我很好、跳了几个啊、美国夫妻幽默、投弹、妈妈我怎麽来的、成语趣解-孔融让梨、用84给电脑杀毒等史上最强孩子的小笑话20则。
1、一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答说，“我很好。”
2、昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。
我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”
他说：“有150了。”
我说不错，厉害，就走了。
走了两步听见他继续数：“160，170，180！”
3、“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什麽？”“一位新妻子。”“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”“你是说她歇斯底里么？”“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”“怪不得你的孩子个个身体棒！”女：“医生，我丈夫老说梦话。”医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”
4、儿子：“爸爸，您投手榴弹一定投得很远吧？”
父亲：“孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！”
儿子：“可昨天咱家那个精益求精烂茄子，您从窗口一下就扔到对面的马路上去了。”
5、肯德基吃饭。一个孩子问他 妈妈：“妈妈我怎麽来的？”
他 妈妈：“你爸上传我下载的。”
我一口可乐就这样喷出来了……
6、孔融，生平事迹不详，最流芳的一件事是在穿开档裤时所作。孔融从小就聪明过人，嘴馋，好吃梨，天长日久，精于品梨之道，对各色梨等有惊人的研究。更善于分辨梨的品质新鲜好坏与否。一日，其母从市场带回几个梨，大小不一。孔融兄弟姐妹几个争着抢着要吃，只见孔融上前掂了掂这几个梨，便从中拿了个最小的，慷慨地把其它大梨分给哥哥姐姐。邻居见此，大为赞赏，曰：“好孩子，懂得礼数。”岂不知，其哥其姐之梨才吃几口就见内有蛀虫，大部分已变质不能食。唯融独享其梨，大赞滋味甚好，不亦乐乎！是以，由此而得成语孔融让梨。
7、有一天，我正在家里上网。电脑好像是中病毒了，非常卡，我于是不停地大声抱怨起来。
原本正在客厅里看电视的奶奶，走进我的卧室里，吃惊地问：“孩子怎么了？”
我对奶奶说：“电脑可能需要杀毒了！”
奶奶听后，过了一会儿拿了一个瓶子递给我，自信地说：“孩子，用它杀毒，特别管用！”
我仔细一看：84消毒液。
8、餐厅里，妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。
9、丈夫与妻子闹别扭，好几天不说话了，每天炒菜都放很多辣椒，心想：“让你整天惹我生气，非辣辣你不可”，有天忍不住问她娘俩：“我做的饭咋样？”老婆孩子异口同声：“很好吃，要是再辣点就更香了！”丈夫无语。
10、爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。”
儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”
11、一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说：“小弟弟，你爸爸在家吗？”
小男孩说：“没有啊！”
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”
“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小孩追着他喊：“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔……”
12、楼主是游乐园工作人员，北方天气现在很冷，基本上都穿着一大身衣服出门了……刚才上班中，听见一位孩子在哭着找爸爸，我用广播通知完之后把孩子带到他爸爸面前，孩子他爸说这不是他孩子，这时，孩子说：“老爸我把外套毛衣脱了你都不认得我了啊”……真是个熊爸。
13、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。
也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。
然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。
我没明白么意思，就把枣吃了把核吐老师手里了……
然后就光荣的去罚站了……
14、一天，阿凡提教育他的儿子说：儿子，每天早上要早起才行。
爸爸，为什么呢？儿子问。
早起是个好习惯。有一天，天刚亮我第一个起来来到外边散步，街上一个人没有，我就在路上拾到了一口袋金币。阿凡提说。
爸爸，那您就不是第一个起来的！儿子说。
怎么不是？阿凡提问。
因为丢金币的人比您起得更早。儿子说。
如果他是头天晚上丢的呢？阿凡提又问。
因为头天晚上我和孩子们在路上玩了很长时间，并没发现有人丢金币呀！儿子说道。
15、一朋友姓王，名雕飞。自称飞雕王，后来被损友喊成，肥雕，雕王，这两年喊他肥屌王。朋友圈、QQ上都这么喊他。后来我们建了一个本市的单身群，一群狼约女孩子就他约的多，开房也多。朋友们都不服气，不帅不高又不会逗女孩子的，凭什麽啊。直到一个女汉子在群上说了句：什麽肥屌王啊，就是个瘦小鸟。
16、有一只饿狼跑到村子里到处去觅食，突然听到有一家人在训小孩“再哭，把你扔出去喂狼”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数”。
17、刚刚七点下班回家的路上碰到了以前的女同学抱着她的孩子在逛街，出于礼貌我便上去打招呼：哟 这麽久不见都有孩子啦 那麽胖 女同学回答：是啊 出生的时候八斤七两呢：于是我拍马屁说道：真是牛[Bī]啊，后来我两打起来了。
18、今天晚上终于和女神去开房了。脱完衣服后，我依着她的腰，用耳朵附在她的肚子上，开玩笑的说了：我感觉你的孩子在踢我了！结果着急的说：这特麽才两个月，怎麽会？然后我就哭了！！我貌似明白了什麽！
19、孩子三个月了，老婆奶水很足，再给孩子喂完奶后，我去抱孩子，谁知道她用手挤了一下，奶一下喷了我一脸，结果这货竟然傻傻的说了一句：“老公，我也能射你一脸了。”
20、夜里出租车里，司机和一女乘客聊天。
司机吃着苹果，问乘客：“您去哪？”
乘客：“某某路某某号，您爱吃苹果？”
司机：“啊！”
乘客：“我生前也爱吃！”
司机：“啊……！”
乘客继续娓娓说到：“生了孩子后，就不爱吃了。”
