让你们姐俩一起打光棍、我老公死了咱俩好、免费的不喝还是睡不着、去酒店找老总，却碰上前男友、把整条街都堵上了、减肥、我有那么老吗等精选幽默老公的笑话20则。

1、姐姐跟姐夫又吵架了，嚷嚷着要离婚，然后姐夫要给我老公打电话，说是结伴一起离婚去。我：你们吵架跟我们有毛线关系。我姐夫：我要让你们姐俩一起打光棍……

2、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”

当时我还在气头上：“老公死了。”

然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”

3、丈夫失眠……老婆：怎麽了啊？老公：老板今天请大家喝 咖 啡。老婆：明知道喝了睡不着，怎麽还要喝？老公：免费的不喝还是睡不着……

4、今天刚好被派去酒店给我们乐宝袋的老总送一个文件，出来刚好碰到前男友在酒店给他们安装监控设备，就一起说着话走了出来。到门口正好遇到了下班路过的老公……

5、我和老公说，我今天才发现交警叔叔的好。

老公问，怎么说呢？

我说，今天上班左转弯的时候别的车都不让我，是人家交警上前拦下别的车，让我过去的！

然后老公抬头看了看我说，你把整条街都堵上了吧？

我回忆了一下，好像是！

6、今天下决心开始减肥，对老公说：“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！！""结果老公淡淡的回了一句：“大象也是吃这些长大的。""我泪……

7、今天我骑车去看老公，路上有几个小年轻的打老远叫我美女，心里挺美的，骑到了他们面前，本想抬头让他们好好瞄一眼的。

结果一句‘原来是个老娘们’唉，差点没把我雷到，我有那么老吗？

8、一小侄女5岁多，经常语出惊人。

某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。

进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！

9、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”

“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”

10、跟女朋友在一起7年了，别人都说7年之痒，我们却越来越爱，只是有件事我一直耿耿于怀，7年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去，我发火了，我问她为什麽，她眼中带着泪光，哭着对我说“我老公会打死你的！”我冷静下来仔细想想也是！

11、一对奇葩夫妻的对话 老婆：老公你看我可爱吗？老公：说真话还是假话？老婆：先说假话吧。老公：不可爱！老婆：（开心中）那你说真话吧！老公：特别不可爱！

12、老婆来电，说：“老公，对不起。”

“………”

“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲望，但是这次不行了。”

“看上什麽了，差多少你直说。”

13、看到闺蜜发动态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的好闺蜜啊，这种事我怎么能装作视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市。出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

14、“老公我肚子疼……”“乖，医院到了”“老公”“我在这”“你说这胎是男孩女孩？”“男孩女孩都好，你生的我都喜欢”“恩，真好”说完，满足的闭上眼睛.这时，听见护士一声怒吼：“你们两个大男人还有完没完？他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产！”。

15、我单位一女的昨天跟她老公吵架，她心里有怒，竟然在办公室里散布说辞说：“我老公丁丁小！我很烦他。大家说咋办？”然后，就听科长说：“一个女同事，若嫌弃丁丁小了，可以买大的吗？”大家都笑了。尼玛，科长啥耳朵啊？丁丁不是钉子？

16、闺蜜打电话和我说：“微微，我怀疑我老公出轨了！”我：“有什麽蛛丝马迹吗？”闺蜜：“嗯，我发现他背后的凉席印子不一样了。”我：“……”

17、西餐厅里一女对一男的说：老公我看中一个耳环。男说：多少钱。女：200万。男沉吟一会说：待会给你买，就在大家都投来羡慕嫉妒恨的目光时，女高兴的说太好了，再有400万经验到80我就能带了

18、昨天晨跑，配速有点慢，于是跟老公抱怨说“我跑的太慢了，相当于别人跑了两公里，我才跑了一公里呢”，这时闺女听到了过来安慰我说“妈妈，你很棒，你已经尽力了”，哈哈，好暖心啊，看来这闺女没白养啊～～～。

19、一哥们开一公司，昨天开业我们一伙去给贺喜。酒桌上大家就开玩笑说：“王总你公司还缺啥岗位到时兄弟们过来给你打工。”这时哥们说：“就缺个秘书了。”这时一二货开口了：“秘书好啊，有活秘书干，没活干秘书，秘书秘书，秘密舒服啊！”当时开业那哥们媳妇也在桌，狠狠的瞪了他老公一眼。看来哥们招秘书的计划泡汤了，所以说交友需谨慎啊！……

20、问：你把你第一次给了你男友，你拿什麽给你未来的老公啊！

答：技术！