最强搞笑孩子的笑话段子

文教艺术2023-02-07 17:02:50百科知识库

最强搞笑孩子的笑话段子

我的眼中只有他、LeiF死啦、这样会不会把孩子教坏了、一条狗的报复、两座坟墓、新时代孩子教育方法等最强搞笑孩子的笑话段子20则。

1、“妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。”

“傻孩子,咱们是老鼠,他可是鼠标啊!”

2、公交车站牌前,人很拥挤,一位中年妇女怀里抱着一个孩子,身上背着一个包附,满头汗水但也只能排在最后上车,但车内己坐无虚席,尽是年轻的男男女女,始终没一人起身让坐。

孩子不住的哭叫,女人抹了一把脸上的汗水,大声的训斥道:“娃,你哭啥哩,L叔叔己经早死多年啦。”

3、妈妈带着三岁的儿子去银行取钱。

儿子看营业员把钱递给妈妈就奶声奶气的问:“妈妈,这个人是不是欠咱钱啊?”

亮点来了,妈妈回答:“是啊,这个人欠了很多人钱,所以大家就把他关进了铁笼子里。”

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4、今天,第一次接触水枪的侄子来我家了,这熊孩子仗着自己爸妈在,用水枪射我的狗。

狗跑到哪,他射哪,我家满地都是水,然后侄子一下滑倒了。

只见我的狗愣了一下,然后跑到侄子旁,踢飞水枪,对他尿了一泡尿。

然后藏起来了,我还在没心没肺的笑,然后我的身上就没干过!?

5、一个穷人的孩子和一个富商的孩子,坐在墓地的两座坟墓旁。

富商的孩子说:“我祖父的坟墓是用大理石建造的,上面刻着金字。而你祖父的坟墓呢,只有几把土和两根草。”

穷人的孩子回答:“闭上你的臭嘴!你祖父还没有打开大理石的门,我的祖父就已经进入天堂了。”

6、小时候,一个男孩子欺负我堂妹,我揍了他一顿,没有想到他喊她读五年级的姐姐放学后在路上拦我,一个大胖妹有没有,我被她压得在草地上一动不能动有没有,永远记得她坐在我身上警告我的话:你再敢打我弟弟,我下次压死你去……压死你去!

7、我以后有了孩子,就整天逼他玩手机,成天在他耳边唠叨:“怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!……”在逆反心理的作用下,他会经常背着我学习,会偷偷看题目……也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了,会略带哭腔地说道:“爸爸,求你了,就让我再写两页作业吧!”

8、一个大雪纷飞的冬天,一裸体女尸躺在路边,好多人围观。大家都在猜测,她是怎么死的?突然,一五岁孩子嚷道:“我知道她怎么死的?”

pol-ice忙问:“她怎么死的?”

小孩说:“她是冻死的。”

pol-ice问:“你怎么知道?”

小孩答:“你瞎呀!没看见她没穿衣服吗?”

9、幼儿园厕所,听到一小朋友在那里边拉边唱:“拉拉拉,拉拉拉,我是蹲坑的小行家,忘了带纸就蹲下,一边拉一边夸,今天的份量真正大,没几秒钟就拉了一大把。”

这不是我教的!

10、朋友幼教老师,上课时提问小朋友:小蝌蚪长大了变成什麽啊?一个熊孩子答:变成人。朋友立刻纠正:错了,是变成青蛙。熊孩子不服气:爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人……

11、一男子从银行里取出部分存款,打算给年迈有病的父母寄去五十元,以尽孝道。

回家后跟妻子商量说:“小孩祖父母有病,给寄去五十元行不行?”妻子把脸一沉,说:“你说呢?”

男人忙改口说:“三十元行不行?”妻子仍是这句话:“你说呢?”

男人忍着气又提出:“十元行不行?”妻子笑着说:“你说行就行!”

接着男人又提出:“给孩子外祖父母同样寄十元行不行?”

妻子把脸一板,说:“你说呢?”男人又说:“三十元行不行?”妻子仍是这句话:“你说呢?”男人忍着气又提出:“五十元行不行?”妻子笑着说:“你说行就行!”

12、儿子:“妈妈,老师说我的手脚不干净.”妈妈:“你看你,浑身都是脏兮兮的,小孩子要讲卫生啊!我觉得你们老师说的一点也没错,快点去洗吧!”"

13、前些天和邻居闲聊,说起孩子来。

他说:“现在我有孙子了。”

我说:“我家的孩子也是你孙子”

陈家的也是,那边的也是。

结果邻居来了句:是的,我们这都是孙子。

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14、大师问一熊孩子:你梦中情人是什麽样的?

熊孩子:你是问以前还是现在?

大师:以前。

熊孩子:皮肤白皙,知性,善交际,套穿白色长裙,披肩长发,大波浪。

大师:那现在呢。

熊孩子:皮肤白皙,知性善交,忌套,穿白色长裙,披肩长发,大波,浪。

15、一位妇女来到医生的办公室。

妇女对医生说:医生,我想请问一下,我家孩子就是不想上医院怎么办?

医生看了看妇女:没事,这很正常,每个孩子都不喜欢上医院!

妇女:可是,我儿子说,是你们医生非要天天缠着他!

医生:这怎么可能?你告诉他,我们不会缠着他的!

妇女:哦!太好了!这下我可以安心地告诉我儿子了!顺便说一下,他是你们医院院长,你可别缠着他要求涨工资了啊!

16、“当你的生命只剩下一天,你会选择在哪里度过?”

“在学校里。”

“真是爱学习的孩子。”

“不,因为学校让我度日如年!”

“额,好吧。如果只剩最后五秒,你想做些什麽?”

“请听下一小题。”

“……”

17、今天听邻居两父子对话,笑的我现在还疼呢。

熊孩子:爸,我长大的要是有钱了

就买驾飞机天天开飞机送你上班。

他爸顿时骂到:你都有钱买飞机了!

还让我去上班。老子打死你!

18、初中时喜欢一男生,遂注册各种QQ号问他喜欢谁

但因为是以陌生人的身份问的所以就各种不说。

当我用第15个号问他时,他怒了,给我大号发了一句话

“女孩子家你就不能矜持点吗,仗着我喜欢你就这么放肆啊”

当时我就懵了,尼玛,你也知道我是女孩子啊,你就不能早点答应吗…

19、一天晚上,老师给我们讲话,我顺手把英语书拿出来,想看看单词。

这时班长在旁边看见了,说:你别告诉我,这一会儿,你还想背几个单词。孩子啊!你知道不?我不怕好学的,我就怕装学的!

20、在单位上班干活不顺,回家向老婆诉苦说:“媳妇儿,你看我上班干活经常出错,人都快疯了,咋办呀?”这时一旁玩玩具的闰女说话了:“妈妈,要不一会儿坐车带爸爸上医院打一针狂犬疫苗吧!”这孩子,这点医学常识你也懂。

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