迫不得已、小学爆笑作文、四川话版爆笑笑话造句、小明你为什麽穿那么厚、考试选择题是个难关、狗怎么读、精卫填海等爆笑开心老师的笑话大全25则。
1、校长：“你为什麽用板凳来打学生？”
老师：“我也是迫不得已啊？”
校长：“虽然学生是调皮，但也不能体罚。”
老师：“不是因为这个迫不得已。”
校长：“那是什麽？”
老师：“因为我举不起桌子。”
2、哈哈，注意文中的加粗部分，超搞哦 小学生在作文上这样写着：天气真冷，我走在大街上，伸着脖子缩着头，一个人浩浩荡荡回家。老师批改写着：你试试看。
3、有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”。
4、老师：小明你为什麽穿那么厚啊！教室里有暖气啊？
小明：你特么什麽时候让劳资在教室呆过啊！
5、一学渣，每次考试选择题是个难关
有一天他买了一个骰子，考试时候，就看见他在投骰子，监考老师过去问他在干嘛。
他说，我在看老天让我选什麽。
监考老师拿起骰子，只看见骰子上写着ABCD和再来一次，谢谢惠顾……
过了一会，又看见他在投骰子，监考老师又问他在干嘛。
他回答说：我在检查……
6、英语课上，小张上课不专心，老师忽然提问“小张，狗怎么读”。小张吓一跳边起立边喊了一声“到”。“对了，dog（到），请坐下”。
7、语文课上，老师讲“精卫填海”的故事前问：“同学们，有没有谁知道精卫为什麽要填海？”有的说：“为了填海造田。”
有的说：“为了开发房地产。”老师说：“你们错了，她是为了报仇而要填平东海，但是她没成功。”
有个同学说：“她应找愚公帮忙，愚公移山总能把海填平。”
8、下班回家，被眼前的一幕惊呆了，儿子不知道哪里搞的绳子，悬在家里，正准备把脖子往上面套，我问他：你这是想干嘛？他回答：老师今天说了，想学习好，就要向古人学习，要头悬梁，锥刺股……
9、记得高一英语老师姓龙，秃顶，同学们背地里都叫他：“秃龙。”
一次英语晨读课，最后一排的哥们睡的迷糊，龙老师走到他身边。
他丫的一吓，赶忙拿起书指着一个单词问道：“秃老师，这个单词怎么读？”
老师一脸惊异地望着他，以后每次听写都有他上黑板了。？
10、高中数学考试，一二货同学知道没有希望了，心想算了，把答题卡的姓名写了“东方必败”，反正是看学号确定学生的。哪知这次答题卡不是机读。
发卷子时，数学老师把卷子发完了，同学心想：“怎么没有我？”
然后就听到老师幽幽地叫：“东～方～必～败！”
全班暴笑中，这货脸上热辣辣的站了起来…
11、有一位私塾老师很嫌贫爱富，有一天，他上课的时候发现了几个学生睡着了，他一下子把穷人家的孩子敲醒了，说：“你看看你，一拿书就睡。”穷人家的孩子不服气的说：“那富人家的孩子也在睡埃”“那不一样，你是一拿书就睡，那富人家的孩子睡觉的时候还拿书。”
12、上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。都很紧张看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，老师。”主任又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”
13、一80后班主任向一学生的家长打电话：“小明在上课期间多次用手机偷菜，影响很不好，希望您能来学校一下。”
小明的爸爸是个农民，不知道偷菜是一种游戏，一听说儿子多次在学校用手机偷菜，害怕极了。赶紧说：“都偷了人家什么菜啊，先包赔人家的损失，再处理这小子。”
老师一听这话，知道小明的爸爸误会了，赶紧说：“不是真偷菜，就是上课用手机打游戏。”
小明的爸爸一听，非常生气：“老师，您也真是的，玩游戏就说玩游戏呗，干嘛说偷啊，影响多不好。”
14、软字的N种读法----有点黄哦
语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
男生齐喊：日完---软。
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺---软。
班长纠正说：日五晚---软。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软。
15、那天放学回到家，儿子一副愁眉苦脸的样子，一看见我就说：“妈妈，你要给我做主啊，我被冤枉了！”
我急忙问他怎么了。小家伙叹了一口气说：“楼下和我一个班的小胖，今天上自习课的时候，老师让他管纪律，哪个同学乱说话，就把名字记下来，交给老师。这个小胖，居然记下了我的名字！”
“那一定是你乱说话了呗！”我不以为然地说。
儿子立刻摇着头说：“真没说话啊，整节课我都在睡觉呢！”
16、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
17、老师：“小明，你长大后有什麽理想吗？”。小明：“我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！”。老师：“嗯！有志气！也谢谢你！”。小明：“然后等飞半空的时候查票，没票的，滚出去！”
18、小明在地理课上睡着了，突然老师叫他起来回答问题，小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，于是沮丧地说：“看不清楚。”没想到老师对他说：“好，请坐！”小明一脸疑惑地问同桌：“题目是啥？”同桌说：“北京的城市特点……”
19、小侄儿学习一直很不好，经常霸占着班里倒数第一的位置。昨天我去哥哥家，小侄儿说老师夸奖他是个负责的好孩子。
我：老师为什么夸你负责呢？
小侄儿：昨天考试，我一到题目都不会，老师说检查好的同学可以交卷了，我没交，继续检查试卷。
我：然后呢？
小侄儿：然后老师走到我身边问我‘你一道题目都没填，在检查什么呢？’我跟老师说“我在检查名字有没有写错，万一写错了，你会冤枉这张白卷是其他同学交的”。
20、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他！吓吓他！”
21、什麽是史上最牛[Bī]的作弊？网友神回复——某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。
22、以前上课故意把头发披着方便听歌，于是敲了同桌的桌子，把头发撩起来让他看见耳机。
然后指了指老师，再指了自己的嘴巴，示意他老师来了叫我我在听歌。
于是这2逼突然举手大喊：“老师！我同桌说他在听歌！叫你讲话小声点！”
我：“……”
23、今天在楼上听到一帮小孩子在下面吼：“巴拉拉能量，作业全变没。古娜娜黑暗之神，老师全失忆。”我听到后当场火了，怎么可以这样呢？于是我打开窗，对下面吼：“迪加变身，灭了学校！”然后我看到那帮小孩子崇拜的眼神。
24、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。
他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。
有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
我暗喜：还是我在他心里有分量！
赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！
他很淡定的说：你给我咬开……
25、老师：“我们要让自己泡在知识的海洋里。”
小宝：“老师，我急需睡觉这件泳衣，对了我不会游泳，我还需要作弊这个救生圈。”
老师：“……”
