祖传良方、谁把你的肚子搞大了、名字和尸体、我想给我的妻子买一双、老板上网、冷和抖等史上最幽默愚人小笑话15则。
1、某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两仟，生下男孩才付钱。
于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。
平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
2、愚人节到，被愚是荣幸，次数越多说明朋友越多；施愚是智慧，次数越多说明越聪明；没被愚弄的人，说明时时刻刻被人尊敬；不想愚弄别人的人，说明爱心永远放光明；没被遇到很心安，若被遇到更要开心！愚人节里，无论你是哪种人，都祝你愚人节快乐！
3、公狗和公蛙小时是好友。
多年后重见。
公狗指着鼓着肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。
公青蛙说：哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。
4、有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：“小芳。”介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑说：“哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。”说完看了看李先生。
5、在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，便嘻笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”
少女冷冷地看了这个男人一眼，说：“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。”
6、上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。一天，老板问下属：“这个………在家里怎么上网？”职员答：“把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。”老板随即说：“这个我知道。”晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”
7、黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。
冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：“这个人身子怎么老在动弹？”
随从的人告诉他：“因为天冷发抖。”
他更觉得奇怪了，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
8、某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”
不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是一场梦。
他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”
9、又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目，我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。
穿什麽颜色呢？红色。
穿什麽式样呢？裙子。
穿什麽样子的裙子？连衣裙还是半截裙。
我们又开始讨论。
老爸听到后，很不耐烦地说：“要引人注目啊，那脱光好了。”
10、一天，某甲发现某乙有了块新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？”
“这不是买的，是奖品。”
“怎么得来的？”
“赛跑，我跑了第一。”
“什麽比赛，参赛人？”
“丢表的、pol-ice和路人。”
“啊………”
11、“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？”
12、下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。
刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！
刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。
结果脑子一抽问了句：“我嘴角有没有屎？”
室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑…
哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊…
13、一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
14、太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。”
15、一个犹太人在路上行走，见一个农民驾车过来，他问：“从这里到s村还有多远？”
“半小时就到了。”
“请上车吧！”
他们走了半小时，犹太人不安了：“现在离s村还有多远？”
“大约还有一小时左右。”
“什麽！你刚才不是说只要半小时吗？怎么反道越走越远了？”
“我的车走的是相反的方向。”
