知道我不是人！”
四周爆笑啊！！
2、楼主姓赖，妹妹也姓赖。
有一天去我妹妹家里玩，在看我是歌手。
我的妈妈习惯叫妹妹叫赖，一有事就叫，其中的黄绮珊第一期唱的歌叫等待，等到一句的时候，从此我的爱变成了无那个奈字还没有出来，我妈妈就叫我妹妹说赖！过来洗菜！后来我和妹妹爆笑不停
原因是：从此我的爱 变成了无赖……
3、男：“你最近是不是长胖了？”女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！”男：“那你说，为什麽我的眼里都是你。”
4、煮晚饭中……
我：老公！把碗给洗了。
老公：55555你这是什么老婆吗？门口盖房子，我做事累了一天了，你还要我洗碗.都不知道心疼老公！
我：咋的？后悔了？不爽了？那退货呗！
老公：哎！我已经跟惠娇妈妈说我要退货了.可她说，货物一经销售，只有售后，没有退货……然后我就问了，那啥是售后捏？她说啊，售后就是嘛，把你销售给我以后，如果我欺负你，他们就全体来修理我……
我：哇哈哈哈！那你还是乖乖洗碗吧！小心售后服务！
5、高建要到外地去做官了。出发之前他去向老师辞行。老师告诫他说：“外官不好当，凡事要小心谨慎才好。”高建说：“老师放心。如今的人都喜欢戴高帽子，我已经准备好了一百顶高帽子，碰上同僚、上司就奉送一顶，他们就不会为难我了。”老师生气地说：“我们对人要正直，好就说好，坏就说坏，怎么能碰上人就戴高帽子呢！”高建惶恐地说：“老师教训得是。学生知错了。还是老师品格端正，不爱高帽子。如今像老师这样贤良的人士，普天之下能有几人呢？”老师点点头说：“你说得不错，要扭转坏风气也得从我辈自身做起。”高建出了老师家对人说：“还没出发，我准备的一百顶高帽子就剩下九十九顶了。”
6、玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”
太白金星：“一身黄毛，非常能打，总之一句话，很黄很暴力！”
7、上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘；
而我被赶出了教室……
因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
8、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶，于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了……
又一个朋友到这位朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶，于是用手捏着奶子说，叫叔叔，不叫叔叔不给你吃了……
9、老大爷王老头开了一家店，专卖“王老头扒鸡”。某日突发奇想，将其倒过来念，甚为爆笑。于是老王同志就有了外号。
10、出门捡的钱不如打牌赢的钱，打牌赢的钱不如兜里揣的钱，兜里揣的钱不如银行存着钱，银行存着钱不如投资赚的钱，投资赚的钱不如安稳工作得来的钱！所以祝你安安稳稳赚着钱，快快乐乐数着钱。
11、小人本住南京城墙边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了QQ聊天机，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
12、一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：“到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”
班里一片爆笑。
13、一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”“谁？”我们齐声惊问。“乐山大佛”她得意地说。众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……一GG不服气：“不就七十多米吗……”却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”众人跌倒在地……“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。“咳，人家在江边一坐就是一仟多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”众人彻底无语了……
14、老鼠比酒量，美国老鼠喝了几口烈酒，走出去两步就倒地不省鼠事；中国和法国老鼠偷偷爆笑，然后法国老鼠弄了口白兰地，走出去三步也不行了，最后中国老鼠，闷了一瓶二锅头，然后若无其事的走到洞里，过不一会儿，拿着块半截砖出来了，大叫：“丫丫了个呸！猫呢？！”
15、下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑……
16、今天坐电梯，遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水。
一个大妈进电梯说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？”
一电梯的人爆笑。
17、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看玻这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆担骸昂迷谖乙灿幸桓雠 薄?/p>
18、听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话。那时候大家都极力地讨好考官，什麽bt招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什麽。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
19、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机，三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱，做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言。
20、人们不是常说：“书山有路勤为径吗？”而秦始皇则给我们演示了登上书山最简洁的办法：“焚书……”
21、“老大保险柜开得了。”“什麽都是酸奶？钱呢？”“快点每人一瓶，酸奶冷的最好喝。”“这是什麽银行？”“老大我们抢的是精子银行。”
22、记得高中时，我隔两天没洗头了，头发很长，还自然卷。
第三天早上去上课迟到了，老师来一句：“马克思，站门边去。”
全班爆笑。后来！我的绰号居然叫马克思！
23、从前有个叫做阿爽的死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊……爽啊……爽啊……这时，经过一个路人，看到这场景，便问：“你们爽什麽呢？爽的家人顿时泣不成声：“爽死了！
24、一天老师对小明说：“小明啊……你有没有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老师皱着眉头说：“老师……我亲不到！”。
25、一日一女子有疑问寻找大师。女子：“大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。”大师：“恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！”女子：“怎么讲？”大师：“兵马未动，粮草先行。”果然有兵家大风，将是一个将相之才啊！
